上周六的一大清早，我从上班所在的乡下集镇骑自行车回家，摔了一跤。原本接近20公里的路程，我大概骑了14公里。等我从地上爬起来的时候，整个右脸还有右胳膊肘右膝盖火辣辣的疼。我感觉到脸上有血，可能看起来会有点吓人。但更害怕丢人，也不想过分引起路人的关注，我强撑着爬起来，将车扶到我身边，靠着路边的护栏坐下来，并且将骑车用的面罩重新拉上来把满是血的脸遮住。只是，被风出掉的帽子掉在离我有点远的地方。我浑身发抖，头晕目眩，没有多的力气去捡，就放任它静悄悄的留在路中间。

     瞬间感觉有点恶心，头晕。路上过往车辆。行人纷纷往我这边张望，我假装骑车累了，在路边歇脚的样子，轻松玩着手机。这幅狼狈模样，就是不想让人看到，哪怕全世界的人都不认识我。我当时心里就是这么想的。但实在是有点难受，我担心自己会晕倒在路边，曝尸荒野，无人过问，慌忙颤抖着手在手机上拨通了爸爸的电话。

     整个过程就只是一瞬间的事，我只想到自己刹那间失去平衡，然后倒地，接着就是浑身上下燃烧起来的灼痛感。可是，也因为这肉体上的疼痛，清早精神上的焦虑与疼痛好像就退居第二位了。我坐在路边，心里默默地想，这样摔一跤疼一下也好，精神上的痛苦就会减弱一点了。

     摔了之后，爸爸没多久就赶来了，我瘸着腿跟爸爸去医院消毒上药。大概因为刚刚摔这一跤让我有点懵，我进到医院，浑身还是抖。找个位置坐下来，等爸爸帮我咨询办理相关手续，内心想，如果自己一个人，能不能好好进医院，好好看病挂号。我多么希望自己可以，哪怕摔伤，浑身是血，也可以镇定自若。可医院那么多人，我看到人群有点晕，我想掩盖我的伤口，掩盖我满是血迹的脸，躲避所有人的目光，我有点想要逃避，我需要有一个人给我壮胆。

     给我用碘酒消毒的护士是一个皮肤很白说话很温柔的女生，当她拿着棉球给我擦拭伤口的时候，我疼得龇牙咧嘴，忍不住脱口而出道：“我草，疼疼疼疼疼疼......”这个温柔的女生很温柔的问起我怎么摔伤，在哪里摔伤，骑了多久车。听我解释后夸我很厉害，可以骑那么远。我的内心涌起那么一点点感慨，是的，我在大多数情况下，像个爷们儿，没有女生的那种温柔，工作上也是，动不动就爆粗口，脾气也不怎么好。。。。即便如此，我还是很担心我的脸上会留疤。

     之后，我因为肩关节疼痛，又跑到医院拍片检查。我妈陪着我到医生办公室。医生跟前有一把空椅子，我还没来得及一瘸一拐走到椅子跟前坐下，我妈先声夺人地坐下了。半天反应过来，尴尬的站起来说：你是伤员你坐你坐。我碍着医生的面，没有发作，可是我的内心呼啸了一万遍：妈！你是我亲妈吗！？回家后，我妈给我伤口上上药，我疼得吱哇乱叫，边叫便把伤口往回缩，弄得我妈拿个棉签涂也不是不涂也不是。脸一下就黑了，沉着声音说：再疼你还不是得忍着。我大叫，妈，你是不是我亲妈。我妈悠悠的说：我不是你亲妈谁是你亲妈。我想，其实我性格中的很大一部分是继承妈妈的。是的，妈妈从来不矫情，也不做作，不自怜，也不怨天尤人，她像钢铁一样坚强。所以，我也没有那么温柔，脾气也臭，但我还是没有妈妈那么坚强。生活中，任何小病小灾她忍一忍就过去了，一声不吭，照样生活，而我相较于妈妈，却脆弱得要命。她有一次也是骑自行车上街买菜，回来的路上与一个摩托车相撞，在地上滑了很远，头上肿了很大一个包，连同那一块的头发也没有了，可是她谁也没告诉，连爸爸都不知道，直到近来我摔伤了，她才说起。也是淡淡的，话语间还带着对撞到她的对方司机的愤恨。可我隐隐感到我这个女儿对妈妈关照的失职。

      我在家躺了两天，可两天时间远远不够修复我身体上的所有伤痕。我带着一脸的伤来上班，不停地解释原因。我本想用重重的化妆品遮掩，可是那样太累了。索性我就敞敞亮亮的素颜面对，内心更加坦然。也许，心上的伤也是一样的。短短几天，几个月甚至几年都没有办法要求它痊愈，它只能自己慢慢愈合结痂，然后慢慢脱落旧痂，长出新的血肉。它有它自己的节奏。我得跟这些伤口一起生活。接受它们，明白它们会在很长一段时间里伴随着我。就像接受它们就是我的残疾，我这一生都得与它们相伴。

      那天清早，那一次摔跤让我想到死亡，也许也是这样来得突然。如果，当时我的对面驶过来一辆大卡车呢？如果我速度过快而撞上了路边的护栏呢？然后呢，我不在了的这个世界，会是怎样的呢。我觉得一片静谧。