在我的认知里，我一直是个不大自信的人。
兴许小时候的我并不是这样。麻麻说我也曾是个跟着奶奶去买菜却在菜市场当众载歌载舞，活脱像个卖艺的。但是我并没有什么印象了，我只记得对熟悉的人，我曾有一种深深的恐惧感。
以前在寄宿制学校，一呆就是十年。
十年啊多少变迁而我的身边还是那么几个人，所谓知根知底莫过于此吧。
天生的表现欲不知为什么被压制了，每每当我想向前跨一步的时候，第一时间想到的总会是那些熟悉的脸庞在背后的非议。
也没有什么经历，可就是这么后怕。
或许是听到有关别人的非议太多，所以非常担心自己会不会成为别人口中的怪人。但事实证明，就算我在别人口中自带女主角光环，我也毫不知情。
但对我而言，就是这么一个毫不存在的后怕，压制了我这么多年，甚至让我一步都不敢跨出。
高中时期算是一个小小的突破吧。
那时学校补课都以夏令营的借口，虽然在上课，但是活动一个不少。
夏令营快结束的时候，有一个篝火晚会。
学姐学长来我们这楼选主持人的时候，我正好路过，然后就被拉下来问我愿不愿意，犹豫了一下，答应了。
后来，初出茅庐的我并没有做的很好，所以后来的双旦晚会，他们换人了。
这件事儿对我打击还挺大的，现在想想，也许当时自己还是太无知。
还有主持过一次升国旗仪式，但是后来教导主任居然说我走路太大大咧咧，步子跨的太大。
本来就是第一次主持啊，我一个人站在全校人面前不知道往哪儿走也是很迷茫的好吧。
估计这件事儿跟我后来进了礼仪队有点关系，毕竟我也耿耿于怀了很久的。
总之高中那会儿的尝试对我打击还是挺大的。
哦对了，还有表演节目。
那会儿女生少，愿意跳舞的更少，我就是中间那块儿，不乐意自己组织，别人来拉我我也不会拒绝。
所以也参加过几次，但是后来，还是无知啊无知，上舞台穿的丑的要死，后来看视频的时候，默默把它排到了我黑历史的第一位。
所以这种出风头的事儿，算是跟我无缘了。
也许就是后来为什么我都选择一些不上台的事儿，也乐得轻松自在。
之前看了《被嫌弃的松子一生》心里还是有点触动的。
本来一个很好的女孩子，因为一直感觉不被认可，一直受不到重视，活着就变成了取悦他人，最后唯一一个让她有安全感的人却因为觉得自己配不上而离开时，她大概是崩溃了。
人活着是要有指望的啊。
那时我多想去拉着她，告诉她，她很好，值得好好活着。
可是我能做的，只是眼睁睁看着她一步步走向绝望。
连死亡都带着讥讽的笑意。
看完很久，我的大脑都一片空白。
这一生承载的太多，什么评论都是无力的吧。
上大学以后的我，其实是松了一口气的。
在一个没有人认识我的地方，没有人拿着旧账本跟我细数曾经如何如何，没有人看我的眼神欲言又止，没有人曾经和我那么亲密后来又渐行渐远甚至对立。
其实，没有人像我一样念旧念那么久的。
所以或许现在的我，才是真实的我。
我终于不用惊讶于你曾经不是这样的，我也终于不用勉强和我不喜欢的人相处，算是解脱和下定决心重新开始。
我也渐渐明白了，不适合是一方面，做得不好也是一方面。
对于喜欢的东西，就要紧紧地握住，就要拼命地努力，就要以不容置疑的态度去争取。
我已经错过了太多，所以不该一错再错。
依然迷茫，依然惶恐忐忑，依然对自己不是那么信任，但是总有一天吧，我会拿着足够说服自己的成绩，再坦然的告诉自己你就是这么棒(/ω＼)
愿你们的旅途比我幸运。
