没有人愿意接受命令。没有人喜欢觉得他是被强迫命令购买物品或遵照命令行事。所以，要让人接受某种想法，即使这种想法千真万确是属于你，你也要让别人觉得这个想法是他自己的。
我认为，与人交谈时，“建议”常常比“命令”更好用。用“建议”不仅不会伤害对方的自尊，而且能让他愿意改正错误，并接受你。请记住：无理的命令只会导致长久的积怨。
很多人在与人交往的时候，常常喜欢要求别人接受自己的观点，处处显示出比其他人优越。这样做，在无形中就得罪了人。在与他人的交往中，你要让他表现得比你更突出。当然，有时就算他的观点你并不赞同，你也不要随意打断他的谈话。每个人都喜欢展示自己，却讨厌别人在自己面前自吹自擂。
一、无理的命令只会导致长久的积怨
“如果你想树立敌人，只要处处压制他就行了。但是，如果你想拥有更多的朋友，你必须让他显得比你优秀。”用请求的方式跟别人说话会比用命令的口吻更容易让他与你合作。如我们说“你可以把这个再完善一下吗？”会比说“看在上帝的份上，把它做完。这次绝对不要做错！”更容易让对方接受。
在工作中，当你用命令的口吻对别人说话时，是把同事当成仆人，把自己当成主人。而当你用请求的语气时，是把对方当成自己团队中的一员。因为团队的感觉就是参与的感觉，这会让你拥有更多的合作伙伴而非与你对立的敌人。
如果你的批评是建立在“我是老板，我这样说你就必须这样做”，而不是“对于我们共同追求的目标，你可以用这个方法来完成”的话，虽然同样是批评，但对于下属，却有很大的差异。如果你给予他自身想要的激励，远比只给他“必须如何做”的命令，更可以让他改变自己的行为。
最近，我很荣幸能和美国最著名的传记作家伊达·泰波尔小姐一起吃饭。我告诉她我正在写本书，于是我们讨论起“为人处世”的问题。她说，在为扬·欧文写传记时，曾访问了一位跟扬先生共事3年的同事。这个人说，3年里，他从来没见过扬·欧文对任何人下过直接命令。他总是“建议”，而不是“命令”。
例如，扬·欧文从来不说“做这个，做那个”或“别做这个，或别做那个”。他总是说，“你可以考虑这样”或“你认为，这样做怎么样”？他在口述一封信后，常常问：“你觉得这封信怎么样？”在检查助手替他所写的信时，他也总说：“如果我们把这句话改成这样，效果是否会好一点？”他总是给别人自己做事的机会，他也从不告诉助手应该怎么做，他让他们自己去做，使他们从错误中学习。
这是一种更容易让人改正错误的方法，也是一种竭力维护别人自尊，让人感觉受到重视的方法。这能让人们希望与你共事。
俄亥俄州德通市的收款机公司在全国的业绩是十分突出的，该公司的业务主管赖夫·纳格里说，他们让业务人员保持战斗力的秘诀，并非是对他们不停地命令和说教，而是给予他们想要卖得更好的动机和建议。
赖夫不会这样说：“如果你想要在这里工作，你就必须勤奋地做出业绩。”反之，他更喜欢这样说：“如果你强迫自己多往外面跑，并且多打几个电话，你的收入会大大地增加。”如果我们想和他人合作，千万不要用命令的语气或方式行事，而是首先要征求对方的意见、想法，让对方觉得没有被强迫的感觉。有一位有着很强凝聚力的成功的工厂管理者，他能够让他的员工兢兢业业地工作。有人请教他其中的奥秘是什么，他说：“只要记住对任何人说话时，总是以建议的方式来表达就行了。因为命令无效，请教事成。”
原来，他从不以命令的口吻跟任何人说话，总是以建议的方式来表达自己的想法。聪明的人从不会说出“你应该这么做”，或是“那样做不可以”之类武断的措辞，而总是会谦和地问：“你是不是可以考虑这种做法？”或是“你认为这样做是不是会好一点？”等。
有些人经常要求他人改正身上的错误，说自己对他们的做法是非常不满意的，并希望他们能够改变。如果这样做感觉还不能满足的话，甚至还会不断地来对别人重复自己的意愿，而且语气也会变得越来越强硬。如果还不能让对方改正缺点，甚至就对他们报以不满的眼神。先不说我们用尽了多少办法试图来改变他人，试想一下，这样费尽心机地企图按照自己的意志来命令别人，你会多么的令人讨厌？
我们要记住：要想在不激怒对方的情况下改变对方的想法，千万别忘记：不要下达命令，以缓和的态度来征求对方的意见。这也是一个重要的为人处世之道。
不要用命令的语气跟别人说话，当你想要对方遵照你的想法去做时，应该用商量、请求的口气。比如说，你要你的秘书写一封信，你把大意跟他讲了之后，不妨以商量、请求的语气问一下：“你看这样的写法是不是适合？”等秘书写好之后，你看出了需要修改的地方，你可以说：“如果这样写，你看如何？”虽然你处于发号施令的位置，但是你要懂得没有人是爱让别人命令的，所以不要用命令的口气与人交谈。
二、粗鲁的态度会让愤怒更持久
粗鲁的态度可能会让愤怒更加持久，即使请他纠正的是个很明显的错误。唐·斯坦瑞利是宾夕法尼亚州威明市一所职业学校的老师，讲了这样一个故事。他的一个学生因非法停车，堵住了学院的一个入口。
