此时的我，就像一只脱笼的小鸟，为这次短暂的解放欢呼雀跃。就在一个星期以前，我还挺直地坐在办公桌前为单位繁杂的工作焦头烂额。那是我工作了五年的岗位，自从大学毕业就坐在这个位置，一坐就是五年，期间的酸甜苦辣难以言表。

       而此时的自由也只不过是暂时的，与其说是自由，不如说是重任在身。是的，我现在是个待产的妈妈，即将生产的人。90年出生的我并没有年龄的感觉，很多人说我要孩子不算早，也许在这个小城市里算是有点晚了吧。眨眼间我和明哥已经结婚一年多了，对我这种在生活里爱干净却又懒惰的人来说，遇到明哥算是一种救赎。他是个部队退伍的军人，虽然不是处女座，但做事总是追求完美，生活里爱干净又勤快，有他在的时候家里总是一尘不染。也许是不放心我这个孕妇，所以他包下了所有家务，并且从一个厨房白痴升级成了二级厨师。整个孕期还是很感谢这位殷勤的同志悉心照顾。

       其实，对我来说向单位申请产假也是需要鼓起勇气的，也许对很多人会困惑申请休产假这么正常的事情还需要勇气，是的，我的确是鼓足了勇气的。已经工作五年的我，一直把自己标注为职场菜鸟，单位同事一直认为我是单位的“顶梁柱”，以为我走了很多事情会乱套，而我从来没有觉得自己在这个单位有举足轻重的地位，换了另外的人照样可以成为“顶梁柱”。也许很多时候我对这个单位存在反感的心态，所以总是把别人称我为“顶梁柱”看做是一种嘲讽，因为我深深了解这里的每个人，由衷的夸赞是很难从他们嘴里吐出来的。说实话，这样的工作已经耗尽了我的身体和脑子，真的很想停一停，清理一下储存已满的脑子。从毕业开始从事这个工作以来，就好像我是最倒霉的一个，部门所有繁杂的工作压在我自己身上，也许是赶巧碰上这种工作项目，曾经无数个夜晚都在加班中度过。因为年轻嘛，初入社会所以干劲十足，虽然抱怨无数也还是咬牙坚持，有时候一边干活一边安慰自己度过这段时间就不会这么苦逼了。最后发现这种安慰只是自欺欺人而已。一拨又一拨的繁杂工作接踵而至，很多次把自己逼得想一走了之，可是家人总是劝阻工作如何难找，让我继续坚持，不要让工作影响自己的心情。可是谈何容易。几年的高压工作，曾无数次颈椎疼痛到不得不去花钱按摩，眼睛视力又下降换了六百多度的眼镜，甚至有段时间高强度加班导致得了结膜炎，眼睛总是不由自主地流泪，能看到电脑的表格却看不清表格内的数字。

       曾几度在梦里被各种工作吓醒，无力抗拒，一种疼痛感折磨得自己偷偷抹泪，感觉自己的人生混沌不堪。也许我学到了很多东西，成为他们所说的“顶梁柱”，但是我对这个工作的疲倦程度已经达到了顶峰，无法体会到任何成就感。也怪自己自我调节能力太差，在繁重的工作里做不到身份的转换，常常将负面情绪带给家人，脾气的暴躁和焦虑，总是让亲人为我担心。有时候会觉得自己除了这个工作其他一无是处，一种浮躁和暴戾侵蚀着我，所以我提前半月休了产假，给自己时间休整一下自己的状态，思考一下接下来的人生，好让自己重新上路。

       目前的状态虽说是暂停下来，不过也算是一种前行，因为要开始另外一种生活了，要有一个新的生命出现在我的生活里了，也算是一种忙碌的开始。其实内心着实没有底气养育子女，更多的是对子女的教育问题没有信心。当发现自己还是那么孩子气的时候，更是对此不寒而栗。所以更需要静心沉淀丰富自己，努力演好妈妈这个角色。休息这段时间买来母婴书籍和育婴指南，最起码能有一个基础的认识和好的开端吧。短短的半个月大多数时间在书里度过，并且拾起了对三毛和贾平凹的旧情思，他们总是能把枯燥的生活过得如诗如歌，也希望自己可以把生活里的每个细节当做一种享受。最起码这期间我的内心是安定的。

        我想每个人都拥有双重生活，一个现实世界，一个精神世界。有时它们是同构的，那很幸运，有时却彼此分离，鸡零狗碎嘲讽着理想，眼高碰撞着手低。年轻时的幻想缺失烟火气。如今抬头见神像，低头仍可以稳稳地走路，无论心中有多少暗涌，逃不掉的是生活。 ​​​