你是什么时候想逃离这座城的。emmm……大概是我脑海里最初闪现出想跳天桥的场景吧！
这里的空气脏极了，很少有晴空万里的蓝天和白云，到目前为止才体会到那些晒在朋友圈的大好天气，真是太难得了；这里的气氛压抑极了，早晚高峰挤得大脑没有呼吸的空间，为了制造点笑点，当时还想着做了隆胸的女性肯定不会选择这两个时间吧，真的会挤爆；这里的大多数人自私极了，但凡是和自己有点利益关系的，立刻眉飞色舞，即使心中有多么不满；还有，太冷漠了，像一台只能拼命工作的机器，不会关心他人的死活，当地铁惊现卧轨事件时，几乎都在抱怨着“早不死晚不死，非得在上班时间选择死，怎么不换个时间，不换条地铁线投生？”
作为人，我很少感觉到高等智慧生物的快乐在哪里，换句话说，我已经不快乐很久了。我能清晰地感觉到我的心情生病了，但是我没有可以诉说的人。
我从来不期盼有人给我发消息，问问我最近的现状，好像是一样的套路，问完对方最近怎么样后，接下来就是期待对方能够解答自己的问题，或者给予对方想要的帮助，仅此而已，可是这不是我想要的结果。
今天是冬至日，父亲对我说，记得吃饺子。
我能说今天吃的思念牌挂面吗？用十月份从老家带来的八宝辣子拌一下，晚饭搞定。父亲是我心目中的米其林大厨，如果在家的话，挂面也是一道佳肴。很难想象在家不怎么吃剩饭的我，今年光吃八宝辣子连续了两个多月。父亲还担心存储时间不长，只用了肉丁、豆豉和姜丝作为食材。尽管这样，还是会变质，味道还是会变，唯一不变的是父亲那份只做不会表达的沉甸甸的爱。
这就够了，不饿着就可以了。
去年我还过着每天不吃早餐的日子，省吃俭用过日子，午餐多少钱，晚饭多少钱，是雷打不动的。但凡我多花点，房租就很危险了。
有时候想想，父亲到底是送我来受罪的还是受罪的？
人人都很厌恶权威，唯一的理由是于自己没有半毛钱的好处。我压根不相信占了便宜还不开心的人，那得多善良啊！那得多缺心眼呀！顶多低调点。
我所有对于这个世界的认识以及我幻想出来的一切都是美好的，没有一点瑕疵。后来我仔细想了想，都是父亲的功劳，他保护我太好了，太害怕我上当受骗了，太担心我了。可是，没想到，我早已千疮百孔。我营造出的假象是一层保护膜，希望懂我的人能够戳破它，又恐惧着，恐惧着结痂的伤口再次被撕裂。
看似我是一个没有故事的女同学，还真不是，我的故事太多了，多到我快承受不起，多到剧本也不敢这样写。如果真要说哪块是空白的，我的答案是爱情。
懵懂时不懂爱，
懂爱时已不再懵懂。
一些美好的有缺憾的回忆，就不应该有续集。一旦有再续的这个想法，一定败得很惨，至少会稀释那份愉悦。
你说是时光变了，还是我们在变，我也不知道等待着什么，每每睡在不到八平，氧气不足的不知多少人睡过的中部塌陷个小坑的合租房里，我压抑极了，梦里，我痛苦极了。每夜的噩梦，加上肢体的酸痛，我这个大家眼中的小太阳，竟不知脑补过多少次离开这个世界的场景。
很痛，连呼吸都要使尽全力。
可是我依然没有可以倾诉的人，像只刺猬，满身是刺，又渴望被爱，向往热闹，又怕过于喧嚣。
有时候在想，家人如果不问我最近过得怎么样的话，也没有朋友，如果消失了，也没人会知道吧。
可是，这不是我想要的自己，去年那么艰难的时光熬过来了，熬过一段难过的日子后，才发现，所有的苦，都得自己一个人扛，感同身受只是假象而已。
哦，对了。忘记说做的最浪漫的一件事，是在丹棱街的路口等一个不知道能否出现的笑容，傻极了，但是，我不说谁又知道呢？我说了谁又在意呢？
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