今年国庆前后，我不知道哪来的勇气加了暗恋已久的女同事的微信。我原以为她会询问为什么加我之类话，心里已经打好了底稿怎么回应。
只是她没说什么就这么同意了，我看着昵称，试着在QQ上搜索了下，发现还真有同名的人，想着应该是同一个人，就加了QQ，随后她也只是简单问了下“你加我QQ干嘛，不是加了微信么？”我也只说“我就试一下，还真是你的呀。”然后就这样加了结束了第一次对话，而我的底稿全部没用上。
聊了一段时间，我发现其实她并不像看上去那样生人勿进，当然这并不只是我这样觉得，她很喜欢说话，不管是身体不舒服，还是自己的过去。
我记得那天开始的话题是她晚上去吃麻辣烫，而我恰好在回家的路上。我贫嘴的跟她说“我也要吃，你吃了不舒服，多的我就帮忙吃掉。”当时她说“我看着你吃，你多吃点‘’等等诸多令我误会的话语，我没想那是无心之言或是什么，只是满心欢喜，想着这大概是个好的开头。
还是那天夜里，她发来消息，说身体不舒服胃疼睡不着。我边安慰她边陪她聊天一直到凌晨1点左右她睡着，而我在那一夜失眠，直至5点多起身去往动车站。这大概是人生中第一次失眠，但是满心欢喜。
原本也就这么暧昧的聊着，直到一天她说起现在的男友怎么不理她，都已经降温了还在睡凉席，感冒了也不跟她说之类的话，我的愉悦心情犹瀑布般一泻而下，那天也是我回复她最敷衍的一天。
很奇怪，她有男朋友了，我还一如反顾的陷了进去。
我依旧安慰她，在她说腹痛但是没有暖宝宝之类物品的时候，我去买了瓶雪碧喝完了装着热水拿到她那，让她捂着，然后端杯热水，陪在旁边聊聊天转移她的注意力。
在她不吃中饭，晚饭的时候，买面包之类的零食让她饿了吃，我记得当时她说从没有人这么关心她，看到这样的话，我承认我笑的很开心，但也为她心疼，虽说现在的我不知道那句话的真假也不想知道了。
在她抑郁的时候陪着她说着生活如此美好，而你还很年少之类的话语。在她说男朋友不来找她之类的话时，理智的给她分析对方到底是怎么在想。毕竟我感觉对方条件很好，感觉也能好好的照顾她，所以一直宽慰她好好跟他过。一切好似没什么不同，要不是没有后面的发展。
其实我对她所说的网恋了2个月的男友并没什么认同感，也一直当他是个虚构的人物，所以我总在不经意的时候握住她的手，有时候说着剪下一缕你的秀发编织成绳锁住我这个人及一些打擦边球的话。有一天我说你再这样我咬你，她说那你咬吧，然后把胳膊递过来让我咬，而我也会轻轻咬一下。后面我也经常性说我想吃肉这类的话，她大抵是不拒绝的态度，随之则让我大胆起来。
那天她说长胖了，肚子上全是肉，之前虽说我也贫嘴说过我又看不见之类的话，那天我也是这样说着的，然后伸手去捏她肚子上的肉，她没怎么犹豫，稍微把衣服往上拉了下让我罪恶的左手伸了进去。我是有点吃惊的，我没想到她会这么坦然，我的手一直放在她的肚子上，时不时捏一下她肚子上的软肉。然后装作不经意的往上，直到摸到了她的bra，对着她说这是什么。
她斜了我一眼说“你说呢”我想既然已经摸到了外面，就伸手进去捏了下。老实说这是第一次这么近距离接触女孩子的身体。“比我的大，好暖和”我凑到她耳边这样说着。“那肯定的呀”一个白眼丢过来，并把我的手抓着重新放回肚子上，我也没再动，只是言语上的作弄不会少便是了。
在一个夜晚，那天她要加班，我也跟着加班，因为下午的时候我说我想吃肉，吃肚子上的，所以我一直等着。本来已经准备在公交站台相拥亲吻，不过刚好路过一处没人的地方，也就熄了那种心思。天色渐黑，我们就这么坐着，相互看着对方，在荷尔蒙的影响下，我亲吻上了她，然后咬了咬我心里面惦记的地方，然后简简单单的拥抱。毕竟场合不对，我们也都知道。
转瞬时间到了双十一，也是光棍节，这一夜我告别了自己的处男之身，也让我更加对那个素未谋面的情敌不满。
可是情况有点戏剧，那一天我们也是吃过饭，然后去了酒店，我是住在宿舍的。很多人其实都知道我喜欢她，也喜欢打趣我们，然后她的前男友，也是我的室友打电话过来说了一些话。因为开的扩音，我从头听到尾，他们在那聊着聊着便哭泣起来，聊完安慰她半个小时才平静，然后就这么离开了。
