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1、当她抱怨时，小心，这是一道“送命题”。
小吴姑娘今天很不开心。
今天小吴在公司和自己的直属领导拌了几句嘴。小吴回到住处跟自己的男朋友小王抱怨，小王马上帮她分析情况，指出小吴在处理这件事情上有哪些不妥的地方，并马上给出建议。小吴听了很恼火，认为小王跟他的领导一样，根本不理解自己，还不如不跟他说。
小王也是一肚子委屈，明明是帮小吴解决问题，不接受也就罢了，反而被发了一通脾气，觉得小王是在无理取闹。两人闹得不欢而散。
在亲密关系当中，当我们在听对方抱怨时，或者两人某个事情的看法出现分歧时，人们往往下意识的进入“猎人式”沟通：针对对方的行为进行逐条分析，条理分明，逻辑清晰，如同猎人在狩猎时进行战术安排一样，一切以击中目标为导向。
这种做法背后的逻辑是：我来告诉你，你为什么是错的，我为什么是对的。虽然出发点是好的——帮助对方解决当下的问题，但往往事与愿违：要么引起对方的强势争辩，乃至争吵；要么对方表面不反驳，但是心里十分不痛快。
由于男女思维方式的不同，男性处理事情更偏向于结果导向，在沟通时更习惯使用这种“猎人式”的沟通。所以这样的人常常引起伴侣的抱怨，长期以往，甚至会让一段感情game over。
2、不可不知的人性——“猎人式”沟通引起的“战逃反应”。
我们都知道沟通会用到心理学的很多小技巧，这就说明，学会沟通要先了解人性。刚才这种沟通方法从人性的角度来看是彻底失败的。
首先，这种直接告诉对方要怎么做的沟通，在对方听来是对其自我能力的否定——“难道你说的这些我会想不到吗？”——这简直是一种指责，为了避免陷入“自我否定”的痛苦，对方会千方百计地否定你的建议，比如：“你说的这些我都用过，然并卵。”或者表面上不反驳，但是心里不以为然。
另外，在人际关系当中，像男女朋友，父母这样的对象，属于人际关系当中的“重要他人”。之所以冠以“重要”两个字，是人们往往，通过与这样的人的互动过程中，从对方的反馈来获取认同感。原本两人而“猎人模式”的沟通方法，会让对方产生“自己的感受被忽视”的感觉，甚至会认为“对方并不关爱自己”。
当一个人的自尊感和认同感都受到了“威胁”，心理会产生很大的压力。在这种压力下，“战-逃反应”就会被激发。
“战-逃反应”是人类在漫长的进化中形成的一种保护机制。我们想象一个画面，在原始社会，一群人围着火堆休息，突然身后传来一个声音，回头一看，是只兔子，大家马上准备抄家伙抓了它烤了，这便是战斗反应；如果回头一看，是只老虎，那大家肯定抬腿就跑，这便是逃跑反应。这种“战斗-逃跑”反应帮助人类在恶劣的外部环境下尽可能打到猎物，同时不会成为其他动物的猎物，保护了人类这个物种的繁衍。这种反应经过千万年的反复强化，已经成了人类的一种本能，直到今天，当有应激事件发生时，都会让人产生这种反应。（“战-逃反应”其实是一整套神经反射导致的生理和心理的变化反映，这里只做简化理解，有兴趣的可以自行百度。）
既然这种反应是人的本能，也就是说是下意识的，不经过大脑的。所以，在沟通中“被教育”的一方，由于感受到自尊感和认同感都受到了“威胁”，会下意识产生两种反应：要么老子和你争论到底，这是“战”；要么表面不和你对抗，但老子坚决不改，这是“逃”。
3、情感认同+开放式提问，化解意见分歧时的沟通危机。
那么在倾听对方抱怨或者双方意见不一致的时候，我们如何在沟通中避免对方出现“战逃反应”呢？这里分享一个“两步走”的方法。
第一步，对对方表示认同。这里要注意的是对方当下的心理感受，而不是对方表达的观点。因为在情绪的影响下，对方此时的观点不一定正确，但是感受是真实存在的，只要认同了感受，就会让对方的认同感得到满足。如果有类似的感受经历，可以简述你的故事，但不建议说太多，毕竟在这个环节的“主角”是对方。
第二步，进行开放式提问——“我想听听你的想法”，“可以和我说说你接下来想怎么做吗？”这种提问方式让对方充分感受到了你尊重他/她的选择权，愿意倾听其想法，相信对方的能力——这才是在沟通中真正的尊重。同时，在第一步情绪得到缓解之后，用这样的提问方法，可以让对方的“理性”重新上线，把注意力自动放在如何解决问题上来。
当然，这两步可以无限循环使用，发现情绪不对，马上用第一步，情绪平稳了，再第二步。
所以说，道理不是不能讲，但是如果只会“讲道理”，必定是“注孤生”的命运。
【剽悍晨读第32篇感悟】【关联】【《世界顶级大师教你3招，打造愉快的两性关系》@剽悍一只猫内容组 整理】
