还有一个早期记忆的阴影，一直在我的童年里挥之不去，当时的我是多么的听话，多么的天真，又是多么的无知，长大后才知道，那时人性的丑陋就已经显露无疑，并曾在刚开始成长的期间，让我一度不能面对它，和正视它。
我不知道我现在是否已经走出了那道阴影的围墙，但现在还是做不到把它赤裸裸的拿出来晒太阳，只是每次想起来，不在有激动，不在有愤怒和忧伤，有的只是那点滴的遗憾，和那平静的思绪。也理解了什么是家人，他们打我虽说是不对的，可是他们从来没有真正的伤害过我，而其他人……可笑的是当时的我，无知的让人想哭，可又能让一个八九岁的孩子怎么理解跟认知，只能说人心险恶……
压抑的勤劳，学习的逃避，直面人性的丑陋，这三个应该是我早期童年记忆里最深刻的印象了，也对我之后的人生道路产生了很大的影响，而那些印记，通通都与原生家庭有大小不一的联系，所带给我的伤害和快乐，惊怕和勇气，躁动和安心，在之前的很多时候都让我烦躁不安，不知道该怎么整理，他们就是这样的自相矛盾又相铺相成，所以总是让人又爱又恨。
而现在一一理来，不是说我就真的完全走出了，我的原生家庭所带来影响，因为那些所谓的：都是为了你好，真切的有伤害到我。而现在有的，只是对那些伤害一一的释然，对那些快乐真心的感动，对这个家里的每一个人所产生的感情链接，都在向美而生。
我一直是个很勤劳的人，也不知道是不是由于动手能力的强悍，而导致了动脑能力的减弱，因此造就了一个头脑简单，四肢发达的我。小时候是被压抑的勤劳压的喘不过气，长大后就成了下意识性的勤劳，勤劳这个优良品质也在我身上得到了优秀的发挥。能自己做好的一定不会麻烦别人，做不好的也要想办法做好，家里公司都是一致的习惯，然而在家里，这完全没什么问题，甚至有时候还很享受，在公司就相反了，以前我发现自己成了它们所说的：没有功劳也有苦劳的那一类人。这个认知让我苦恼了好一阵子，也做出很多相应的改变，在一个企业里面，没有功劳，你的苦劳真的是不值得被看见的。勤劳所带给我快乐有多大，痛苦也就有多大，还好，多数时候是快乐赢过了痛苦。
学习上的迟钝，注定了我是一个不太聪明的女孩，很多时候反应都比别人慢一拍，以此所产生的逃避心理更是让我受尽磨练。之前的很多时候，我也是个很要面子的一个人，不通的装懂，不敢表现出自己的愚昧，一遇到过不去的问题就安慰自己说：船道桥头自然直，从来没去想过自己改一改方法，再多用点力，说不定就过去了。现在,我真实的认知到自己就是一个有点笨，可能还有点傻的一个人，正处在于聪明人和傻子的中间，站在这个中间位子却是很危险的，它不像聪明人那样的通透，也没有傻子那样的执着，有的只是靠那一点零碎的理解，所带来的欢笑和喊叫。想完全的改变这个位子是艰难的，也是很需要毅力的，但我想不管在何种位子，都要空一个位子出来，放入真和善和美。
第三个印记，我还是不知道该如何叙说，也不知道它是否给我留有影响，只是每每想起都不在有激动，伤心，痛苦的心态，有的只是那平静和平和的心态。如果能回到当时，我还是希望自己是逃跑了的……
这一个两个的原生印记，不是说消除就能除去的，它随着我的成长与时间，已经长在我的血里，我的肉里，想要全部除掉，那只会是两败俱伤。我现在能做的，能让自己身心愉悦的，那就是一一的接纳它们，接纳另一个自己，接纳那一个勤劳的，愚蠢又胆小的自己。对自己建立起真实的认知，然后多看好的书籍，多向优秀的人学习她们的优秀之处，把它们整理融合之后，再变成一个合适自己的使用方法，慢慢改变，慢慢消失，那些遗留在身体里的原生印记，说不定也会随着时间的流逝而一点一点模糊……
