我才知道，原来我的心里一直留着一个位置不愿意自己坐上去，那个位置就是留给我心目中的完美父亲的位置。那个父亲，宽容，敦厚，儒雅，有力度，善于跟女性相处，我希望父亲是这样的一个榜样，教会我学会与男性的相处，教我学会与老公与儿子的相处。
我一直不愿意自己去做那个位置，是因为我心里一直期待有一个人能去做那个位置，然后保护，爱我，关照我，引领我，陪伴我成长。
当老师让我去坐上去的时候，我明白了，其实根本就没有那么一个人存在，根本就不会有那么一个人存在。我之所以抗拒，是因为我想要做回孩子的位置，想要做回一个小女孩的位置去享受父亲的爱。
我一直抗拒自己坐上去，我以为我坐上去就会是替代父亲的位置，就会让父亲没有位置可以坐。
直到咨询师告诉我，那是我心里的位置，父亲有父亲自己的位置，现实中，父亲有自己的位置，而我要做的，就是坐到那个心里的父亲的位置上去。
我站起来，坐上去了。
那一刻我突然明白了，其实我根本就没有这样的一个父亲，即使我让那个位子空着，我不能有那个父亲去坐的。
我坐上去了，我哭了，我觉得我自己真不容易，从小到大，我都是要自己做自己的父母，我小时候做自己的父母，我长大了仍然要自己做自己的父亲。
我一直缺少的，就是接受自己没有这样的一个万能的全能的完美的父亲的存在，我不敢坐上去就是害怕自己没有这样的一个父亲存在，我抗拒自己做自己的父母，我想要做个小孩有人来爱。
当我坐上去了，我知道了，我又要再一次自己做自己的父母。那一刻我看到了自己的抗拒，看到了内心有一个位置被自己填满了，有一种失落升起，我也看到了自己的一个功课就是需要去接受自己做自己的父母这个事实。
是的，我看到了我需要自己做自己父母这个事实，我同时也看到了自己对于自己做自己父母，严格来说我看到的是自己做自己的父亲这个事实的抗拒。
此刻我的这种抗拒还在明显，而且我也看到了自己对抗拒的抗拒，我将上面那段话反复说就是想要让自己更加确认的看清那一点，我不接受自己对抗拒的抗拒，我希望自己剥掉对抗拒抗拒的外衣，直接露出抗拒的本质。
我看到了自己对自己这一部分的不接纳，我之所以，对抗拒进行抗拒，之所以想要强迫自己露出抗拒的本质，之所以这样，我其实还是因为不接纳，我对自己暴力，希望自己尽快接纳，我不接纳自己的不接纳。
我想要对此刻的自己说，亲爱的，就在这里停留，停留。
