“在死以前，为爱而忍痛，为希望而景仰吧。”

    年轻的人总是把个性、梦想和爱情看的很重，看起来幼稚又可笑。

      在2018年的最后一天，一个叫R男孩子在23.57分给我打了个电话。我接通电话后，听到了他那边熙熙攘攘的人流声，他用着欣喜的语气对我说:“江鱼，我现在这边的一个跨年广场，还有三分钟就到2019了！”

      我没有回应他，而是呆坐在寝室的桌子前，从梳妆镜中看着眼睛哭得红肿自己。

      “还有两分钟啦。”

      “还有一分钟啦！”他也不管我理不理他，一直在电话那头兴奋的说着。

      直到他开始给我念倒计时，我听见他那边周围的人开始欢呼，热闹的气氛和我这边形成了鲜明对比。

      “新年快乐江鱼！”说这句话的时候，他的声音小了许多，几乎快被那边周围的人声盖住，我突然有点莫名感动。

      那一瞬间，我又哭了，趁着只有我一个人，我失声痛哭。

      他在电话那头很慌张，说话也变得口齿不清，用着徐州话努力在让我开心。

      我对着手机用哽咽的声音喊了一句:“新年快乐啊。”

      那时候，我在珠海一个人面对自己人生的低谷期，还面临着一段毫无回应的情感。

      不知道当时我是不是一是头脑发热。随便找了个理由就急匆匆挂了R先生的电话。接着犹豫了几秒钟，还是点开了微信，快速的给C先生发了一条消息，内容是:新年快乐。

      没过几秒，我就收到了回信。不过是一句“我很想你”，就四个字而已，但是在我看到的下一秒，心里所搭好的“保护墙”，一瞬间全部被攻陷。

      我冷静不了，我根本没办法控制住自己，下一秒拨了电话过去。

      “喂。”熟悉的语气从手机传出来的时候，我哽咽得说不出话。

      “你终于舍得找我了。”他还是和过去一样，喜欢用着这种戏谑的语气说话，就好像之前的事情都没发生过一样。

      我或多或少有点失望，他的语气毫无疑问地告诉我他一直过的很好。

      “那么多天不联系，你真的有想我吗？我可是每天做什么都能想到你”我强忍着哭音，努力的把每个字说清楚，生怕他听不见。

      “想啊，但是……”，他顿了顿:“没有像你想我那样想你。”

      “你知道的，我和你一起都会很开心，挺想以前和你聊的日子，中途也有和别人在一起过……总觉没有和你那么开心。”

      听了他说的，我一下子沉默了。女孩子在意的重点永远很奇怪，比起他说的‘没有像你想我那样想你’，我更在意‘中途和别人在一起过’。

      原来，喜欢他真的就只是我一个人的事。就算我为他难过了一年也好一辈子也好，都只是我自己的事情而已。他顶多是短暂性失落自己少了个陪伴他的人。

      “你知不知道……”我很气，气到整个身子在发抖，但是我却愈发觉得委屈，没出息的边哭边继续说着:“我真的真的很想你。”

      听到我的哭声，他也慌了，但这个慌张不同于R先生的。

      “你别哭呀，我最怕女孩哭了。”

      “你能别哭吗，我不知道该说什么。”

                ……

      被喜欢的人们永远不能理解这种情绪，也不知道那些喜欢他们的人 ， 曾为他失声痛哭在每个夜晚。

        我既是被喜欢着，也是喜欢着他人的。就算是这样，我也不愿意腾出一点点位置给多余的人。

        在感情里面，大家都是自私的。一边抱怨着自己毫无回应的喜欢，同时又回避着，却又享受着他人的“照顾”。

        我一直相信“物极必反”这句话，我也一直在等。等着它去到他的身上。

        毕竟我们总会遇见一些踏遍千山万水只为你而来的人，也肯定会碰见踏遍千山万水都要折磨你的人。

        我在等，等一个人来让他难受。仿佛这样就会使我得到安慰，但事实告诉我，难受的一直是我罢了。

        那次跨年，我和他通宵打了一整夜的微信电话。

        另一边的R先生急疯了，凌晨的时候连着给我打了几个电话，我没接。然后他又分别在凌晨三四点又给我打了两个电话，这次是微信电话。他知道了我在和别人聊天，就没再打给我了。

        第二天，中午我睡醒来的时候，C先生已经挂了我和他的电话。我也看到了，R先生给我发的消息。我不知道为什么会有一种心虚的感觉，就胡乱编了个和闺蜜打电话的理由。

        我知道我自己很不要脸，我在C先生身上得不到的回应，我却转移在R先生身上，拼命享受着他的照顾。

        不过在这之后，C先生又淡出了我的生活。我为了最后一点自尊心没有再主动上前。而R先生总是会找我聊，就算我不怎么理他。

        其实在之前，我没忍住，在c先生面前又提到了我和他两个人关系，但他做的只是逃避。原本回温的一点点暧昧的情愫，瞬间变成尴尬的冰窖。

        剩下的日子，我和C先生的对话框就只有互道早安晚安，甚至他有时候隔一两天再搭理我一下。

        我是真的真的不想再继续喜欢他了，但每当我想爬出坑的时候，他简单的一句话就可以又让我跌了进去。

        而R先生是我的安慰剂，他陪伴着我每个难熬的日子，他听着我每天每夜每晚的哭个不停。我知道他有时候会因为我的一些事而生气，但是他终究不是自己喜欢的那个人，哪会去多在意他的感受。

