五月，忙碌到快崩溃，却也充实的很满足。
终于到了五月的最后一天，难免感慨，这个月可以说是情绪起伏最大的一个月，也是临近崩溃很多次的一个月，所幸的是，最后自己还是笑着的。
五月得从四月三十号开始说起，从无锡到上海，一个26寸箱子，一个电脑包，一个人。上海站是我崩溃的开始，到现在都还有阴影。从上海站出来到1号线地铁站，全程没有一个电梯(ok,可能我比较蠢，没找着)，我拎着巨沉的箱子一个台阶一个台阶的下，然后一个台阶一个台阶的上，到最后真拎不动了，手软了，拿着手机打字的时候手都是抖的。地铁上特别挤，不小心挤到了抱着小孩的一个男人，那个孩子的妈妈，上来就是一掌打在我头上，整个人持续蒙圈状态，主要因为是孩子，所以还是道了歉，现在想想总觉得自己好懦弱。我需要坐差不多十几个站吧，特煎熬，我就一直站着看着反光镜中的自己，眼睛泛红，然后还要硬撑着不让眼泪掉下来，就那一刻，我觉得自己好想要一个依靠。
第二天去公司报道，发现这份工作跟我想象中的并不一样。少儿编程并不是纯粹的去教知识，还考验了自身的表达能力与逻辑思维能力，你要如何去把一个认知能力还处于萌芽阶段的孩子带进编程的世界。工作压力是在第一天就来了，试课磨课，家长模拟沟通，全部一塌糊涂。就自己所有的自信与心态都在这份工作的一开始崩掉了，开始自我怀疑，自己到底能不能胜任？因为去集团考核的时间很紧，加上集团考核中间会遇到学校答辩，所以我强力与上级沟通，决定不去这次考核。然后工作一下子轻松了，我可以有足够的时间去准备我的毕业论文与磨课。每天上班之后回到出租屋还得打开自己的电脑完善毕设，写论文，准备初稿，修改查重，准备答辩，结束答辩，修改论文，完成定稿，顺利通过。这其中情绪崩溃了很多次，但是最后都还是坚持下来了，因为毕业也是一件很重要的事情。
其实上面的这一些不过是生活中情绪的常态，五月份最重要的也是最爆炸性的一件事情就是结婚。我从小到大从来没有去设想过自己结婚是什么样子，也没有认真去思考过婚姻到底是什么。对于婚姻的概念，可能就是父母的离异。我对婚姻充满着排斥与不自信，甚至会觉得婚姻是一个牢笼，它把我困在里面。它会禁锢着我的身体与思想，会不自主的把我变成我不想去成为的那个样子。即使如此厌恶婚姻，但最后也结了。因为遇到了那个想结婚的人，想去看看婚姻到底是怎样的，自己会不会成为那个幸运儿。或者说想看看即便自己成为了一个遭受婚姻不幸的人，自己会不会也能坦然的去接受这一切，继续努力的去生活。
我一直都觉得自己的人生中的每一步都是试错的过程，每一个转折点，都很坎坷，我不太愿意把婚姻当成一次试错。我的前二十三年，就是一场鸡零狗碎，我希望我的接下去的几十年能是安稳且平淡的。两个人有结婚的想法的导火索，肯定是有那么一瞬间觉得彼此就是那个对的人，那么有这么一瞬间就足够了。
人生中该发生的好像必然会发生一样，即使我有选择去规避的权利，但是最终的走向都是直面人生。回首这短短的二十三年，我都是在规避与直面中选择了后者。或许这是傻，或许是勇敢，但我总是去做出了一些在别人包括自己看来比较疯狂的事情。至于说会不会后悔，也会。自己做的每个决定，都会有让我后悔的点。但是还是会继续往前走，不撞南墙不回头。
