不到五点就醒了，很困，可是再也睡不着了。倾诉的欲望如此强烈，即便在觉察小组不交作业的日子，我也必须要一吐为快。所以，还是起来写吧。

夜里照旧不断有梦，纷乱思维无法停止。但是醒来，却没有任何记忆，我感觉到自己平稳的状态，和内心的波澜起伏。是的，其实内心真的无法做不到安然不动。

昨晚陪妞妞睡觉，她说，妈妈，我要枕着你的腿睡，我说，好吧。感觉几秒中，孩子就入睡了。我静坐在屋子里，整理自己的思绪，那种悲哀的情绪一直在的，只是悲哀，没有愤怒，也不再有委屈。回到卧室，老公已经躺下了，在看书，我靠过去，心里在对自己说，我一定要努力，我一定不让自己成为妈妈的样子。我感觉到自己后腰冰冷，我说，你靠过来，老公默默地挪动身体靠过来。老公不会拒绝，他永远不会拒绝我的依靠，老公也明白我的感受，即便没有说什么。正如，我在看到孩子，我一定要看着孩子，我要体会孩子的感受。人与人之间，感受对方，才可能有真正的交流。哪怕从现在开始，那也不晚。

妹妹说，你知道一走了之是什么样吗？只这一句话，我就知道她遭遇了什么，她又一次成为了妈妈愤怒的替罪羊。妈妈的愤怒一定要发泄的，这是妹妹的话。我想象妹妹带着两个孩子，一个小的还发着烧。妹妹憔悴无比。而妈妈，开始她的指责，她总能够撮到你的痛处，在你的愤怒抓狂里，体会到胜利，老爹也一定会适时加入，说你不孝顺。你能够如何呢？反驳吗？吵架吗？崩溃吗？似乎了解到于事无补，了解到自己要理性，是作为孩子的我们必须要做到的，而父母，只要发泄，只要表达，就可以了。他们看到的是自己的感受，而孩子的感受，从来不重要，从来不重要。妹妹说，你逃走，是最好的办法。真的这样吗？

回想我们回去经历的。看到孩子，在妹妹家开心的玩，她说，我不回老娘家。我思索片刻就同意了。几乎没有交流，我就理解了孩子的感受，我敢于不在意父母的礼数，可能与自己并不在父母身边有关吧。孩子瞬间轻松，而我和老公，必须去面对父母。

孩子没随我们回来，看到了妈妈的失望，但是我做出很自然无所谓的样子。妈妈一下子无话可说，毕竟是孩子啊。但是没过几分钟，父亲作为代言人说话了：教育孩子，先教做人。意即：孩子说不回来你们就纵容，你们考虑了老人的心理吗？你们不怕妈妈生气吗？你们懂得尊重吗？你们眼里有父母吗？但是这些话不说，只说做人。因为我太想做一个让父母认可的人吧，我的教育孩子，也太想得到父母的认可。可是你不管做得怎样，都无法满足父母的标准，真的无法满足的。我看到自己想要奋起反击的劲头就那么一下，然后熄灭了。我没有回应，父亲可能顾虑到一旁沉默的老公，毕竟老公很久没回，这个话题就冷下来了。

然后吃饭，照旧是费了心做出的家乡特色，有些沉闷的氛围，我没有故作轻松，所以反而很自然，吃了很多，然后休息。饭间也有交流，但是都是浅浅的，尽量不涉及孩子的，以前孩子是缓冲剂，但现在，孩子不肯过来充当这样的角色。

午休之后要出发了。妈妈说，就这样就走了？肯定不舍吧。妈妈总是不舍的。但是贯穿始终的妈妈对于孩子的情绪我们根本不敢提，我们的回避让彼此小心翼翼，何必久留呢？

妈妈说，我跟你们去超市。因为上午说要去买点特色食品。我说好吧。一路上有一搭没一搭说点什么，去了超市，妈妈尽心的引导，帮忙选择，并且说，你看，我不来，你们知道去哪里吗？我心说，可能不知道，可是我们会轻松很多啊。我们对自己的情绪沉默，可是妈妈不沉默，我明白了自己的含沙射影从哪里习得。我不能共情，因为我一定会有受伤感。电光火石间，我说，看你像贵妇人，妈妈感情僵硬，但很快脸上露出笑容，总是这样的，对于称赞，妈妈没有免疫力。

买完东西，我说，你怎么回去？妈妈说，我要跟你们去。原来妈妈出来的目的在这里。对一个六岁半的孩子，妈妈的做法是，你不来，我去看你，虽然分别不到一天，可是，我一定要送你。孩子哪里懂。照例看到妈妈就躲了。妈妈捉住问，你不理我了吗？你打算不吭声就回去吗？孩子继续沉默，但是孩子没有沉重感。良久，还是跟妈妈很有距离的说点什么。下楼来，看着妈妈落寞的身姿，很想制造一点轻松，但是真的无力。于是故作无事的告别离开。孩子不肯跟老娘说再见。可是跟她说，把这个东西给老娘去吧，她还是去了。也不知道她俩在那里交流了什么。然后，没有等我们的车子发动，妈妈上楼了。

老公又有一周多没见孩子了，上车很自然的跟孩子说起她上学的事。似乎随着车子的发动，我们已经回到只属于我们三人的世界。孩子天生的幽默感逗得我俩忍俊不禁，我发现，根本不存在我要怎样努力接纳孩子的问题。一个事情，总有两面。一个孩子，更是如此。作为大人，我们可以努力压制自己不让别人看到不喜欢的一面，难道孩子也要如此？

又一次想起来“顺势而为”这个词，而想要做到，就必须看到，看不到，不想看，只按照自己心里的样子规划别人，那只有自己品尝失败的滋味。任何人都必须接受自己的选择所承担的责任，而不是由别人承担。儿女，也不能承担那些，只有自己承担。