一、

      车祸发生后，我看见我的无助，他的无助。每次医院都会发生争吵，在他身上投射了父亲的影子，清晰的看到脑海里有母亲就医时说父亲的画面，时空是叠加的，而我也复制了母亲抱怨的模式，说他办不了事。但我知道底线，绝不会说他真没用。

    那几个月的时间是我的至暗时刻，腿不能走，晚上睡眠也不好，有时情绪突然很低落，想念我的父母和朋友，怪他没有照顾好我，心中有很多委屈。尽管我知道他上班回来还要做饭做家务还要为我熬药已经很不容易了，但我心里还是觉得对我不够好。

    那段时间状态差的时候靠刷B站和电视剧渡过的。（能量低时做的事情能量也低）

      那时也会怀疑为啥我做了那么多佛菩萨没有保佑我，还让我遭遇这些？别人三个月就好得透透的，我都四五个月了，却没有一点好的预兆，医生看了那么多，没啥效果。

二、

      我想到我大学的好闺蜜，很长时间没联系了，想跟她聊天了。我给她发了消息说了我的近况，她很快回了信息，说了些很温暖的话。

她让我进读书会，每天早上5点一刻开始共读一本书，然后一群女人在婚姻、育儿、财富自由方面的分享交流，都在成长中。我晚上睡眠差，早上起不来，参加的次数不多。

      第一次她给我推了心理学的课程，我不屑。我认为佛法最高，心理学是皮毛，我婉言拒绝了。

    她联系大学同学让她们知道了我的事，虽然仅有两个好友在微信上问候我，以前不喜结交，这个时候朋友的问候却给了我很多的安慰，聊天中知道她们今年也有自己的不顺，成年人的世界，没有哪个人是容易的。

      又过了半个月，闺蜜再次推了幸福心理学的课程，这次，我毫不犹豫的报名了。因为我看见了她的变化。

      明天是最后一天的课程，很庆幸自己第二次没有拒绝成长。21天的线上课程让我每天过得很充实，那种渴望认识自己了解自己的热情被点燃了。

    在这个课程里我看到了我的一些坑洞，童年的卡点，尤其对父爱的需要隐藏得很深，我一直以为自己对父亲是有些怨恨的，但在宗义的身上我总是在寻求更多的爱和关心，我认识到那是我对父亲未完结的爱的需求。包括在工作上，学业上有野心但力量使不出来，都跟父性力量有关。

      在宗义身上也有很多他童年时父母对他的影响，虽然他从来不讲他以前的事，但我知道他小时候的日子并不好过。

      我有时会嫌弃他，跟我母亲嫌弃父亲一样。我一直以为我对他没啥感情，好像不像以前喜欢一个人那样用心。但在发生车祸的那一瞬间，我知道他在我心里的位置。

    母亲大人，我不想再用您的模式来生活了。您其实是需要父亲的爱，却用最伤人的方式把他推得远远的。希望您的晚年还有机会解开那些疙瘩。

    母亲大人， 我会带着你和父亲的爱活得更好！活出我自己的人生！自信的我，温暖的我，坚定的我。我在未来等你！

三、

    我的一个出家朋友，帮我问了一个道长我的问题怎么化解，道长帮我看了八字，说要做一场法事。

      我也请师兄老师帮我回向，他前两天问我怎么样了我就知道他帮了我。他让我忏悔，过去做的不如法的地方。想来想去，对不起的人很多，但最对不起的是自己。没有活出属于我的光彩！

      还有一个道友给我寄了素食券，手工桂圆肉和能量饮料，希望带来正能量。

      秀给我寄了姜贴和芝麻丸。

      还有很多关心我的朋友都希望我快点好起来。

      跟佛母的祈求有用，心里求佛母不用做手术，虽然经历了很多波折，还好不用手术，且走在康复的路上。南老师说过：儒家是百姓的粮店，道家是杂货店，佛家是药店。我的药不能停！