在家时总是容易易怒。我不喜欢找借口，找原因，找解释。但怒过之后我感觉很疲惫，不想说话，不想做任何事儿。
我感觉到冷，浑身发冷，喝了一杯热咖啡也不管用，躺在被窝里也久久还是冷的，手冷，脚更冷。风不知道从哪里吹来，兴许无风。外面的雨早就停了。但，好像比吹微雨还要冷。我历来怕冷，泡了脚也依旧不管用。我就没再折腾了。
有那么一瞬间，我想玩会儿游戏，我想抽支烟，我还想就这样睡到明天。只是，因为今天还没有书写。我就等，一边抽着烟，一边放着音乐，在等。
看了一些只言片语的内容，看了一些片段的短视频。全都不记得，也不知道为什么要看，又到底在期待什么，又或寻找什么。分享了几个并不十分有趣的短视频，分享了几篇文章。我随即想到，今天还没有翻开书，有过那么一瞬间冲动想要翻开书，我怀念昨日没看完的内容，关于“复利”，关于“阅读”，关于“习惯”。我并没有马上这样去做，而是起身去烧水，重又泡了一杯咖啡。我经常晚上喝茶或喝咖啡，它们并不影响我睡眠，反而很容易导致我疲倦。
我喜欢在累的时候写点什么。因为这样写就不累了，写也就成了我放松的方式。如果我是快乐的则截然不同，通常快乐时书写会更容易感觉到累。我没有细究里头的区别和缘由，隐隐有所猜测大概是和自己的处境和状态，以及和书写有关。
原本今天是有想写的内容，关于“离别”，关于“走了”，关于“重新出发”。是的，明天我就要赶去赣州了。
我没有工作，我不需要工作。去赣州也只是因为在家待得不自在，不适应，不习惯，乃至于我常常感觉不是自己在生活，而是不停地斗争，战斗，对抗，也折磨自己。当然，其中主要是父亲的“功劳”。他的嘴“太厉害了”，有事无事好像都有说不够的话。我不敢代入他的角色去思考他的立场，以及他为何会这样？吃过晚饭，看到他又喝了一大口酒，我面无表情地从他身边经过进屋拿了自己的东西，然后又面无表情地离开回到自己的房间。一路上，我没有任何思考。诚然，今天有看到说“父母不需要改变”、“父母就是这个样子”。我看了一会儿，很平静地看完，然后很平常地划走。如今，我已经对于诸多变化和改变，尤其是关乎他人而非关于自己的，我越来越冷淡。不是我不想改变，不是我不期待改变，而是它没有改变，没有改变就好像最好不要多想。
这让我想到一个“小朋友”。对方学习成绩下降了很多，每次都要说上几句，有时会说自己多糟糕，有时会说如何辜负父母，还有时则会说“不像这里的人”。对方也不去改变。不去改变的，我都只好默认是对方选择的。父母也是。他们不去改变，所以他们就是这样。
至于我，我改变或不改变，其实也还是这样子，在别人看来总是一个样子，就像我们看别人是一个样子。只有我知道，对于自己来说，它变了，改变了什么，如何去改变的。也就是说，我是什么样子并不取决于我怎么看，而是别人看重什么继而我是什么样子。我不接受这样的“看法”。也幸好这样的看法并不多，只是说，有一个是一个，大多数都是身边人的，尤其是沾亲带故的。这也算是我离开的另一大原因。
过去我一直说自己格格不入，说自己不适应，乃至于说自己“社恐”。这话其实是站在我想象的他人的立场所看到的“我”。因为我想被这样看清楚，我想去认识这样的自己。倒不是说，我就真的多重要。实际上也是如此，我并非多重要，就像并没有那么多在乎别人，也并没有多少人真的在乎自己，更多时候我们不过是都在乎一些，又都不怎么在乎。我理解这种心情。就像很多时候我会说自己很“自恋”，如果我这算自恋的话，大抵绝大多数艺术家都太自恋。我之所以说自己“自恋”，不过是打开一扇给他人观察的窗户，提供一个参考：好让人看见我、看清我。我是说，我并不真的十分清楚自己，我也害怕看清自己，万一不是自己想的那样，万一已经是理想的那样，万一压根就没想法了。就像所有的不改变，和所谓的选择，如果非要决定什么，可能最终还会是现在这样。我没有在说什么“宿命论”，我只是想到，还可以去改变，始终可以选择，这样已然是十分理想。