只是安慰她的时候自己心里何尝不也不是个滋味。我忽然觉得自己有点可笑，正如我和她一直开玩笑说的你个小渣女，原来真话往往藏在玩笑之中这话到底是没错的。也知道了为什么她可以这么快从失恋中走出来，也知道她的前前任说的你还不懂爱，不成熟是什么意思，我想她大概只是缺少关爱，而我在那一段时间给了她。
那天之后我也熄了这样下去的心思，虽说中间还是忍不住去想，但是刻意的冷漠以及不信任终究让彼此有了间隙，毕竟自己实在不能忍受她和几个男的这样暧昧的关系。
也许是我自己想的多，但是知道的越多，越了解，容不得我不去想。再加上我一直想断了自己的念想，后面也总是在暧昧的时候说着惹她生气的话，我想她大概是不缺我一个的，不如离去的好，就算梦幻般连续两周左右都会梦到她。
只是她的胃不好，情绪也有点偏激，我心里纵然不想再去打扰，但还是担心她被欺负或是难受，也还会给她买零食，叮嘱她就算不吃饭也要吃点东西。老实说这样总是不对的，我想她终究不懂什么是爱的。我觉得爱是双方的付出和维持，所以后面有一次我成功又惹怒了她。
那天无意中说到她的前前任，他给她买这买那，而她想给他买生日礼物，他不同意，之后就这样不了了之。听完我不知道是不带脑子还是故意的说“他说不买，你就真的什么都不买了呀，在一起两年全是他买给你什么，你有给他买什么么。”“没有”她这样说道“但我也没让他买呀，我也从来没让你们给我买东西。”当时我看到这些话，本来是故意惹她生气的，结果我反而怒极反笑了“行，就当是舔狗自己一厢情愿，你什么都没说，都是我们主动的”。我想，之前说的没人关心她吃没吃饭，给她买东西的话到底还有几分可信度。
而也就在前些日子的一个晚上，被她一句月初没流量了，不说了，让我也终于可以放下了。也许成年人最好的离别就是不打扰吧。我不能让自己假装看不见她暧昧对象脖子上的吻痕，不能让自己看不到她去找他，不能假装看不见他开始给她买东西。那天夜里，我看着她离去，静默不语，回了之后安静想了一宿。那是我人生中第二次失眠，因为同一个人，但心如死灰。
其实我想说你大可不必用谎言面对我，说什么没有之类的话，也不用在跟他欢声笑语的时候跟我说对谁都不想笑，我了解你，并不只是你跟我说点点滴滴，也在于你平时的行为。就如我一直说的，你还小，有些道理还不懂，不要随便跟男士出去玩，也要学会沟通间的距离，不要总是伤害自己，她总会说我谢谢你，我是个坏人之类的话。其实我总是想，没必要对我说这些，毕竟是我自找的。我只是希望她能少点叛逆，跟父母多沟通，成熟点，少遇到几个渣男，大概是嫌我过于啰嗦教育，我也不再多说。
而今，终于我们渐于平淡，她也不用再搭理我这个容易想东想西的过客，而我可以坦然的看着她和下一个暧昧对象谈笑晏晏，而对我爱搭不理。只是难免偶尔回想起以前，这不正是又一个翻版么，我该说她是一朵柔弱的白莲还是一个不懂人情世故的小白。
浅笑过后，我关闭了微信上微信运动的显示，尽量不去思念，不去打扰。或许我才是真正缺少关爱和陪伴的那个人吧。
不过我不在熟人面前说她什么，毕竟爱过，秘密她保守不了，我也担心醉酒后吐露心思，只能书于此地。我也有许多话不好说，不能说，只是久久难忘，就让往事随风，愿她如我所言《愿时光对你温柔以待》世界待你以温柔，而你依旧像个孩子般自由自在，我也如她所言，不再改变自己。
自此加上前文《人生如戏，戏如人生》我在感情上的三段经历就全部说完，大概都是第一次，第一次谈恋爱，第一次异地恋，第一次做不可描述，所以感觉大概不一样。只是这次借着这个故事，想着自己以后若有小孩，当教他自尊自爱自信自强，不要像我一样即使相思成疾也只能默默离开并祝福她，也不要像她一样把自己包裹在一个小小的世界。也希望各位能在最美好的时光遇到最好的她，虽说现实往往是在最糟糕的时候遇到最美的另一人。
