又是夜色刚刚挤走最后一抹黄昏微光的时候，这个时间总是让我不由自主的慢下来，像是本身就属于黑夜一样。
突然发现，不知道从什么时候开始，好像周围看起来灰蒙蒙的，开心的神色下面也盖不住那自己也无法讲清楚的忧虑。
今天有个大学同学晒出了结婚的短视频，那是她高中就在一起的男孩子，红色礼服白色婚纱，一直笑着的脸，特别美......
追了我四年的男孩子又在朋友圈晒女朋友的照片了，眼睛弯弯的很好看，是被宠爱着的样子......
身边几对情侣总是提着大包的零食边吃边学，又是榴莲糖的味道......
我呢，还是自己......
“在忙什么呢？”
“准备考研”
“你不是考完了吗？”
“是的，没考上，二战。”
好像大家都对接好了一样，明明记得成绩出来已经很久了，可是这样的问答总是反复的出现在自己的聊天框里。
我，一个准备考研二战的北方姑娘，没有很向往南方的小桥流水，也不眷恋北方的粗狂大河。随便蹲在一个小角落，给我一本小说或是诗集我便能过完无数个一生。是没有踏实感，看什么都不足够自由。
爸爸又来电话了，“闺女啊，教师资格证考下来了吧，什么时候考编制啊，开始准备了吗......”
我喜欢老师这个职业，每天接触着青春活力的面孔，看着每个不同性格的孩子以他们的方式过完自己的青春，为大学那个清晰又明了的梦想日夜努力着。可是喜欢，可是敬佩，并不代表我要成为，并不代表为了安稳我便走进这个行业......
“爸爸，我想，再考一次研究生。”
是的，表达需要很大的勇气。可是一旦将自己的想法说出来的时候，无所畏惧，打破所有预设好的条条框框，大步迈出周围的保护圈。像一只孤独飞翔的麻雀，不起眼，但是依然跨过了冬天，度过这四季。
大概很多考研的人都被问过，考研为了什么呢？学历、进修、涨工资、逃避工作......或者你也不知道。就像被世界拖着走，这个节点就是该做某件事情一样。
为什么呢？都说真正想做的事情要放在心里，静悄悄的成就，可是，我觉得我所热爱的，大声喊出来才显得更明亮。没错，从一个法律学渣想要跨进文学的门槛，我这个冒险也坚定的选择。
“我想我应该是一朵死去的花，不然怎么就盛开不了呢？”
“我想我应该是黑夜的孩子，不然怎么就那么害怕阳光呢？”
从自习室出来，推荐的歌单里随机播到了这首歌，听到这句词的时候突然压抑不住的眼泪夺眶而出，深深的夜，长长的路，路灯下的影子清晰也模糊。
我是一朵死去的花吗？我是属于黑夜吗？不然怎么就盛开不了呢？不然怎么就见不了阳光呢？
我想你应该也和我一样不是摊在沙发上，蹲在路边用堕落的语调来读这句话，是倔强的吧，是愤怒的吧，是坚定的吧，怎么能是死去的花呢，怎么会盛开不了呢！
这个世界很丰富啊，体验不到的东西总是那么诱人，好像大家也都在恨不得快马加鞭的逃离当下的遭遇。因为不满，因为有更期待的东西。
大概没人会喜欢一直待在沉重的烂泥潭里，好像再大的太阳都赶不走我们的阴凉。大概每个人也都用过那一句“哪有一帆风顺的人生”来暂时的安慰着自己的处境。
可是呢，我亲爱的，我们好像还是经常会在深夜里渴望着，等黎明来的时候能进入到一个期待的生活里。
没人规定二十几岁必须要有一场轰轰烈烈的异地恋，或者平平淡淡的柴米油盐。
没人规定女孩子就一定要安安稳稳地待在离家不远的地方，做着一份几十年都不会有波动的工作。
也没人规定贫困或富有你的起点便注定了你的终点。
不知不觉又到了五月份，好像越长大日子过得越快，像抓不住的流水一样悄无声息的在摇摇晃晃的情绪间溜走。
“考研准备的怎么样了?”
总有些并不常联系的朋友冷不丁的问候一句。
“还好，尽力吧”
“如果这次再考不上你还考吗？”
哦，我的天呐，这是什么令人讨厌的问题，礼貌的我会用余光在键盘上敲打一个“不知道”丢过去。
每个人都有自己的生活节奏，那是一个人独处的世界，可是这个群居的世界总是会给你安排一些所谓的朋友，陌生或者熟悉。
于是我们总是会这样的左顾右盼，她结婚了呢，她出国留学了，他爸妈好有钱，他去了一家国企，他在市中买了房子......
对比不完的人生，好像我比那差的好了一点点，好像和那优秀的还差了很远。我应该像他一样还是应该像他一样......
太多的比较让人心烦意乱，于是忘了自己想要的那片光明，于是忘了自己枯萎着枯萎着还想要盛开的明媚。
好像终点很遥远，好像终点也很近。我坐在这个房间的角落里，闭眼感受着如今环境带给我的情绪波动。
我一直想给所有的情绪都找一个落脚点，回忆里的遗憾也好，键盘下敲打的字也好，深夜里蹭着月光用碳素笔写下的随笔也好。我想看经历的万种情绪都为宝贵。
好了，回答那所谓朋友的问题。
再次失败了会怎么样呢？
我不想把一件事情的成就称作成功，不是不够自信，不是没有把握，是因为路很长，走的快或者慢，坎坷或是顺利，每一步都算数的，算数的便是收获。
失败是什么呢，是一件事情的结束，我想对于热爱这种事情，从来不会有结束。
我可以去找份工作，我可以边工作边考研，我可以在所有遇到的机会里努力跨进我喜欢的行业。我可以做的事情有很多，可是这么多的假设不是逃避的退路，而是梦想本是如此，考研是当下实现它的机会，
所以，我为此努力。
常有人问除了想实现的理想，你还想在这个世界做些什么。以前我不知道该怎样定位自己的生命，可是慢慢地找到了突破口。
我倒愿意所有的情绪都经历一遍。看看快乐的样子，看看悲伤的样子，看看快乐变成悲伤时的失落，看看悲伤遇见快乐时的幸福。比如现在，学了一天的功课，打开电脑冰冷的键盘，因为我手指的敲打慢慢变得温暖，用心分享着生活，给陌生的你，给我自己，这是所享受的，很快乐。
二十几岁的年纪，迷茫的很真实，坚定的也很真实。
如果我现在便能看到七八十岁的样子，那我一定是一个很有规划的人，如果我连明天是什么样子都确定不了，那我的一生一定充满了无限的可能。
本来一生就是用来做想做的事情，经历着各样的故事，体验着几十年的世界带给自己的悲痛或是幸福。
他的生活可能我需要再努力十年，她的生活可能我永远不想涉及。可是即使给我一个从他们身上复制来的所有环境，展现出来的，还是我自己的样子。
我也羡慕那嫁给爱情的女孩子，我也羡慕那有份体面工作的同班同学，我羡慕已经在读研的好朋友，我也羡慕那为了理想跌倒不断爬起的所有人。可是所有的美好也从不是你有的我都有，而是我手里所握着的，我便以它为知足。
女孩子本来就是一朵娇艳花，也许现在看到的是枯萎的样子，但是，我想，那一定是在储存养分，等候春天。
你很明媚，你就是你自己。