当然，我得承认，我有顾虑。我会想到外面的成本，想到自己的谋生，想到自己如何去生活，去构建生活方式，尤其是站在未来的角度去思考未来。这是近些年的习惯了，这样的习惯可以帮助我很好地驱赶掉当下的不快和郁结。然后，我就可以“轻松”一阵子。
我父亲已经老了。他经常念叨自己的寿命没剩下几年了，我听进去了。只是，想到他如此喝酒，如此行事，如此说话，不由想到“有他和没他”的影响，以及区别。曾经我想的全是理想的，好像耳根清净，好像可以独自生活，好像可以不被管束，好像还可以去重新构建自己的生活……我是说，不知不觉，无论是斥诸文字，还是时间，又或情感、情绪，我受他的影响挺多的。可能远不止“干扰”这么简单。每次都忍不住抱怨，忍不住多想，忍不住站在一个“没有他必定会更好”的立场去期待，去幻想，也想象。然后，我就发现“不简单”。
不是说我父亲不简单，而是说我想得太简单了。诚然，我们的生命是瞬间的，是细节的，是具体的，然后我们也被这些所引导着，受它们影响，也努力去从中解构、重塑、改变和承担变化。它们构成我们，却并不是我们，这就是思想的秘密和密码。
我在脑海里想象着“父亲”。我想象构成他的东西，想象它们如何组成了他。我想自己的猜测，关于人如何不同和相似的地方。我尽量想象每一个都有独属于自己的特质，或明显或模糊。然后，我得出结论：还是不要太清醒。从生命的角度，真正对我们而言意义非凡的不过是感受而已。我们可以扭曲自己的感受，以更全面的认知，以更强烈的感受，以覆盖或遗忘。然而，它的独特存在，无以取代。尽管，这其中经由我们不断“添油加醋”才如此。然而，如果对自己太过于苛刻继而破坏了自己的“感受”，从“感受”中不再有感受，然后不断地寻找新的“感受”，我也不愿意这样。我心眼很小，我的心同样留的位置不多。
你看啊，我都来到世间那么多年了，可你看啊，还留下些什么感受呢？我挑剔吃的，喝的，住的，穿的，我挑剔生活的一切，用自己的审美性。与此同时呢，我也拒绝了很多，远离了很多，不断筛选，不断删减，但还是保留了一些。其实很多早就断了，没有联系，并无相关，更无感情，乃至于可能再无交集。你问这是我想要的吗？有些是，有些不是。但经历过的人就知道，走到今天这样子，真的很了不起了。谁都如此。
我不确定是不是真的老了。然后到了这个阶段就开始亲近一些“老的”东西。我是说，有点像是寻找归属，寻找同类，渴望温暖，渴望依靠，也越来越缺乏独立和不再固执己见了。所以，从这一点上讲，我父亲倒是完全没有这方面的变化。大概率，他这辈子也不大会变化了。或者说，早已经结束了变化。他能想通吗？也许并不是想通的，就像理性，压根不是玩文字游戏，是当下，是实践出来的。而我，只是活得没那么实在。
我说“实在”，不是大家理解的那个。我并不遵守规则，也没有多守规矩，乃至于处处不谙世事。我说的“实在”是针对自己的。我还做不到如父亲那样“纯粹”，酒徒就是酒徒。可能是我也并未真的懂他。我是说，行为又代表什么呢？行为只是行为。语言又代表什么呢？语言只是语言。他说话总是胡说八道，他行事总是颠三倒四，但他不影响自己。这不会是真相。也不过是，只有站在他是这样子，他才是如此。可我不了解他的更多过去。
最近看到一个很可爱的观点。一个孩子说他母亲，说，母亲和他同龄。从身份的角度是这样的，却也不是这样的。母亲在孩子更早“出生”，只是比孩子大了一点点：十个月，又或更短。直到孩子出生，她成为母亲，然后才是母亲的正式开始。而孩子有开始吗？父亲有开始吗？我所能想到的：大抵是孩子成了大人，母亲成了老人，他开始了；大抵是父亲和母亲一起照顾孩子，父亲才开始了。第一次做孩子，第一次做母亲，第一次做父亲，第一次做丈夫或妻子，……是什么时候开始老了？又说什么时候开始长大了？兴许，我们都是感受着然后才成为了某个样子，直到离开，才看清自己过去的样子。
走了，走着，走吧。回见啊！
以上，祝所有人终能满意所有的日子！
