和身边的家人面对面交谈，在朋友圈发信息，在微博发状态，在半次元晒娃娃，在豆瓣写影评，在QQ写说说，亦或者在壹心理发抑郁症治疗状态，这个逗号打下去了其实是想打一个超长的省略号，但又不太喜欢省略号，总觉得省略号暴露了我的拖沓和犹豫不决。所有的表达安放处都让我感到自己的感受无法安放，非常没有安全感，就好像特别害怕每一个句子的句号的来临，又同时特别恐惧打上逗号以后的无止境的未知的不确定。
胸闷、气短、恍惚、乏力，我不是很想定义这一轮的身体反应是停药2个月以后的抑郁复发。嗯，只不过是经历了水灾的停电停水和疫情的封闭在家时间久了的一种自然反应吧。你看，我还能打字和运用语言工具描述和表达呢。
不停探索，寻找，困惑，想放弃，又找不到放弃的理由，这种无力感就和找不到坚持下去的理由一样。食物，水。睡眠，娱乐。动画片，综艺节目。逗猫遛狗，摆弄娃娃。和家人吃饭，说话。时不时看看新闻，也看看八卦，吃吃瓜。一切的一切都显得那么没有意义。
看到许多人工作很累很忙，为各种事情烦恼，有压力，甚至睡不上一个整觉。我呢，这样一份我都觉得称不上是一份工作的工作，成天躺尸一样什么也不干，还拿着钱，闲得发慌。时间多得让我都无法自处。学习？办公？玩耍？学什么呢？为工作做什么样的努力呢？玩出什么花样呢？想做的事情都做了一些。今天还下厨做了几个菜，并不满意，也不太好吃。原以为是妈妈做的吃的不好吃我才总是没有胃口，自己做了以后发现也还是没有胃口，想到也许我错怪了妈妈。那我就认为，一定是我还没有接触到更好的食材和学会更优的烹饪方式吧。可恶的生物钟啊。我好想自己总是特别困，可是不论几点入睡，早上九点多就和自然醒。可恶的习惯啊，不论多晚睡，只要惦记着事情第二天就能没有闹钟也提前醒来。可恶的精神紧张啊，不论如何也无法放松下来每天都规律入厕排泄。可恶的自我要求啊，不论怎样都不允许自己体重超过53.0kg了。多出来的部分，我一定会让自己吐出来呢。有时候都会想，也许有些时候的负面情绪就源自于身体一直吃不饱，而精神上总不让自己吃，身体发出了怨恨和绝望的信号。
怎么就这么难呢？实在活得太清醒了。所有的疼痛和难受都感受地特别清醒。肩膀总是无法舒展开，呼吸不畅快，腰酸，肚子胀，脑子昏，却清醒地觉知着这一切。
逼逼叨叨写了一大堆垃圾。坐在马桶上留着虚汗，恶心想吐，窒息，无比难受。我才不吃药呢。我不会去死的。我就看看最后会变成怎么样。
安全感？怎么获得啊？
活力？怎么获得啊？
我不知道啊。
我很努力了吧。
很努力让自己不要那么努力。不要逼自己了。怎么就是放不过自己呢？
这样的一生到底还有多长。有时候很想快进，快点拖进度条到最后，结束了算了吧。但又感觉这样想真是非常的不健康不正确。不允许自己这样呢。于是努力让自己做一些看起来正确和健康的事情吧。我努力的好辛苦啊。欲哭无泪。生如死水。
再等等吧。看看后面会怎么样吧。
