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总的来说，因为失去最好的异性朋友而造成的巨大失落，几乎已经在10月末修复了。
强调异性无非是因为女孩子们大多可爱亲昵，真正的异性朋友反而寥寥。
虽然大多能友好相处，不过泛泛之交。
换个角度来说，我失去的也确实是我最好的朋友，只是恰好性别不同。
2
“其实我有点吐槽怪，又因为秉承了母亲「友善」的特质，总喜欢主动和人分享小零食，现在想来引起过不少误会。”
“原本我并没有意识到这点，直到多年后某同学告诉我他曾经的愿望——被分到一个苹果——我才突然意识到，原来我分了这么多零食，以及，原来我的反射弧这么长。”
当年分苹果的原因，纯粹是因为母亲大人觉得我“虚”，准备的水果往往个头极大，高中学习的生活又十分紧凑，下课时间十分钟啃完一个大苹果实在难为人，所以……只能“嫁祸”他人了。
大学以后，尤其是研究生以后，我的母亲依然坚定不移地认为我为“虚”，给我寄了不少西洋参、铁皮石斛、红参、黄芪，还有一堆我也叫不上名字的补品。
与高中不同的是，除了他，没人让我“祸祸”了——室友都怕流鼻血。
3
“降低表达欲，更多地去观察心理咨询老师，包括她的技巧、神态以及她带来的情感流动。”10月27日，日记。
最近的一次心理咨询，我能明确地感受到自己的与老师交流时的眼神不一样了。
是那种坚定的、自负的甚至是强势的。
我太了解自己了。
面临冲击时我放任自己的脆弱，以避免身心系统崩溃。
但是一旦内心的裂缝修补完成，理智模式开启，重心就会转移到诗和远方上。
“我想之后要分一部分精力，要逐渐转移到「职业规划」上去了。”11月1日。日记。
从迷茫到重建，我大概花了一个半月。
看似波澜不惊的一个多月，于我而言，无论是亲密关系上的自我觉察，还是未来长远的职业规划，都发生了翻天覆地的变化。
此间波折，暂不赘述。
4
除了完善主业技能，自由探索部分几乎全部集中于心理学。
后期，兴趣逐渐从「心理学」转向理性，开始了「认知&学习论」的探索，顺带涉及一点哲学。
「心理学」最近在看荣格，他的分析心理学我还是很信服的。
-顺嘴一提，市面上基于荣格的的MBIT职业测试，我觉得直接用它来了解自我是很容易有偏误的，只有在自我认知比较清晰的基础上，再用这个工具来印证自我，达成与自己的和解，理解世人并寻求和谐共处之道，才是正解。
-来自一个误认为自己是intj好多年，的infj的感悟。
-更妙的一点是，没有极端的人格，荣格八个维度上的特征只有程度之分，所以人类会有很多共性，即使是同一人格也会有诸多不同，infj在极端状况下也会表现出很明显的intj的特征。
不管怎么说，我确是一个半吊子，凭靠一点点天赋，实在不敢多说，分享一点点感悟罢了。
5
絮絮叨叨了这么多，其实是想要给「咕咕咕」做一点铺垫。
直接的原因是，我的心理咨询老师因为疫情被隔离了。
此外，「亲密关系」维度虽然还有问题，但是并不性命攸关。
更重要的是！！我要没书读了。
八月十五日。经历了半个月的信息收集，我决议卧薪尝胆留在本校直博。
九月二十九。因为朋友攒的局，惊觉自己的内心并不快乐。
攒局当晚被自己的梦惊醒。
是一个想要逃离困境的梦境，
我在门口踯躅徘徊，血管里是相互牵扯的细钢丝，
断腕离开还是做一个傀儡。
本我叫嚣着逃跑，
超我却克制求生。
现在想起来依然心有余悸。
有时候不得不感叹，
"人灵魂的欲望是其命运的先知”
一个月前的衡量利弊多是出于“便利”，
而非本心。
罢了。本心是个不安分的小孩，我大概，只能宠着了。
十月三十一号。终于下决心离开了。
6
所以十月份我在干嘛呢？
-九月二十一日决定和好朋友正式绝交，有点像和平分手，是理智的最优决策。
-十月主要在自我修复吧，心理的落差确实蛮严重的，表面波澜不惊，内心在抑郁的边缘试探。我很难描述那种难过的伤筋动骨程度。如果非要形容的话，大概和《小妇人》中乔失去劳里后孤身离开的感觉类似。
↑emo时期看电影释放情绪。
-一周见一次心理咨询师，同时也涉猎了大量的心理学的内容，尝试接触一些陌生人、处理低落的情绪。
↑林兄是我所有偶遇中最有趣的一个。
-此外，还有横向、硕士论文开题、自我觉察的高光时刻，顺便重新审视一个半月之前的决定。
↑自我觉察的高光时刻，打破认知局限的感觉真的很好，意识到了「我不知道自己不知道」的。
可以了，应该能对自己说一声满意了。（才怪，我要没书读了啊哭哭）
7
有关职业规划（基于荣格分析心理学+自我审视的严肃考量），就暂不多赘述了。
算是埋个坑吧，B站上打着「兴趣驱动」「发现真实的自我」旗号做职业规划或者人生规划的视频，怎么说呢，缺了点味道。
有机会的话（不存在的），我会系统学学分析心理学，然后拿它来分析帮助身边的朋友，也会分享出来大家可以对照自身。
要开始致力于「让自己有书读」这件事情了！
我们下次尽量见吧~咕咕咕~
