以前，总觉得活着很累，躺在床上都能看到所有的日日夜夜排成长队，一步一步走离我的世界，而自己掉队了，走得越来越慢，慢到赶不上前面，最后全部成为时间的虚无。害怕与别人交谈，拒绝接电话，纠结于是否接受好友游玩的邀请，只喜欢待在全部漆黑的房间里，如同置身于一个巨大的漩涡，而我极其享受其中的晕眩感。在黑暗的环境中，我是我钱包里身份证的拥有者，在人群中，我只是别人口中的代号。 这样的生活，就像全身被别人吐出来的口香糖黏住，别人连声抱歉问道“你没事吧?”忍着那股恶心，连忙说“不碍事呢。”然后一个人蹲在那里扣掉那块口香糖。 有人说“你**真胆小”，有人说“你心情什么时候好过，很稀奇吗”，有人说“你什么都不会”。当你的生活充满许多疑问词与惊叹号，这种生活注定只能一个人走完，不管别人是夸你“你真厉害！”，或者说你“你什么都不会，什么都不懂”，你都无法通过嘴巴的软磨硬泡去稀释你们之间的距离，毕竟你也是人，懒得去解释。 是的，我被这样“优越待遇”过几次，几次只是个说服自己的号码，并不是经过计时器精确计算出来的。况且这种事情不要浪费时间去计算，多一次少一次都无碍。不过，最近比较无聊，真的认认真真去算了几次，总共29次。 有一天，我心情又不好，我发了一段话给一两个重要的朋友，一个朋友直接忽略我那条信息，向我诉说着她的情绪，聊了一会儿，她说心情好多了。我也不知道她是不是真的重回情绪巅峰，还是只是象征性对我这段安慰给予犒劳，我也不想去追究，懒得去深究。另外一个朋友直接忽略我那条信息，对我发了一长串表情包，我说什么，她回表情包，我回什么，她回表情包，我随口问一下她的近况，她回表情包，后来她说她没空了。我看着聊天框，发现有几个表情包挺可爱的，想着自己下次也可以拿来打发别人，就果断保存起来。我也不知道她是不是真的没空，还是只是想给这段尴尬的聊天一个不失礼貌的结束，我也不想去追问，懒得去深问。 这次“主动求安慰”的经历，虽然没有让我心情变好，反而喉咙越来越发痒，但忍着不咳嗽出来，毕竟很晚了。但是，我收获了很多，比如再次加固我在某某好朋友的好印象，收藏许多可爱的表情包，来填满我那寥寥无几的表情包列表…… 这件事本应该就这么结束了，可因为我的自作多情又开始了遥遥无期的尬聊，也许在这种事上，我是很不要脸的。 过几天，我去追问第二个朋友，那时候知道我心情不好吗。她说出了金句之言，“你心情什么时候好过？很稀奇吗?”历史总是神奇地相似，它不会像圆周率那样追求新奇，但像圆周率推演的过程，一次又一次无限循环。 其他的优越待遇，我就不细说了。反正聊天记录我已经删了，我也不记得了。 经过这几次，每天深夜我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。我干脆起身坐在床上。我总是在想，这样的人生好糟糕 “没有人主动问你耶，没有人愿意了解你耶，他们说你在浪费时间耶，他们说你好没用哦。他们是受害者，那你是什么?杀人犯吗?喂，喂，你倒是回答啊，别一副受了欺负的样子，明明你已经拥有那么多别人没有的东西，装什么高贵冷艳。”坐在书桌前面的那个人，点了点头。 “切，果然懦弱。”我终于在她身上赢回来了，感觉真好，可以睡觉了。 第二天中午十二点，我醒了。依然没有看到初升的太阳，以前心想着如果被刚升起的太阳晒个金黄，是不是会很舒服。现在看不到初升的太阳也无所谓，在这样的生活，少一个什么东西又何妨。只要自己所爱的人，自己想要守护的人看得到，这样的生活还要继续，因为它给了我希望。 我刚开始变得很厌世，有一次觉得自己扛不过的时候，学着网上治愈段子，随便拨打了一个陌生电话。当然，剧情并不是像原先的剧本发展，对方接了电话，听了我的来意，直接说“你**犯贱啊，真贱”。对，我又不是受害者。但历史总是惊人地相似。有一天，我躺在床上，突然被我旁边的手机惊了一下，手上的牛奶撒了一地，边庆幸自己只是拿着纸盒牛奶，而不是一杯玻璃杯的牛奶。我瞄了一下手机屏幕，陌生号码，心想着我的手机没有静音吗，不是一直静音吗。那个电话还是催命式地响，我边憋着一股气，边擦着地板，接起了那个电话。 “你好。不好意思，我实在找不到人诉苦了，才随便拨了一个电话……”可以听到电话那头清晰的痛哭声。 “你**犯贱啊，真贱。你心情不好，关我什么事。”随手挂掉了电话，继续擦着地板，擦着擦着，我突然笑了。原来当时那个人是这样的心情，一个被无关人员打扰的晚上，一个被陌生电话打翻的深夜。 那时候突然走出来了。 我干嘛费尽心思在生活里寻找安慰，寻找朋友，寻找奇迹出现，我干嘛自讨苦吃要求别人挖来一束光芒，让我去相信，本身活着，它就是奇迹啊。我们总要学着去生活，从生活中明白奇迹在哪里，但在一切事情都还没有大变故时，活着就是奇迹。 孩子，只有好好活着说对降生于世的奇迹和被赋予生命的奇迹的谢礼。