最让我们难过的，不是发生在陌生人的诋毁，而是亲人之间的伤害。他们的确是因为觉得是为你好才会能伤到你，并且沟通时还一脸真诚。这不是爱，是控制。非要对方按照他说的来，你如果没有妥协，还在坚持自己的观点时，他们就会越来越狂躁。
法国临床精神学者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》对于这种精神虐待提出了另外一个角度，刷新了我们的认知。她说到“精神分析简化这种现象的方式是把伴侣当作共犯，甚至要伴侣为自己的受虐负责。“通俗了说，就是虐她千百遍，还让她觉得是她自己的问题，这得多伤人呐。
我有个妹子每次说起她丈夫都恨的牙痒痒，感觉也有关心，就是她老公老爱冷嘲热讽，聊天聊着就聊的心堵住了。
工作最近都比较辛苦，于是两人说到一起出去旅行，她就憧憬去海边吹吹海风放松一下，她老公接话说到“我就想去韩国看海女采鲍鱼，想想就好爽。”她一听嘟哝下：“就知道去看美女。”他老公一听立马回到“你都知道啥，你说说你都知道啥，海女都是些老奶奶，哎。”说罢又是叹气又是摇头，边拿起pad一幅不想再跟她说话的模样。
妹子说她瞬间感觉情绪噌的就上来了，“难到你知道的点我就该知道，是不是我知道的点你也应该知道？”可她老公不说话了，也没有任何回应，像是一拳打到了棉花上。你不说，我也不说。就这样两人许久都没说话。
往往受教育层次越高的家庭，冷暴力出现的现象就会更多，因为他们对感情和彼此的要求更为细腻，工作繁忙和疲惫又让他们懒的开口沟通，或者是对情绪的发泄没有找到合适的方式，只想远离，想“静静”。
冷战就开始了，时间一长，频率一多，就变成故意伤害。《冷暴力》提出了精神虐待关系中的沟通形式有以下几种：拒绝直接沟通，拒不承认问题、伺机言语歪曲、传递不完全的矛盾信息、运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩以及否定对方人格。
想必这些冷暴力的方式在婚姻中并不少见，你也肯定见过一些人很有礼貌,很热情，唯独对爱人特别没有耐心，特别粗暴，大部分是觉得所爱的人不符合自己的期待，于是就开始有了“精神虐待”。但其实我们经常会疏忽所谓的“精神虐待”，还以为是谁强势谁弱势，并用阿Q的心理安慰自己是“互补”。互补啥，补个毛线。
婚姻是场苦旅，我们哪一个不是历经千辛万苦走进婚姻，我们很想“且行且珍惜”，也很想和小S一样，深夜痛哭后还能坚强的对别人说“我知道婚姻很难，我希望你们能撑到最后”。
但是道路是自己走的，每每听到那些“你懂什么？跟你说什么也不明白”、“不要烦我，你爱怎样就怎样”，我们以为能够平和面对，但女性天生就容易活在情绪里，所以受伤的最多还是自己。
控制也好，冷暴力也好，你指望不了别人，你需要独自面对并找到解决方式。
1、分析自己注意力的对象，调整自己的注意力节奏。
你那么容易被冷暴力或者容易被情绪左右，主要是因为你太闲了。注意力是你所拥有的最重要、最宝贵的资源，干嘛要浪费那么多注意力在别人身上。
很多人的败局很早很早就已经定下来了，因为几乎从那个时候开始，他们已经养成了四处浪费自己注意力的习惯，任由自己最重要最宝贵的资源点点滴滴或者大把大把地流失。所以，你必须把最宝贵的注意力全部放在你自己身上，例如学习、提升自己、健身等等。
事实上，当你花很多时间去提升自己时，很多情绪也就放下了，很多人生气从情绪中走不出来就是因为记性太好。当你把自己调整的顺风顺水时，对方也会被你影响会有所改变，那句鸡汤说的好“你若盛开，蝴蝶自来”。
2、努力去拓宽自己的心灵空间。
夫妻关系中，特别重要的一点是，对于对方的不同意见或负面情绪，自己有多大的容纳空间，也即常说的度量。
关系越是紧密，度量越为重要。最可怕的是不给对方的不同意见或负面情绪一点空间，并且会长时间持续地施加压力，要灭掉对方的不同意见与负面情绪，而让对方和自己一致，这种情况往往也会走向冷暴力或者渐行渐远。
一位女性回顾她十几年的婚姻说，在这场婚姻里，没有一天我是不使劲的。开始是拼命付出，对他和他家人百般好。等关系出现危机后，又努力反省自己，改变自己。但爱，却渐行渐远。
太使劲的爱容易有怨气，对方的爱总觉得不够，嘴上不说，心里总在索爱。这些对方都能感受的到，他不是你，他本身就给不了那么多的爱，所以你越用力，他越逃避。
我们说的努力去扩大心里的容器，是在对方做好时认可，受挫时支持，对方各种感受和想法可以在你的容器里自由安全的流动。有点难，但是可以通过学习和实践让度量一点点增大。
比较容易的方式是找一个能量比你高的人，去倾诉然后感受对方对你情绪的包容，找到这种被包容的感觉，并且一再被确认，你就可以把这种容纳的感觉传给别人了。
逃避沟通或是爱的太用力，都不好。还是努力做自己，投入关系，有耐心，也给对方自由，信任对方的自发反应。只有真实，才能相遇。