一位老师冲进教室严厉地问：“是谁的车堵住了门口？”那个学生回答后，那个老师怒吼道：“马上开走，否则我就把它绑上铁链拖走。”
很明显，是这位学生错了，因为车子确实不该停在那里。但那天以后，不只这位学生对那位老师感到愤怒，班里的其他学生也为他抱“不平”。从此以后，班里总是会发生针对那位老师的“不愉快”的事情，以至于他的工作更加困难。后来，那位教师主动向学校提出，换到别的班里。
本来，他可以采用温和的方式处理的。假如他友善地问：“入口处的车是谁的？”并建议说，“如果你把它开走，其他的车进出就方便了。”这位学生肯定会很愉快地开走他的车。而且其他的同学也不会有那么强烈的反感了。
三、用请求而不是命令
如果工作必须紧急加班时，那么应该如何向下属交代呢？怎样交代才能使你的下属心平气和地接受并且乐于认真地去完成呢？最好是不要用命令的口吻去压服对方。最理想的方式是跟他们强调这份工作的重要性，这件事情关系公司每个人的利益，让对方对工作产生认同感，愿意牺牲个人的时间去完成它。
就是运用这种“建议的方法”，让一家小工厂的老板如期完成了一份大订单，他做得十分巧妙。
伊安·麦克唐吉是南非约翰内斯堡一家小工厂的经理，他收到了从未有过的一份大订单。但是，他知道，按照正常的工作进度，他无法按期完成。他没有直接命令工人为这张订单加班，而是召集所有人共同探讨这个问题，向他们介绍情况，并解释这份订单对他们和工厂的重大意义。
“我们能不能接受这份大订单呢？因为你们已经够辛苦的了，我不想再让大家加班。”
“能不能调整我们的工作安排，来完成这份订单？”
“有没有其他办法来处理它，使我们接下这张订单？”
工人们提出了很多建议，有的工人甚至愿意昼夜加班，直到订单完成。后来他们如“他愿”，完成了那份订单。这家小工厂现在是南非最大的公司之一。
这张订单的完成，是因为麦克用“建议”的方法，使工人们感觉“重要”，因为他们有权“决定”是否接受一份“大”订单，他们“自己”接受了这份大订单。
我们已经看到，要求、命令和强制等其他手段来命令别人是如何引起抵触情绪的，只有用请求而不是命令的方式才可以克服这种抵触情绪。
在相互尊重的基础上用请求而不是命令的方式，才可以使我们交流的大门敞开，才有可能与他人合作或者达成双赢的结果。用请求而不是用命令的口吻来提出改善的意见，把抱怨变为请求。你一旦发现了这样做的好处，要养成这样的习惯也是不难的。我们不要说：“我需要你在中午以前准备好！”试着说：“如果可能，我希望你能在中午以前准备好”。（如果别人说“不可能”，你还可以做出一定的让步，或调整他们工作的优先顺序。）
不要说：“不要这么做！”试着说：“我觉得这样做可能更容易些。”不要说：“我不喜欢你去做！”试着说：“你不介意我让某某去做吧？”或“我希望你让某某去做”。
不要去要求对方，不要去命令对方，不要去威胁对方，就不会有别人的反抗。用“请求”而非“命令”的另一种方式是用第一人称来解释问题，以“我”来叙述。这是另一种肯定式的交流技巧。用“我”详尽地叙述个人行为，并且说明这件事将对对方产生什么影响，或为什么是重要的。
用“我”去沟通，比起命令、威胁、抱怨、暗示或其他非肯定式的要求，更能收到好的效果。
用第一人称“我”进行叙述，能帮助你心平气和地表达自己的观点，而不是去责备别人。譬如要别人改变他们的行为方式的请求，以“我”开始，不但可以帮助你清晰地表达你所要说的，而且还不会使别人警惕或防御，更能增加你想达到目标的机会。
不论是上司或部下在有求于人的时候，都宜采用询问商量的口气，比如多用“可不可以？”或“好不好？”，可以让对方有考虑的空间，因为别人有权选择说“是”或“不是”。
在办公室中，常见的情况是员工要请假，却摆出一副理直气壮的样子。如：“老板，我明天有事，要请假。”同样地，上司也常要求员工：“这件事情下班前一定要完成。”以如此的口气跟对方说话，不仅会让对方很难表达自己的意见，同时还会造成或加大双方的隔阂。因此应该学习采用如“老板，我明天有要事处理，不知能否向您请个假？”“小刘，这件事情很紧急，下班前能不能帮我完成？”等商量、建议性的语气，会使人感到受到尊重，也容易从中达到自己的目的，使事情顺利地进行，同时使谈话气氛变得和谐愉快。
用请求的方式来说服别人，比起用命令的方式更能让态度软化，并接受自己的想法。所以说，要改变别人而不引起别人对你的反感，就应该记住：用请求而不是命令。
★卡耐基成功箴言
“建议”比“命令”，更能维持对方的自尊，也更能让他乐于改正错误，与你合作。
无理的命令只会导致长久的积怨。
用“我”去沟通，比起命令、威胁、抱怨、暗示或其他非肯定式的要求，更能收到好的效果。
