清明前后几天的天气总是那么的有意思。有时冷，有时热。而且温度的起伏也非常的大。花花草草是否受得了，我不知道。反正我是被这怪怪地天气弄感冒了。
所以我想，至少在身体素质这个层面上。我并不是一个强人。我并不是没有机会成为一个身体健硕的人。只是我不知道我该怎么做，也不知道怎么去坚持。
我不知道怎么去定义强人这个概念。什么算是强，什么又算是人呢？本质上来说我并不知道这一概念，不管是从本质上还是定义上。我本可以就这样靠着并不知道的模糊概念活下去。浑浑噩噩地，没有牵挂地活下去。但是现实的环境很有趣。现实撕开我的遮羞布，把我暴露在这个世界规则的面前。要么顺着他而生，要么逆着着他而死。我是一个贪生怕死的人，更何况我已没有了遮羞布。当然我也是一个在某个地方非常固执的人。只为了这个某个地方的这个固执本身，我可以去死。所以在一个由我，环境，还有我对待这一切的态度组成的三角关系中，撕扯是唯一的主题。
这个问题被我描述的很模糊。我是一个不善于表达事物的人。但讽刺的是我又酷爱写作。没有天赋的我带着对写作的热爱翻滚在自我的世界中。我当我写点什么的时候，有两个东西在支撑着我。一个是我对写作的热爱，在这个孤独的，莫名的世界里。写作成了我唯一爱的东西。曾经我在思考过对写作的热爱的来源。得出了一些非常有趣的解释。我并不认为我是一个有写作天赋的人。我也不靠写作过活。我只是一个爱好写作的小人物。我心中有太多的话要说，但我不想对这个世界说。我只想说的是写作是我唯一能表达自己的方式。我今年已经22岁，对周遭的一切都有了发自内心的感受。我努力让自己明白自己想要干什么。我读很多本书。不光是感叹那些大家们的伟大，更加感叹文明的一切。在这样一个不断成长的过程当中。我越来越崇尚专业的重要性，这个世界所有的行当都会有属于自己的规则，不管明也好，暗也好。利用这些规则干好自己的工作，在我眼里这就是专业性。而当我明白专业的重要性的时候。我觉得自己可能已经摸到了关于这个世界规则的线头。我努力地让自己不在固执，而我现在要做的就是要不要学习这套规则。在这样的成长过程中，我的视角不断的变化。我渐渐地开始发现，我与这个环境，越来越远，我对这个世界的态度也变得没有那么敏感。我开始关怀自己内心的感受，忽视掉充斥在我生活中一些没用的东西。很遗憾，这些东西很大部分都是社会主流。我越加的忽视这些东西，我便越加的孤独。而后我也不敢在发出自己的声音。在这个世界有一个有趣的规则。即如果固执和偏见稍微包装一下。那么就会成为真理，而这个包装厂，我称之为网络。我每天都会获取新闻，而且喜欢看别人的评论。当然这些评论大部分都是吵架。我喜欢看新闻是因为我想了解我生活的世界，即使我看的都是被包装过的。而喜欢看别人评论。是因为在每个阵营中都代表着以后在哪个价值观。而这些价值观才是我生活的真正的世界。我经常看这些东西。但是我很少想要成为其中的一份子。我不喜欢自己是一个愤怒的人，更不想成为一个为了骂人而骂人的人。我并没有搞清楚自己要成为一个什么样的人。当肯定不是一个无聊的人。再找到自我之前。我能做的就是不把自己给丢了。这个理由很牵强，但我只能说我就是这样的，我没有办法和周围的人交流，他们对我所说的或反对，或赞成。或讽刺。或钦佩，让我有一种发自内心的无趣。在这个世界，好的不一定是好的，坏的不一定是坏的。在这样的一个环境下。本就是软弱的我。选择成为一个沉默的人。不管是现实还是自我，这一切都让我感到乏力，我不需要别人理解与赞成，每个人都是一个独立的个体，该追求不是那么一瞬间的智慧闪现与所谓的名望，而是那种舍我其谁的潇洒。我不会在意别人的指责，至少是在写作上。在我的世界指责什么都不是。而在别人的世界里指责可能只是为了什么目的发泄愤怒，或者是为了某种不可告人的秘密。在现实中，我只是想做一个遵守规则的小人物，而且还是一个反应很慢的小人物。而在我自己写作的世界里，我是只属于这个世界的国王。在一个由我自己构造的孤独的世界里。我也拥有从未有过的自由。
