我仍然记得一年前的那个晚上，开完班会后一个人走回宿舍，路上行走的人很多，一迈进去，来来往往的人流和嘈嘈杂杂的交谈声便淹没了我。

没有他们所说的大一新生刚迈进大学生活的兴奋和喜悦，只记得当时的我木木的，有一种说不出的情绪在发酵。

我不知道从什么时候起，这种不可名状的情绪逐渐变成了我灵魂的一部分，它会无数次把我吞没，然后又释放出来，如同海岸边的沙子，不知什么时候潮水涨上来时会把自己带回深海。

我知道，这次的情绪中带有理想和现实的落差。如果高中时没有把理想描绘得那么美丽，那么理所当然，以至于看起来似乎触手可及，是不是现在就会甘心一点。可我转念一想也知道完全不可能，如果那时不是靠着梦想支撑，我根本走不过来。

只是，我万万没有想到自己会离东部越来越远。

从填报志愿的时候，就应该是说下定好决心要来读书了，既然已经作出了选择，那就只能走下去。

所以，我来了。

初值九月，南宁暑气不减。天气是真的很热，太阳也是真的很大，三十多度的高温下天气预报告诉我这是多云天气，那时候我在想自己对多云是不是有什么误解。

但报道后的第二天即要进行军训，我们营军训的场地树木稀疏，换句话来说，就是几乎没有什么可以遮荫的地方。

和高中不同，除了站军姿，练习原地转，排队列等，大学的军训还要增加额外的训练。就这样，我被分到了“刀姐”的阵营练习匕首术。

现在，我已经记不清具体动作了，但是想起那段一起拔草当刀的训练日子，耐心教导的教官，数不清的吐槽玩笑，其实军训也并没有那么难熬。

在匆忙的汇演结束后，大学的军训就这样落下了帷幕。

由于不知道自己到底应该要做什么，大一的这一学年就这样在无数个熬夜到凌晨一两点，再一觉睡到中午才起床的荒颓中流逝了。

其实，每次这样，我都十分烦躁、痛苦，我知道，我在虚度我的青春，可真的很奇怪，我就是救赎不了我自己。

有一天和朋友聊天时，我和她说，因为不像高中时背负着那么沉重的学业负担，大一的生活就好像是得过且过一般，即使知道这样不对，却还是越陷越深，感觉自己离理想的轨道相背而行，且越来越远。

后来，看到19届的学生参加高考，我一时间竟也会羡慕。现在想来，虽然高中的时光过得是挺苦的，做不完的作业，改不完的卷子，但却是我过得最充实、有意义的一段光阴，那是一段有着清晰的目标并为之拼命奋斗的时光，一段没有被荒废掉的时光。

但是，在时光穿梭机没有被发明出来前，我们每一个人都不可能重回到过去的岁月，而每次只要这么一想，都只能不断提醒自己惟有做好当下才是硬道理。所有被荒废了的日子，都只能成为日后被自己埋怨和后悔的把柄，除此之外，毫无意义。

回望大一的这一年，自己也并不是一事无成。

经过多轮考核，我正式成为了校级社团大学生通讯社的一名正式记者。在近一年的实习期里，实在不敢说自己进步了多少，但是历练与收获于我而言才是最为重要的，多次的采写经历让我看到了自己的不足。

我才发现，其实，我并没有自己想象中那么勇敢，大胆，如果对一件事情没有充足的准备，那么我还想要靠临场发挥来进行补救，根本就不可能把事情做好。

同时，正是因为这一年的历练，我逐渐看清了自己未来的职业规划，知道了自己究竟想要做什么。

这一年的冬天，我喜欢上了一个人，很多时候，喜欢是说不出理由的。从前我从来不知道，原来喜欢一个人，会在很多时候不经意想到他，想到那句：月色和雪色之间，你是第三种绝色。

每天都这样想：想着有一天能去现场看到他，想着能漫步在他城市的街道上。

如果是春季的落樱时节，那就是想到他抬眸看花时眼里的无限温柔，如果恰逢是夏季的傍晚时分，那就是想到他会不会正好在仰望漫天的余霞成绮，如果是秋季的金黄成辉，那就是想到他向往的代表胜利的金色光芒，如果是冬季的大雪纷飞，那就是想到雪花落到他身上，却不及他半分纯白。

是的，是想要靠近他，必须要很拼命很拼命，成为很优秀很优秀的人，才可能有机会见到他。

我从来没有许过这样的愿望：我希望可以一直喜欢他，希望这份喜欢不畏岁月沉淀，希望这份喜欢因为他的美好而永远值得。

固然，遗憾在人生的每一阶段都不会缺席，在大一留下的遗憾就交给大二去弥补吧。

现在的自己至少已经看见了接下来要走的路途，知道了自己要做什么，不想被自己埋怨，更不想被自己讨厌。

年华短暂，且行且珍惜，美好的憧憬终要靠实践才能变成现实，望自己戒下浮躁，静心学习，不断提升，不断进步，也希望所想要叩问的，在书中终会找到答案。

最后，不骛于虚声，不驰于空想，不负韶华，不负自己，愿自己终会成为理想中的样子。