“在这个时代，不努力奋斗仿佛成了一种原罪。”
其实这篇文字在我脑海里酝酿很久了，本来它的标题应该是《我为什么越来越反感鸡汤和成功学》，这是一个时不时会在我脑子里出现的问题。因为我跟大部分95后一样，也经历了被鸡汤和成功学洗脑的高中时期。那时候我的桌子上经常性会放一本《哈佛凌晨四点半》或者刘同的《你只是看起来很努力》，都是白底红字，异常醒目，那时候的qq空间每一条说说都是奋发向上的，仿佛我的每个细胞都在呐喊着要上进、要努力，十六七岁的我每天都像个打满了鸡血的励志机器，轰轰隆隆的想要占领一个个大考小考的成绩高地…
确实，最后我也成功的打赢了一场又一场战役，每次在学校那红底黄字的光荣榜的第一排，总会出现我金光闪闪的大名，刚开始的时候的确会沉浸在成功带来的短期的喜悦感中，但是渐渐的，这种喜悦感就慢慢演变成了一种优越感（那时的我是察觉不到的）。一次次的名列前茅让我对鸡汤的正确性无比笃定，记得那时候还看了地产大亨冯仑写的一本书，名字叫《伟大是熬出来的》（现在我看着这名字就想笑，不过是一个趁着房地产热大捞一笔的商人，有什么资格说自己伟大？可惜那时的我是没有这种觉悟的，他能挣钱，他是成功人士，他就很牛逼…）那本书记录了他参加某个节目的谈话内容，我是在小县城的一家小书店里发现的，因为他说话还挺幽默，标题又如此牛逼闪闪，成功地吸引了我的注意力，当机立断就买了，拿回家之后简直像如获至宝，这就是我人生的圣经啊！！！书里面诚实的记录了他的成功经验，每一篇都包含了大量的观点，那时候我的大脑里只装着高中数理化公式和英语单词…对这些看起来像权威人士的观点完全没有免疫力的好吧！！！
突然激动了一把，冷静冷静，咳咳…让我们来理性的讨论一下这个现象，诚然，他书里面的很多观点可能确实是他几十年打拼积累下来的人生经验，也可能是在他所处的时代最好的生存策略，但是，这并不能改变他出这本书时已经是个油腻的中年秃子的事实（他把自己一张翘着二郎腿带着神秘微笑的照片放在了书的封面）。看到这里你以为我又不严肃了，那我现在就严肃地把问题指出来，那时候我是个十七岁的少年，然而我满脑子装着的却是一个年近半百的中年秃子的思想，可怕不可怕？细思极恐吧，可这就是事实。那时候的我没有自己的想法，就算有也没有像现在这样表达出来的勇气，所以我嘴里说的心里想的都是冯仑的观点。我享受着一次次考试成功带给我的虚荣心的满足，进而顺理成章的把一本本鸡汤当成我的人生信条，然而这也顺理成章的给我带来了一系列的问题（这些问题也是当时的我察觉不到的）
首先是我前面说过的优越感的问题，读过书的都知道，每个班都会有那么一些不思进取混日子的后进生，而那时我在班上角色是学霸兼学委。于是在伟大的冯秃子理论思想的指导下，身为三好学生优秀干部的我一边享受着老师投过来的赞许的眼光，当众的表扬，一边开始在心里暗暗地鄙夷那些后进生，觉得他们真是社会的渣滓，败类，屌丝，臭虫，有句老话叫做一粒老鼠屎打坏一锅粥，那么他们在我眼里就是那一粒粒腥臭的老鼠屎。我尽量还原当时我的内心活动，如果你觉得我前几句话让你看着有点不舒服，那么恭喜你，你现在已经把鸡汤拉干净啦，但如果你现在还有跟当时的我一样的想法，我就只能祝你不被别人打死了…优越感的问题聊到这我觉得已经够了，让我们再聊聊幸福感缺失的问题。
是，那时的我确实在应试教育体制里把自己塑造成了一个成功的榜样，我沉浸在成绩带给我的巨大的虚荣感和满足感中，但是，请注意这个但是，到了我高三的时候，我突然开始感到迷茫，我开始思考我人生的意义究竟是什么，我为了什么而活在这个世界？难道是为了那一次次考试的成绩？难道是为了让别人决定自己很牛逼？我陷入了无边的困惑之中…于是成绩开始下滑，失去了学霸光环的我像一个突然被当众扒光了衣服的英国贵族绅士，感到羞耻和颜面扫地，那时候鸡汤还坚定的占领着我精神的高地，于是我开始拼命想办法回到原来那种亢奋的状态，就像犁田的老农狠狠的扬起鞭子抽向前面那条犯懒的水牛。但是一次次努力换来的却是一次次徒劳。我开始感到绝望，不仅仅是因为成绩下滑，
更因为我发现,没有了成绩的我简直一无是处，那时的我生活的全部都是为了高考，“一切为了高考”我清清楚楚的记得这是我高三的时候发过的一条说说。现在看来是多么可悲和可笑…
那时候的我就像士兵突击里陈思成扮演的成才，成才成才，所有的一切都是为了成才，我还清楚的记得钢七连连长高城对他说过的一段话“钢七连只是你呆过的一个地方，跟你之前呆过的所有地方一样，你对这个地方和它里面的人没有任何感情，你所有的一切都是为了成功”那时候我反思了一下自己，发现操他妈的老子不就是成才的翻版么？？？我所做的一切努力都是为了成绩，为了所谓的成功，为了这些东西我放弃了同学之间的情谊，甚至淡化了跟父母的感情交流。
发现了这一点的我陷入了无边的迷茫之中，迷茫的结果是什么？举个例子，我在高考冲刺倒计时十几天日子里还捧着老刘的《三体》看得津津有味，废寝忘食…显而易见，在两年被鸡汤洗脑的亢奋期里我是不幸福的，享受到的快乐也只是一种虚荣心满足带来的自我感觉良好，像歌词里唱的，“我不是真正的快乐，我的笑只是我穿的保护色~”好像唱错词了…whatever~
幸好，幸好，实迷途其未远，觉今是而昨非，一年多丰富多彩的大学生活渐渐的让我走出了那种迷茫的状态，脑子里坚定不移的唯鸡汤论也转变成了坚定不移的反鸡汤论。我并不唾弃努力，我唾弃的是那种为了世俗的成功不择手段甚至反抗人性的努力，换言之是那种纯功利的努力。
如此之人，与茹毛饮血之禽兽何异？
