在我们的日常工作中，会遇到这样一种情况，这个或那个师傅、师兄、甚至同辈时常会对你说：“你有空吗？你能不能帮个忙？能不能搭个手？能不能帮我照看一下？能帮我把这件事做完吗？能过来一趟吗？”
“我不能”，但我们的脑海中却一片空白，理由和借口在此刻背弃了我们，然而我们的嘴，有时是手指，自发而生动地说：“啊，可以的呀。。。。”
每个承诺都是一笔债务，让我们的日程表上挂满了各类已过期的任务，我们得先把旧债务还清，与此同时，必须找到不欠新债的办法，要想爬出这个坑，除了要识别出别人给你挖的坑，首先得停止继续给自己挖坑。
我们之所以很难对别人说“不”，从内心深处来说一个主要原因是要讨好别人，让别人开心，如果你的拒绝让对方失望，共情心多少会让我们感到内疚，这也就意味着别人的一时开心很有可能是建立在你的一时痛苦之上。有时候，过往的阴影会让我们因为说“不”而焦虑不已：我会被这个圈子疏远吗？我会被同事排挤吗？我会被别人穿小鞋吗？这样的担忧一掠而过，很多时候，我们甚至不会意识到这些担忧的存在。这些担忧几乎永远不会成真，事实上，人们更尊敬懂得适时说“不”的人，而非一味答应却无法践诺的人，对后一种人我们上海人有一个形象的称呼，叫“阿渣力”。
说“不”得第一步，就是找到“说不”得理由。有时候，请求者会设下心理陷阱诱使你答应，他们也许会利用互利回馈心理，将欲取之，必先与之-先慷慨地给你些什么，再向你索要些什么，比如：“这个双休日的班我来帮你值了（听完当下感激涕零），到过年的时候你再还我吧！（额头立马泛起一缕黑线）”；也许会利用从众心理，告诉你其他人已经答应了，比如：“今年的旅游我们科室的其他人都选择去四川，你也选四川吧（可我明明想去甘肃啊）”；也许会利用愧疚心理，让你先拒绝一个完全不可能的要求，再顺势提出他们真正的要求，比如：“你下个月去培训吧（啊？我老婆预产期就在下月，于是严词拒绝），噢那这样吧培训安排其他人，你就去顶下培训的人的班吧。”
然而，如果我们明确地知道自己的工作目标是什么，知道哪些事会让自己精进，哪些事只会让自己原地踏步，哪些事能让自己快乐，哪些事让自己悔恨不已，我们就有了一把标尺。有时候，一件事你有空做、有能力做，然而却不是很想做，那么，你先诚实地问问自己的内心为何抗拒？是因为难度太大，担忧失败？还是因为觉得枯燥重复，厌倦反复？假如你的决定是发自内心，目标，哪怕有一万次机会重选，你也只会做出同样的选择。如此，不管最后的决定是答应还是拒绝，我们都不会耿耿于怀。
其次，如果有充分的理由说“不”，那就在邀约前准备好这个拒绝的理由。要做到这点，你需要了解自己的极限、渴望和需要。我们总是擅长想象“万一说不，会发生哪些可怕的事情”。如果我们总是忙于“紧急而不重要的事情”，不给“重要的事情”设定具体执行时段，它就永远是“重要而不紧急的事情。”让你身心平衡，接近目标的事情必须永远优先，假如你自己状态不好，你什么也做不到。必须时刻牢记“自我为重，目标为重”才能坚定地保护自己的目标。
如果你需要中午休息时的独处学习，就事先把它写进日程表；如果你需要傍晚6点去运动，就事先跟教练和伙伴预约好。。。。。尽管一上来是可能反复告知“抱歉我中午12点到13点之间要学习，下午6点到7点要锻炼”，但日子长了，首先你会拒绝得更熟练，其次，许多人已经知道了你的固定规律，你自然也就免去了又一次说“不”。
最后，既不要条件反射性地说“好”，也不要反射性地说“不”，如果一时搞不清自己想不想做这件事，记住吉尔伯特的那句名言：三思而后行是幸福之源。你永远可以说：“先让我考虑下，稍后再答复你。”