          人都是很会作又自私的物种，倘若知道一个人离不开自己的时候，总会拿一些尖锐的话不停的攻击对方，仿佛能得到什么低俗的趣味。

          除夕那天，我还在在等C先生找我。然而他并没有，当天晚上我又哭的稀里糊涂。一瞬间让我觉得恍惚，什么时候我变得那么脆弱不堪了？

          后来，C先生有找过我，我和他有一句没一句的聊着。而我和R先生已经彻底闹掰了。原因是我知道他有了其他喜欢的女孩子，他知道我还喜欢着C。

        印象最深的是R先生最后给我说的两句话“如果有机会你觉得我们还在一起吗？”，另一句是“我们本来就不可能在一起吧？”

          这个世上，几乎每天每分每秒都在上演着“我是你的七友，而你是别人的钟无艳。”

          很快，这句话也在C先生身上效应了。

          C先生和我认识的时候是一件很微妙又神奇的事情，这也是让我固执不放的一个原因。

          我太相信缘分这种东西，导致我坚持认为遇见和同年同月同日生的C先生有一种命中注定的错觉。

          或许所有的人都有这样的经历，本以为和一些人是两条互不相干的平行线，哪想到有一天就偏偏相交在了一起。

          而人有了执念就很难放下，我却用尽了力气也放不下了。 

          后来C先生遇见了喜欢的女孩X，那女孩大他三岁。他告诉我他很烦心，因为当初他妈妈见到那女孩X的第一眼就不喜欢，就问他是不是和X小姐处在谈恋爱。其实当时他是喜欢X小姐的，只是不太清楚那女孩怎么想的。

          但C先生的妈妈却提前打了“招呼”，不允许他和X小姐恋爱。他不能明白为什么他的母亲第一眼就不太看好这个姑娘。

          我当时漫不经心地回答道:“可能有些人就是磁场不合吧。”

          我更不明白得是C先生的思维，总是和我谈X小姐，大多数的时候我都是吊儿郎当的回应着他。

          每当他一开口一个X小姐的时候，我很想直接翻脸，想把所有的不满发泄出来，想让他知道我才是最喜欢他的那个

          只是我在他面前真的很怂，我害怕我们最后维持关系的一根稻草也没了。

          我只能把对他的感情压着，压得死死，我要让这份感情喘不过气然后死掉，一切就结束了。

          那些日子里，C先生变得很温柔，不过这只针对于X小姐，他真的温柔到我妒忌X小姐。

        想不到这么自尊心强的一个男孩，可以细心到，照顾这个女孩的起居，担心她感冒，还特意找我询问女孩的生理期要注意什么。

        其实，他不是不懂这些，就是看他愿意去对谁这样做。我也明白，他不是不懂怎么回应别人感情，而是我不是他想要的那个人罢了……

        X小姐经常喜欢晚归，C先生便等着她回来才安心睡，而我陪着C先生等他等到了X小姐回来后睡了我才能安心睡。

        我卑微的感情，像是一颗永远不会开花结果的种子，它埋葬于厚厚的土壤里。

        C先生不知道这种感受，他不理解，他体会不到。他那个时候只知道每天怎么去哄他的X小姐。就像我过去不理解R先生一样，我也不想去理解明白，我想知道的只不过是C先生每天在做什么和谁在一起。

        我在这种后知后觉中，明白了R先生的感受。

        那段时间我突然有了很多白头发，室友看见了一脸难以置信。

        一时矫情的想到《红楼梦》第七十回林黛玉作的《唐多令·柳絮》里一句话:“草木也知愁,韶华竟白头!叹今生谁舍谁收?嫁与东风春不管,凭尔去,忍淹留”。

        再后来，我和C先生在一起了。这个故事的转折，像极了备胎转正的感觉。

        不过我和他并不算是真正的恋人。我和他都清楚，我们以后不可能在一起，我和他都是抱着顺其自然的心态。

        甚至有段时间我沉迷于在他的温柔中，这不就是我一直想要的吗？这种如愿以偿的感觉，没有那么好，它带来的是不真实，像是沙漠里的海市蛰楼，在远处若隐若现。

          在那之前，我有问过他一个问题。记忆里让你最失落失望的一件事情。

          他沉默了几秒才说出x小姐的名字。

          那一瞬间，我就感觉心绞痛了一下。我也假装不在意的就嗯了一声。

          那个问题的答案，将我从梦境中拉出来了。

          我连续失眠了几天，我也不敢问他，因为突然觉得自己好像没有什么身份去质问，我反而更像一个局外人。

          “谁都会有难忘怀的人”，我打算用这种句子来安抚我自己。

            而心底却有个声音在不停的说，他其实根本没放你在心上。

            可惜没有等到最后，更没有结果。C先生早消失得无影无踪了，我没有太难过。我知道无论是他还是我，再或者是R先生，我们都会离开。       

            真正的离开是悄然无声地，他们都已经走了。而我也还在等，等着我自己离开。

            想起张爱玲《第一炉香》里的一句话“ 我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。”

            这份喜欢不过是尘埃里开出的一朵花，它经受了风霜雨雪，也将凋零，也将腐烂于泥土之中，最终被遗留再过去。

            而在时间的大钟上，只有两个字­­­­­­现在