从题目中不难看出，这篇文章与最近大热的一本书——《无声告白》密切相关。初读这本书时，脑海中频频浮现出电影《The Lovely Bones》中的画面与情节，同样是女儿无故死亡，同样让一个家庭在短时间内分崩离析、又在长时间后重塑肌骨。不同之处在于，《无声告白》中的莉迪亚并非死于罪犯之手，而是死于家的“逼迫”。她承担着来自父母高强度的关注，母亲要她鹤立鸡群，父亲要她融入人群，她独身一人承担着父母未竟的梦想，无力照顾自己的情绪，最终只能以这种方式戛然而止。

文学作品中的例子总是偏激，又是真实的来源于生活。从呱呱坠地至长大成人，大多数人都被父母的期许推着前进，我们很容易的分辨出这是否是自己想要的，却往往无力抗拒。为了避免无声告白之殇，我们该如何正确发声，该如何balance父母的期待与自我之追寻呢？

告诉父母，“It's not your time”

你的观点不一定是正确的

很多人都有一种先入为主的观念，认为活得越久懂得越多，因此我们常常会听到长辈这样说，“我走的桥比你走的路都多”、“我吃过的盐比你吃的饭都多”。的确，长辈的经历要远多于我们，但并不是每一次经历都能获得相应的成长。而且时代在发展，拿着过去的地图未必能走通如今的路。因此，父母的建议也并不一定适用。

如果我们只是表现出“暴力不合作”的态度，那与父母的强硬也并无二致。要做就做的有理有据，要抗拒自然也要说出个一二三四。

即便是正确的，我也可以选择不听

以上讨论的情况是：父母是错的。如果父母的观点无懈可击呢？我觉得这时候就可以耍一下流氓了，“我承认你说的没错，但我仍然不想这么做。”在这之后给自己划定一个可以接受的试错范围，去尝试，去告诉父母不听他们的也ok。如果在这期间，铁打的事实告诉你父母是对的，那就屁颠屁颠的顺着父母给的路走下去吧，至少这时候的你不会因为没有尝试过而悔恨终生。

关照自己的内心，不要盲目试错

不要为了反叛而反叛，这是最蠢的事情之一。父母或许尝尝显得有些专制武断，但他们的出发点大多是好的，无非就是想用自己的经验帮我们少走一点弯路，因此我们不该只是为了标榜自己跟“外面那些寻常货色不一样”而反抗。

不要像《陆犯焉识》中的老陆一样，只是因为婉喻是被恩娘强塞给他的，就抗拒婉喻的一切。直至几十年物是人非之后，才发现自己是爱婉喻的、婉喻也是最适合自己的，只可惜物是人非，回不去了。

独立才能追自由，养活自己是第一要义

承认吧，不离开是因为离不开

多少人一边高喊自由，一边依赖于父母的庇护。我始终认为，经济独立是一切独立的前提，当你能够靠自己生存下去，便可以获得一些自主的权利。这时候你才可以follow your heart，想出任CEO还是当个水管工，那是你自己的事情。

让父母的期待与自我追求殊途同归

其实大多数父母的想法都十分简单，无非是想要孩子过上安逸富足的生活，再往下剖析下去，不就是想要你吃穿不愁、整天瞎乐呵么？或许你终其一生都无法成为人尖儿，可是但凡勤恳工作，都能养活自己。物质方面，也完全可以通过调整自己的心态来与自己的物欲进行和解。如此一般，不也是与父母对我们的期待殊途同归？

先斩后奏，未尝不可

拿我自己的经历来说，父母也曾多次给我带上爱的枷锁，以爱为名，限制我在各方面的自由。而我的做法通常都是，在有限的能力下先斩后奏。举个例子，我大学时想去西藏玩，父母以安全为由拒绝，我偷偷抓了行李走人，离家后一路报平安，后来去的地方多了，父母也就放心了，因为他们知道我不会出事（很重要的一点，千万不要自己作死，像我每次出游都是有同伴傍身的）。毕业后我想到大城市闯一闯，父母则要求我在家考取事业单位，于是我毕业干脆没回家，而是把行李从学校直接邮寄到了帝都，现在的工作甚合我心，爸妈看我干的开心也就不再反对。当然了，做这些事情的前提都是，我做好了充足的准备。

• 要出去玩，我存了钱找了同伴规划了路线，连进藏前几天要开始吃的红景天都备好了。
• 要在外闯荡，我大学时便开始做相关工作，毕业时已经有了一份看得过的简历，也攒了一笔足够我租房生活一年的资金。

所以，当你足够独立，你的父母或许也会乐得放手。

脱离原生家庭，你准备好为人父／母了吗？

人到二十多岁，便不可避免的考虑起了结婚生子的问题。结婚没问题，但我是非常抗拒生孩子的，并非惧怕生理疼痛，也不是担心负担不起奶粉费用，而是自认为还不够格去引导一个孩子成长。为人父母，真是一门十分高深的学问，这一点在如今广受批判的原生家庭问题中可见一斑。好多人都是在没有准备好的情况下匆忙完成了角色转换，自己本就一身稚嫩，匆匆忙披上了成人的外衣。不得不与孩子一同成长，对于孩子而言，这种经历只有一次，而父母在其中的作用十分巨大，常常是一步错步步错，谁又敢轻易拉开鸿沟？

毕业后曾与高中语文老师聊过一次，我们聊到从前，在我高三拼尽全力学数学的情况下，数学成绩仍然低于平均分。而我的前坐，一个上学睡觉、放学打游戏的男生却能轻易拿下高分，我忿忿不平的问老师，“都是智商惹的祸吗？”

老师告诉我，“人与人之间智商差距是很小的，但是有的同学很幸运，他们的父母在其很小的时候就交给了他更为快捷、高效的思考方式，他们也更容易透过现象看本质。”

你看，要成为一个好家长，要修炼的功夫还真不少。

因此，我们不仅是追寻自由的孩子，同样也要为晋级高分家长做好准备。做家长这件事啊，还是把料备足一点再下锅吧。