第二喜欢写作的原因看起来就是那么的美丽。当我打开我的文档，翻看自己写过的东西。我感受到是上帝的幸福——创造。我是一个很没用的人。我也没有多么大的能力。我喜欢孤独原因也有可能是我没有跟人打交道的能力。但是在写作的世界里。我拥有着幸福的感觉和无限的自信。在那个地方。我可以尽情地追求最美好的一切。我可以自由地享受骄傲，痛苦，和美。说到这里不要以为我是一个重度的厌世者。把我想象成为一个对世俗充满着敌对的人。发自内心的说我并没有觉得现实世界是那么的不堪，而且我的一切思想都是发轫于这个现实世界，我之所以成为现在的我，是我的经历的环境，教育，还有我自己的思考。我并没有厌恶现在的我。相反我很骄傲自己能有这样的平台。这个平台决定了我的下限。而我自己决定了我的上限。我永远都是一个活在现实世界的人。我永远是我爸妈的儿子，同学的同学，朋友的朋友，并且我爱他们与这个世界。人总是需要一个属于自己的桃花源。而写作则是我通往心中桃花源的大门。在那个地方，我能塑造我想塑造的一切。我的写作很多时候或许很不顺利。很多时候我会把自己写的东西删的一干二净。这就像陶艺师会把自己不满意的作品销毁掉。但是如果我写出了能让自己满意的作品。我会非常的开心。对我写的东西，很自负的说我只在乎我自己的感受。并不是因为我有多么大的心气儿。而是我写出来的东西只想对自己负责。为之写作的读者也只有我自己。在写下一首诗歌或者一篇文章后。我会自己给自己好好地品一品。看完之后如果觉得还不错，那么这部作品就在我的手下活了下去。并且以后我不会改一个字。即使在某一天我发现改一改会更好。我也会抑制住心中的冲动。因为我知道除了一些文字错误或语法等常识性错误。改动文中一丁点都是篡改了我自己的历史。写下的东西记录我那个时候最为真实的感受，那些文字代表着我所经历的一切。有的幼稚的，有的颓废的，有的失败的，有的勇敢的一切。所以我留下的作品不多，当然这和我的能力有着非常重要的联系。我并不是一个在写作上有天赋的人。更重要的是我删掉了很多无病呻吟的东西，与我而言那些东西确实非常的差。我不在乎他人阅读我的作品，也不在乎别人好的坏的评价。当然如果是一些能帮助我提升的建议，我当然还是会很认真的对待。别人在无端指责我的时候，我绝对不是一个善茬。与我心中，聊天是一件很没有的事情。大家可以一起交流一些学习经验，而不是辩论台，一不小心就被某个人的伶牙俐齿而带跑偏。并忽视掉真正的东西。我讨厌那种剑拔弩张又出不了真理的场面。可惜的是现在的辩论赛大行其道。每个人都崇尚这种智慧。在我看来这种智慧即不高尚也不智慧。在我心中不管是解决任何问题，和谐永远都会有一条路。只是人们的本性不想选择罢了。
我之所以可以这样看待别人对我的评价。在于我不想的作为一个作家。我的东西只对我自己负责，我的读者至始至终只有我一个。而我已经问心无愧。毛姆曾经说过，作为作家，你就会拥有一种可以影响甚至控制他人的能力。而这种能力无疑是充满诱惑力。这个世界最难的两件事，可能就是把别人口袋里面的钱放在自己的口袋里面，和把自己的思想放进别人的脑袋里面。在我刚刚开始感知这个世界的诱惑的年纪。我渴望成为作家。很显然那个时候的我渴望的是声誉，尊重，成功和能够控制别人的能力等等普世价值所要求我们那样东西，那么多东西没有一个是写作本身。在人生的漫漫的路途中，很多人并不知道自己想要什么。所以就直接地屈服于自己最简单的欲望，得到一时的快乐，然后迷失在这个世界中。若干年后蓦然回首。才发现自己想要一直在那个美好的夏天。可那时自己已不再年轻了。王国维云：“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
