我终于鼓起勇气把《狗十三》看完了，因为关于到成长，以及原生家庭，这是我很不愿提及的事情，一开始害怕看，怕回忆起过去，想起自己的小时候，最终我还是学会了去面对，学着去和解。

这次抛开影评和大家说说3个真实的故事。

第一个故事是我自己，现在回想起小时候，是伴着父母的争吵长大的，每次吵架他们会把离婚挂在嘴边，我害怕极了，只能躲在一个小角落里偷偷哭泣。小时候做错了事，母亲的恐吓声，总是把我吓到，还不准我哭出声来，只有我的爷爷最疼我，后来他去世了，我觉得他把我的爱也带走了，这世上再也不会有一个人像他如此一般爱我疼我。

后来慢慢长大才发现，其实，这些年来父母对我的爱从未减少过，只是他们都不善于表达罢了。

生活中父母总是这样，其实很爱自己的孩子，往往把爱用错了方向和力量，比如我们经常听到的：“辛辛苦苦把你养大，你怎么能让我失望。”“我花了这么多钱才让你上的学，你不好好努力怎么对得起我。”“我做这些都是为了你，你竟然……”

这些言语，很容易造成孩子内在的自卑、羞耻、焦虑，并且会让孩子承受过多的心理压力，最可怕的地方在于，父母每次都认为“我是为了你好。”从而把这种为你好的爱变成了一种伤害。

近些年来，随着心理学的蓬勃发展，原生家庭似乎成了一个贬义词，她可能代表着压抑、扼杀、疏离甚至暴力。

一个人的性格缺陷，长大成人后的失败，都与原生家庭的教育有着密不可分的关系。

这些年，我一直害怕恋爱、害怕步入婚姻，到现在都觉得很缺少安全感，我觉得父母的婚姻并不幸福，以前总是怪罪妈妈脾气不好，性子急躁，对爸爸说话声音太大。

但是随着自己的不断长大，我越能理解我的妈妈，她所成长的环境在那个年代是家里的老大，下面很多妹妹需要照顾，她要谦让、要懂事，家里家外的一切她都承担的最多。嫁给我爸之后，爸爸是家里的老小，一直被爷爷奶奶呵护着，老实本分，不会操心、不善于表达，妈妈又成为了承担最多的那个人。为我和我哥操碎了心，竭尽所能把最好的给了我和我哥，我曾经很多次的问过我自己，如果我处在妈妈那样的一个成长环境里，我能不能做到像妈妈一样坚韧伟大，把家里家外都打理的那么好。

我们都应该学着去和解，和过去和解、和自己和解，和家人和解，就像现在我很爱我的爸爸妈妈。

第二个故事是朋友南，南是闺蜜的高中同学，前段时间在闺蜜的介绍下认识的，我们三个女孩子，一起吃火锅，聊了很多，虽然是和楠第一次见面，但是聊的很畅快，南比我大两岁，她说这么大了，一次恋爱都还没有谈过，因为她一直觉得父母的婚姻不幸福，渴望爱，又害怕爱。

我们两个的成长环境极其相似，但是她经常受到爷爷奶奶的排挤，因为她的妈妈生了两个女儿，爷爷奶奶特别重男轻女，父母也总是因为这个在争吵，小的时候她拼命学习，考取好成绩，因为这样，就可以逗爸爸妈妈开心，她以为这样爸爸妈妈就不会吵架。上高中的时候，南说她压力特别大，晚上一个人在操场上一边跑步一边哭。

上了大学之后，她就一下子释放了一样，翘课、挂科等等，毕业了也坚持不回到父母的身边，一直想要逃离这个家。但是今年她说回家过年的时候，突然感觉父母老了，作为家里的老大，她准备回老家发展了，陪在父母的身边。她说，可能是父母年龄大了，也不怎么争吵了，并且她说她现在开始好好爱自己了，并且尝试着去接受爱、以及学着去爱他人。

第三个故事是我的亲同学媛，前两天她带了一瓶红酒来住处找我聊天，她说：言，你知道吗？26年了，我第一次和我妈在一起过年，每一年我妈都是从大年30哭到年初一。小的时候，我爸家暴我妈，把我妈打到毁容，这些年我妈不知道挨过我爸的多少次打，为了三个孩子一直到我上初中的时候才提出离婚。我说这还是父亲吗？这是恶魔，如果是我，我一辈子都不会原谅他。媛说：“你知道吗?他毕竟是我爸，看着他现在满头白发，我真的恨不起来。”媛说，她是一个特别没有安全感的人，谈了两任男朋友都嫌她脾气太怪，受不了她，最后都分手了。她说，父亲对她造成的伤害和影响实在是太大了，这种伤害弥补不了，也修复不了。

听完后，我真的很心疼，因为我们都是在原生家庭里受过伤害的人。以前我们都会责怪父母，但是长大后慢慢懂得了原谅和宽容，我们都是第一次生而为人，都应该需要用爱去包容去化解。

作为一个孩子，我们或许无法选择自己的原生家庭；但是作为一个成年人，我们每个人都能够决定自己的未来要怎么过。25岁以后，你所有的background不应该再是原生家庭赋予你的一切，而是你读过的书、走过的路、看过的风景和爱过的人。

从原生家庭里受过的伤，应该在这以后慢慢自我修复过来，变得独立而勇敢，从而感谢那些受过的苦难。一直被原生家庭呵护的，也应该敢于突破保护膜，成为一个有独立意志且可做自己的人。

我们都已成年，都已独立，以后的心境都应取决于我们自己。