2021.3.23    晴多云  星期二

我今天终于想通了一些事情，终于找到了前段时间不自信的根源。

今天去市二医院附近面试一个建筑培训机构网络销售岗。地铁起始站人不多我选了一个靠边的位置坐下，距离有点远我坐上就靠这边困意来袭，马上闭着眼睛想休息一会。但我并不能睡着，我在回想昨天面试时HR问到的关于第二份工作经历的事情，由此我深度自我剖析了，依然微闭着眼：

当时从农二代辞职去了上海一个月，回来耍了两个月，又去西藏浪了一个月，然后回来还在继续浪。时间一下从6月来到了11月。算起来也是有半年没工作了，于是我急促地想要寻找一个能以技术发展的工作，中午吃饭看的招聘信息，吃了饭下午就去面试了，此时已经是12月3号。

VR拼图，工作操作非常简单，我只用了几天就学会了，然后剩下的就是熟悉，以及重复性操作。来这上班，学历经验都不限，因为都用不上!

工资具有两项指标作为考核，一是制作数量二是制作成功率。制作量关系到单价，他们的关系呈阶梯状正相关，而成功率是定向卡在90%，也就是低于这个数会按照比例扣钱。在这样的基础下，加上我强迫症的完美自我要求，每一套画完之后我都要重新看一遍再三确认没有出错才提交，因此速度相当慢。我熟悉之后几乎每天平均单量在33单左右，比起60+的他们来说，效率是很低的。而且我还是个新手，肯定还有好多问题都有点棘手，尤其是那些复杂的大套的，但是工作性质原因，每个人都只想专注自己的一亩三分地，所以对于我偶尔的提问他们都不太想理，因为会占用自己时间嘛，帮你这一点我自己一套都画完了。再加上平时他们说话的某些语气（其实这是他们的常规操作并没有恶意），但是因为我自己已经形成了像似给别人带去了麻烦的想法，各种因素综合下来，我在内心埋下了不自信的种子，就像是班级里学习成绩垫底的学渣老是拖班级后腿一样，学生时代我从没有这种感受，但现在我却异常难受，平时也不敢跟他们搭话，存在感极低。

另一个方面，那里的同事几乎都是中专毕业，我并不是瞧不起人家的学历，相反，正是因为他们太厉害了，每天70-90单的都有，这无疑是加重了我的自卑心，我本科的学历在此时让我感觉格外的受讽刺，这种伤害来自自我否定。尤其在年后，我运气特别不好，每次都很倒霉，遇到稀奇古怪的东西，有一次还抽到一个特大会所带有很多小花园那种，照片都是一百多张，我随便找了个无中生有的问题打回去，但是第二天它回来了，我差点崩掉。正好当天有个同事也遇到了，但他随便找个理由打回去了，你看所谓的倒霉不过如此吧。但最后他还是要做，但是我可以去复制他做的，他首先提出要30块钱，我当时无语至极，因为这一单做了才1块钱，最后我们以我帮他做20个单子他给我复制达成共识。其实我心里是既无助又无奈还憋屈。后来因为种种倒霉和天天加班，在劳动节之际提出了辞职。辞职之后还在家做了一个月就当兼职了。

在这一段经历里，我是超级不自信的，因为单子做得少，被别人瞧不起，有问题请教别人也不那么愿意告诉我，整个人存在感很低，像是拖累整个集体的人，敏感且不自信。

从这里离职后很长一段时间我没有再找工作，一是拖延，二是不自信。我感觉整个人都灰蒙蒙的，从点到面，我好像哪哪都不行，哪哪都不如别人。虽然内心很清楚我必须要尽快找到工作，让自己有收入，成为有工作有经济的独立女性，可我却在这个灰蒙蒙的笼罩下跨不出第一步，我跟自己内耗了一年多。再即将要回家过年的前几天，我才逼迫着自己去打开了招聘网站，投了简历，也迎来了失业一年多以来的第一次面试，谁能想到，我能面试面哭起来，我也不知道原因，大概是传说中的泪失禁吧！

这种超不自信的状态一直持续着，甚至过年期间回老家也是。直到前不久，大概就是上上上个周末，这一天见了两个大学室友，我们吃火锅的时候一直不停的聊着，属我话最多，而且侃侃而谈，观点鲜明，论据充足，头头是道。我朋友很吃惊也很意外吧，就在我谈话的这些过程中时不时表达出夸赞，我承认我是享受在她们面前这样侃侃而谈的自己，也享受她们带给我的夸赞，我好像受到了鼓励，我好像其实也并没有那么差劲，我好像，，，于是我的自信从这里，开始一点一点回到我的身边。

目前也经过了好几次面试，但每一次的面试我都没有紧张害怕了，都能从容地去表达自己和对方交流。也在一次次的面试中，清晰了自己的心之所向。

现在再往回头看，这一年多蜷在家里什么也没做，其实是那段工作经历的后遗症，一直在不断怀疑自我，否定自我，探索自我，逼迫自我，放弃自我，强迫自我的一个内耗过程。

现在，春天到了，太阳出来了，这层迷雾好像正在一层一层地变得清晰。。。