今天早上终于战胜自己的懒惰在六点前从床上爬起来，匆匆地刷牙洗脸，把早餐放进电饭锅里加热，然后去做瑜伽。我以为今天的我会因为我的早起而充满自信和能量，可结果却是这样的：
进入直播室的时候瑜伽老师的课已经开始了，所以我感觉有点赶，我能感觉到自己的整个状态都不是太好，呼吸有点急，动作也跟着急起来。做了几次手倒立以后，觉得好像还缺了点什么，身体没有得到拉伸？于是又找了之前的课，觉得时间来不及，又换了一个，又觉得不是自己想要的，于是又做了自己熟悉的几个动作。这个过程心是浮躁的，而且内心一直在告诉自己：你没有专注，没有享受当下。于是内心开始有了自责和内疚。
七点十五分叫醒童童，冲奶，自己洗脸，擦护肤品，小家伙又睡着了。把他再次叫醒之后快速地给他换上衣服，抱他出去吃早餐，然后我自己一边收拾一边换衣服。这个时候我开始意识到我有些赶，我责怪自己为什么要让自己这么赶？其实这么早起应该时间应该很宽裕，我应该很从容才对的呀，可结果却因为是没有掌握好做瑜伽的时间而让自己这么狼狈。我的内心开始自责和内疚起来了。
小家伙则喝着我给他冲的奶，我记起还要给他准备好药让他喝，于是匆匆弄好药给他喝，他说奶还没喝完呢，我便开始不耐烦起来，觉得他是在拖延喝药的时间，对他也不是很客气了。其实他喝完奶之后就自己喝完了药，事实是我太心急了。我又对自己自责内疚了一番。
全部弄好时间已经快到八点了！匆匆忙忙出门，外面车好多，等了两个红绿灯才把车开到路口，把车停在路边之后，匆忙下车一路赶地把送他进幼儿园，路上他不是很开心，我知道自己又走太快了，他跟得有点累，不过今天没有表现出生气和抱怨，我不知道这样到底是他懂事了还是他学会隐藏 自己的情绪了。其实我是希望能够把接送他的时光都让我们感到幸福而难忘的，可是事实却常常是在很赶，很匆忙。作为妈妈，我觉得我没有做得更好，我的内心是充满自责和愧疚的。
小家伙还是头也不回地自己进去了，不知从时候开始，他不再抱着我要我陪他进去了，那种他依依不舍不想和我分开的时光已经一去不复返了。而处在当时的我却担忧他的依赖和不够独立。
从幼儿园出来的路上，接到了他的电话。不知为什么，听到他的声音我就觉得很烦躁不安，所以没好气地回应着，然后挂掉电话。我知道这样下去其实是我在努力地将他从自己身边推开，但是我就是无法控制自己的情绪，我感到很沮丧，我究竟是怎么了？
回到车上已经是八点二十几分了，教研员说的八点十五分开始改卷的时间已经过了，回到学校应该也已经过了规定打卡的时间，想到这样心里又开始焦虑和烦躁不安起来。在调头位置，当我等了两个红绿灯仍无法成功调好车头的时候，看着一辆由一辆从眼前经过的车辆，我的情绪终于失控了。我责怪自己为什么不敢把车头往外开一点，这样后面的车势必要停下来让我先过，可是我却不敢，我责怪自己的胆小怕事，谨小慎微。
我知道崩得太紧总有断线的时候，但是我似乎无法控制好。其实我总想让自己做多一些做更好一些，可是事实却总是事与愿违。我总是这么匆忙，其实我想过的是从容而有条不紊的生活，可实际却总是相反。每当这样的时候，我就对自己充满了自责与愧疚，总会问自己为什么不能做得更好，总是觉得自己其实可以做得更好。因此总常常让自己的心情处在自责与内疚的糟糕当中无法自拔。我好想跳出这样的恶性循环当中，活出真正的从容与优雅！
所以，我现在最大的矛盾是美好的理想状态和不堪的现实之间的矛盾，是我期待太高吗？还是我还不够努力？
