下午昱竹开沙龙分享，被委以重任，做沙龙的主持。临近中午跟昱竹过完流程，没时间写主持稿了，昱竹让我放松，记住大点，不用写稿子。好的，第一次线下主持，我要突破自己，不写主持稿。刚好昨晚没睡好，剩下的时间回去睡觉。回到房间，跟海容说起我的恨，海容引导我全身心为生命服务，其他交给大我指引。我提前来到会场冥想，跟这个场链接，去全身心去服务生命，那时候很想让自己好起来，很想好好爱自己，爱这些好不容易来到我们身边的生命，是我需要她们让我好起来。没想到我收获了这几天最大的礼物。
沙龙进行得很顺利，但时间慢慢不受把控，超时一个多钟，有个别人已经悄悄走了，观众还不停地分享，我变得好不耐烦，烦躁，想提醒她们，打断她们。此时我看到昱竹很耐心在倾听，是的，每个人来到我们生命不容易，她们有很多忧伤的故事，很渴望被看见，被听见…我看到昱竹对生命的看见和包容，真正把她们放在心里，十分感动。同时我又指责自己，作为主持人，我也是要一起支持生命的，怎么能不耐烦，怎么肚量这么小，我在对抗；我探索不到为什么我这么不耐烦，我又对探索不到感到不耐烦，陷入循环，双手完全失去力量垂坐在凳子上。我慢慢去接纳我的烦躁烦躁，看见它，它是在保护我。沙龙结束后去吃饭，有同学又继续分享到九点多，我回家要两个钟，好着急想回去，又开始烦躁，加上空调吹，手更没力气了，又冷又痛，想晕倒在地上，我忍着出去靠墙趴了一会，好一些了，然后终于等到散伙。
我回酒店拿行李，遇到逸娜，跟我说起我探索不到为什么这么不耐烦，我经常因为不耐烦发脾气，手好酸好无力，娜娜从上到下屡我的手，我隐约感觉到，问她“是恨吗？”，她点点头。车来了，我上车后一路一言不发，双手想像死去一样垂下来，完全无力，动弹不得，感受到恨一路泄出去。半路上，司机突然小声叫我，说我一言不发，有点恐怖，怕我出什么事，我心想这场域都震到司机也怕了吗？
到家后，老公冷冷地说我终于想回家了，我没有回应。我感觉自己很虚弱，瘫坐在沙发上，我有想进去厨房拿刀捅死自己的冲动，但又怕吓到他，以后不让我去上运道的课。我很想老公抱抱我，我叫了他，他玩着手机不回应。突然情绪崩溃，嚎啕大哭，老公不知所措地安慰我，问我怎么了，我越哭越恨，恨不得杀了自己，好像自己罪大恶极。老公一脸无奈地问我发生什么事了，我怕他不让我去上课，就说是因为泡泡生日，我想他了。说我悲伤涌上头，哭得悲痛欲绝，老公一脸无奈无助，生无可恋。哭着哭着，我转念。我是带着恨自己的剧本来到这个世界，因为有了对自己的恨，才创造亲手送走了泡泡的事件，让我这么恨自己，他是来帮助我过恨自己的卡点的。我慢慢让恨和悲伤流出身体，又感受到孤独，那是我的恨屏蔽了爱，爱进不来，爱我的人也走不进我的心。觉察后，情绪慢慢散去，我慢慢感受到温暖，便起身洗澡，却发现老公无力地瘫坐在沙发上，一脸落寞和绝望，我想，他也共振到了，他也有他的恨要处理。
