父亲去世了，前天凌晨一点整离开的。
整个过程没有表现出任何痛苦，没有挣扎，就像睡着了一样，面带微笑，吐出来最后一口气之后就停止了呼吸，走的很安详！那一刻，我抱着父亲的头亲吻着他，用脸依偎着他，感受他最后的温度，迟迟不肯松手。眼泪止不住的流，我没有扯着嗓子哭喊，我们都没有大声哭泣。
父亲的离开，太过突然，太过急促，没有给我们做子女的任何反应和接受的时间。从发病到离开一个星期，我和老二被疫情困在西安动弹不得，老大奋战在抗疫一线进不了医院照顾父亲，母亲一直守护在父亲身边，从住进医院一直是堂兄和表弟在医院跑前跑后。每次想到父亲生前最后清醒的时光，我们没能陪伴在侧，真是无比心痛。有时候想想，生养子女的意义到底是什么？生养一场我们有什么用？
这两天老大依然在一线抗疫，我和二哥在家里料理后事。每天协助二哥忙前忙后，忙的似乎忘了悲伤，忘了这是我爸过世了，这是在处理丧事，只是在迎来送往中让自己忙起来，应对着这一切！脑子里更多考虑的是母亲未来该怎么办？跟谁过？怎么过？怎么办才能让母亲过的更舒坦，还能保证两位兄长的家庭和谐！好在老公一直无比坚定的给了我足够的底气和安全感：妈以后就跟我们过，让大哥二哥安心忙他们的事业，不要为了这些事情费脑伤神！我说：老公，你真懂我！
可是，我这两天为什么不难过，没有过分的悲伤，为什么没有撕心裂肺的痛。我应该是很痛苦很难过才对，可是这些情绪我为什么都没有？迎来送往间我甚至还可以谈笑风生，一切都是那么的自然理性，我内心一直有一个声音，我是不是不爱我爸？我姑嫌我没有大声哭，没有扯着嗓子号啕大哭，我舅也怪我没有大声哭，说亲戚朋友会笑话，让我要哭一哭！我说我表达悲伤的方式就是默默的流泪，实在不会扯着嗓子号啕大哭！亲戚眼里，我大概已经成了一个不孝女，但是这些我不在乎。他们不管怎么想我认为都正常，但对我而言都没意义。
夜不成眠，随手一记。
12月6日凌晨三点随手记