我并不是一个看淡人生，无视成功的人。只是对于写作这个东西。我只希望他还是我最初的样子。写作成了我唯一自娱自乐的东西。它既是我对自己人生经历的下限，也是我对自己人生终极问题的上限。我并不排斥把自己写的东西给别人看。但是我很少主动给别人看。能交的出手的东西。我至少心中已经满意了，何须在乎别人的认可。能有人喜欢自己的作品当然是一件值得开心的事，但是开心的来源确实因为我能给别人快乐。什么改变或者控制他人，我不是上帝，没有那野心和能力。不管我的作品多么的好。我相信那都只是一个作品，只是供人消遣的东西，独乐乐不如众乐乐。如果我的作品真的不错。我就想把自己的快乐分享大家。我不喜欢神话任何东西，每件事物都有其内在的规律，没必要要靠着什么东西活下去。每个人都应该是自己的王，不卑微，不自负。别人创造非常伟大的作品。对我们来说那也只是一个作品，我不认为什么值得你我的卑躬屈膝。而即使你什么都没有，请记住，你的独一无二就已经是无比伟大了。我想表达的观点在于。我无意去改变任何人的想法。大家接不接受我的观点都不重要。重要的是自己能够发自内心的去思考。因为等你想清楚之后。那个思想就是你自己的了。如狄更斯所说，“所有的大门都敞开着，思想的王国是自由的天地。你可以尽情地追求，追求那人世间最好的一切。”所以和谐的交流和每个人心中的自由才是乌托邦。写作是一个非常需要技巧的东西。是一门专业性很强的学科。我需要学习的东西有很多。如果有幸遇见一些很好的批评。我当然不会放过。或许我目无一切，但学习永远会让我保持谦虚。
写作只是一个载体，一个表现出我自己进步的载体。我上大学之前是个傻傻的，呆呆的人。读了三年大学之后我依旧是。只不过呆呆傻傻中多了独立与自信。不知某个时刻我开始崇尚智慧和理性。平静与坚定是越来越占据我的内心。这一切变化，我都能深刻的体会到。而写作对我来说只是为了记录我的进步。而当我发现写作本身的艺术美的时候。我发现自己不会在停留在简单记流水账，当看见那些大家的作品所散发出的巨大魅力的时候。创作的欲望油然而生。有时候我单单迷恋的是写作的技巧。我虽然并没有写出什么出色的作品。但是在不断的过程当中。我打磨出了自己那双欣赏艺术的眼睛。我相信艺术是相通。我喜欢看小说和诗歌。所以我自然很迷恋电影与音乐。而在电影的光与影中。应用于电影中的绘画的技巧，小说中的故事结构。当然还有那些伟大的演员所展现精彩演技。而音乐就更不用说了。音乐是可以改变人生。我是一个小人物。我没有多大的能力，我可能不会有什么成就。但那又怎样。能在心中买下美的种子，我死而无憾。
我是一个小人物。我并不以为耻。可能是我的人生还没有开始，我还没有被现实打败过，我还没有聪明地做一个老油条。我还有很多没有意想不到的东西等着我，我还没有认为物质对我的重要性。我只想说，无所谓了。人生本就是一场虚无。被现实打败后坠落的人是可能因为自己太爱自己想要而不得的东西了。他们放不下。又气不过。而我只是一个小人物。我很庆幸自己还是一个有心的人。可能以后我会把心丢掉，变成一个彻头彻尾的犬儒主义。那又怎样呢？
我本来就是身无一物的来到这个世界。活了二十多年，多了好多羁绊。哪有怎样。虚无还是虚无。我永远只能是一个小人物，我既没有强人健硕的身体，也没有强人强大的内心。所以，我不是成不了一个强人。而是没有那个能成为强人的心。
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