一晃眼又过完一年了，真是时光飞逝，白驹过隙！2018年我有什么收获呢？把思绪拉回到年初，我有些恍惚。
挫败，低迷！
上半年身体和心里遭遇了一些不顺和痛心的事，读书营也没放什么心进去。年中的时候，抱着期望听完课，让自己身心都能调整过来的念头，去上了一堂父母的课程。在台下看着让人如沐春风的老师，浑身散发出如熙日暖阳的光采，心中暗叹不已：怎么可以有如此优秀的人？怎么可以过得如此绽放？要是能成为像老师那样的人，该有多好啊！
回到家里，如鸡血上身，有一段的时间对心理学，对育儿课程非常积极，早上早早起来，晚上晚晚睡觉，一天到晚地看相关的资料，搞得自己也很疲惫。但是理想很丰满，现实很骨感。我发现上课的时候，好像听了很多很多的干货，脑袋都记不下了，但回来一段时间，记忆就逐渐不停地消退，等到遇到实际问题的时候，脑子里竟然一片空白，不知道如何应对。我以为学到很多的孩子教育的知识，但现实是我自己的情绪问题，我都没有处理好，更谈不上孩子问题的处理了。
我把对自己的期望，加在孩子身上，我把对婚姻的期望，加到伴侣身上，我把工作中对他人的不满，对自身的失望，带回到我的生活中，我的孩子，我的伴侣，对于我强加在家庭、婚姻上面的压力表示不满，纷纷做出了反击：孩子说我不想要这个妈妈！伴侣说你这么不满意我，那我们不如先分开好了！工作中也感到处处都不顺心不顺利！一时间感到什么都那么糟！感觉到全世界都在抛弃我！
我不是去学习了吗？怎么反而越变越糟了呢？我心里多么渴望成为像老师那么美好的人，可如今，现实却狠狠地扇了我巴掌，我觉得我被打得眼冒金星！我觉得我被打蒙了！我原想朝着心中的光明前进，但如今，却感觉那是我创造的幻想，像肥皂泡一样地破灭了！我重新陷入迷茫和颓废之中，每天像一个没有知觉的木头人，木然地面对我的孩子和家人。
苏醒，走出来！
下半年有一天，在我之前参加过的一个线下读书活动群里，我看到书友发出一个链接，是德芬老师的疗育课程。我心里快奄奄一息的微弱火苗重新抬起了头，我报名参加了这个课程。渐渐地，随着一天天的学习，我好像慢慢地回血过来，我的家庭中，那种生硬冷漠的气息，好像不知不觉中一点一点地缓慢地改变了。
读书营的终极主题营这时开始报名了，我纠结了一段时间，重新回归到这个大家庭里面。开始重新和老铁们链接，不再潜水，慢慢地和团队融合，甚至有时还闹腾一下。面对着老铁们的温言笑语，暖心鼓励，我感觉到心里的坚冰在无声地一点点融化，啊……我也是一个可爱的人吗？我也是一个值得被别人爱，也有能力去爱别人的人吗？我好像能慢慢重新相信自己，是这样的，真的是这样的人。
我回过头来，和孩子、和伴侣重新链接。我重新回到线下的读书活动群进行链接。在听了猫叔的分享之后，要想获得成长，就要去和牛人链接。读书营、线下读书活动群，就是牛人的集中地，我要把我自己从屋子里解放出来，去链接这些高能量的人，和他们一起读书、学习，才是让我变得更好的、正确的、有效的途径！
领悟，翻转！
有一天，我的孩子问我，妈妈，你的理想是什么？我那时正滔滔不绝地对孩子灌输着要有理想的理念，可是当被问到的时候，我一下子卡壳了，一个字也回答不出来。电光火石之间，这个问题一下子烙在我的心里，好长一段时间我都在思考这个问题。
我活了几十年的光阴，我总是一味地想着去改造我的孩子、我的伴侣，我从没想过我想要什么？！我如何去做？！我该怎么做？！原来，我才是那个要被改造的人！那么多年，我一直没想到过，我首先要成为我！我的自我完整独立人格的形成才是首要的至关重要的事情！
我想要孩子好，我首先要做好自己，情绪的平稳收放控制；我首先要做好自己，给自己立好FLAG，坚定不移地日积月累地履行……我首先要做好自己，才能用自己的言传身教去感染孩子。我想要婚姻好，我首先要学会爱自己，爱好自己才懂得去爱对方，而不是苦苦的向对方索取爱、去控制对方得到爱！
2019，在路上！
我重新想起年中的那堂父母课，老师在台上说自己的经历，说她悟到了生活不是靠过得苦才能收获的，生活是可以通过快来而收获的，当她领悟到那一刻的时候，她的能量层发生了翻转……
那个“能量翻转”当时对我的印象极深，今天再想起的时候，我觉得我的2018年，我就像从一个黑屋子里，打开了窗，看到了外面鲜活的世界，我觉得我的生命力重新复苏，我能看到外面的大大超出我想象的时空，看到外面那么多的我无法想象的优秀的人……外面的世界如此美好，为何我还要呆在屋里头呢？！
2018，我只是迈出了黑屋子，2019，我还要继续走在路上……加油！亲爱的！
