亲密关系中，如何避免成为一个悲情的“怨妇”？

文|念一   图｜网络

林密最近遇到了感情上的困境。原因是相恋多年的男友觉得跟她在一起压力太大，不适合再继续交往下去，下决心提出了要分手。

对于男友给出的理由，林密完全无法接受。当年你追我的时候怎么不说不合适呢？现在等我投入了全部的感情和精力后却来谈分手，根本就是个彻头彻尾的混蛋。

在挽留男友无果后，林密陷入了巨大的痛苦中。她开始变频频找身边的朋友们哭诉，然后列举种种事例证明对方的绝情和自己的悲情。

这些年，看到太多类似的婚恋故事，几乎无一不是以爱之名开始，最终却以不甘和怨恨作为结局的。

但这真的都是因为所遇非人吗？

如果我们愿意正视问题，就会发现，除了确实少数有遭遇极品渣男的可能外，绝大部分亲密关系的失败其实都与人品无关，而是源于我们从一开始就对爱抱有错误的认知。

想要避免让自己成为一个悲情的“怨妇”，当然不会无迹可循。综合身边许多朋友的经历和体会，加上深刻自我反思，总结如下：

1、改变托付心态，合理设置期望值。

时代发展到今天，女性独立自主的口号喊得震天响，但很多人骨子里的“托付心态”却并没有得到改变，那就是：既然我自己交给了你，为你生儿育女，你就要对我的人生负责到底。

诚然，我们寻求伴侣，是为了让某些需求得到满足，这本无可厚非。但如果把安全感、自尊、快乐等所有的感受，都交由伴侣来实现的话，就会成为一个大问题。

你的托付心态越严重，对亲密关系的期望值就会越高。

过高的期望只会导致两个结果：一是给对方造成巨大的心理压力，二是让自己陷入无止境的失望和愤恨当中。

当然，光谈付出不讲回报也是扯淡。我们首先要做的是，是调整好自己的期望值。

我认识一个十分睿智的姐姐，她成功经营婚姻的法则是从不对自己的先生说“你应该”，而是会告诉对方“我希望”，或是“你可不可以”。

期望往往意味着如果落空就会伤心难过，而希望则是一个美好的愿景，会激励我们朝自己想要的目标努力。即使最后对方没有做到，你也依然能够心平气和地接受现实。

一段健康的情感关系是：任何时候，彼此都可以真诚自然的向对方寻求支持，但同时，也完全有可以说“不”的权利。

最重要的是，永远不要试图改变对方，或是将对方打造成你所期望的样子。

因为没有人能够长久地按照你的意愿而活，即使最初能如你所愿，那也只是荷尔蒙作用下的一时妥协，无法长久。当他会试图摆脱束缚活出自我时，自然也就是你心碎神伤之时。

一味的索取和付出，都不是爱。真正的爱是懂得彼此接纳，求同存异。

2、把亲密关系当成功课，葆有自我知觉和反思的能力。

心理学研究告诉我们：我们所看到的每件事，都是我们内心世界的投射。

当我们在亲密关系中感到不舒服时，投射出来的结果其实是我们内心深处隐藏的旧伤。换而言之，每个问题的背后，一定都伴随着某种情绪的伤痛。

这个伤痛可能是童年时得不到满足的需求，也可能是过往某段失败的经历。

很多时候，伴侣所说的话让你生气了，往往不是因为你真的在意他说了什么，而是这些话勾起了你内心被贬低、被误解等不同的感受。你要反击回去，目的在于让自己不要感受到这份痛苦。

生活中，经常听朋友抱怨她总是会对伴侣的某些行为感到无比愤怒，但那恰恰是因为我们从中看到了自己身上最无法忍受的那一部分。

从这个意义上而言，伴侣就像是我们的一面镜子，能照见我们最真实最脆弱的样子。

也正因为如此，我们才需要用一种更为审慎的态度去对待亲密关系中出现的每个问题，而不是试图把治愈创伤的责任转嫁给对方。

懂得自我反思，能够接受并处理自己的负面情绪，不要另一半为它们负责，永远是维系良性关系的基础。

事实上，只有当我们学会正视自身问题的时候，学会和自己和平共处的时候，我们才有能力去经营好一段关系，并且从中获取到幸福感。

每个人都有自己要完成的人生课题，亲密关系的修炼更是如此。正如著名心理学家克里斯多福·孟所言：所有的问题，都是经过伪装的礼物和宝贵经验。

前提的是，你要有善于知觉的灵魂。

3、永远不要停止成长，要创造属于自己的价值。

一个离异多年的朋友曾跟我说过，过去的她一直认为婚姻中只要有爱就足够了，所以她把一门心思都花在了如何维护感情上，直到对方最后告诉她“我需要的不是一个成天只知道把爱挂在嘴上的女人”。

是啊，听起来很遗憾，可这却是现实。

从某种程度上而言，亲密关系一点也不如我们想像中的浪漫美好，甚至可以说，它非常的功利。

要维持好一段长久的亲密关系，光有爱是远远不够的，它还必须有价值。

张德芬就曾在文章中提到，男人选择配偶的标准，的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上的。说白了就是，如果你的存在对他没有太大帮助，又让他自我感觉不良好，那他为什么要跟你在一起呢?

可能很多女人会觉得，这样的想法未免过于现实和自私。但换个角度想，就会发现，男性的对待感情的思维方式中，是有很多值我们学习的地方。

最好的关系，一定是势钧力敌，相互成就。

在亲密关系，我们应该要学会认真思考这些问题：你能为他带来什么?你自身有没有变得越来越好?你是有所成长，还是一直在吃婚姻和感情的老本?

如果回答不了，那就从现在开始努力吧。别再沉溺在“有爱万事足”的幻想里，你所有的停滞不前，最终都会换来彼此间更大的差距。

还是那句话，你有价值，你的爱和付出才会有价值。

4、遇到冲突的时候，请选择用爱对方的方式去处理问题

之所以这么说，是因为在亲密关系中，冲突和矛盾是无可避免的。而如何合理的处理冲突，考验的是我们经营关系的能力和智慧。

很多时候，我们经常会犯这样一个错误，就是：坚持自己的立场是正确的，并为此总是抱怨伴侣不考虑自己的感受。

我也曾是如此，每次遇到冲突都要据理力争，想方设法证明自己是对的。但结果是，我看似赢得了一时的胜负，却输掉了长久的感情。

可以这么说，亲密关系中的绝大部分冲突都是由于双于看事情的立场不同所导致的，本质上没有对错之分。

事实上，任何关系之间的冲突，都是通往更亲密关系的必由路径。两个不同的个体，只有在共同面对和化解分歧的时候，才能建立起真正亲近而紧密的联系。

当双方意见出现分歧的时候，如果我们能选择用爱意克制冲动，用体谅代替争吵，很多问题自然就会迎刃而解。

相信美好的故事，在任何感到挫败、难以接受的情况之下，坚持选择站在爱的身边，这才是爱的正确打开方式。

当然，这里所说的并不是关于人生观价值之类的宏大课题。情感中的争执无处不在，在愤怒之前，请先想想自己这样做究竟是出于爱，还是出于自己的自私的需求。

无论感到怎样的挫败，都不要怀疑爱给你带来的愉悦。

写在最后：

爱是一种智慧，幸福是一种能力。

每一段来到我们生命中的亲密关系，无论最终能不能修成正果，其实都自有它们的使命和意义。

所以，别抱怨，别喊冤。谁不是在痛苦中一路成长过来的？

愿我们百炼成钢，愿我们越挫越勇。

远离抱怨和不甘，学会自爱，亦能爱人，过好余生，让世界更美好。