昨天晚上竟然因为生气睡不着了。
起因是什么呢？
还是那个该死的丈夫缺位，婆婆补位。然后，现在越来越看婆婆不顺眼。即使一天说不了几句话，但看到她的一举一动也是生气的不得了。让我来数数
首先，每天早上都是千篇一律的稀饭，你吃也不是，不吃也不是。索性只能日复一日的强咽，然后说一句能不能别每天早上别总烧稀饭，然后就会问，你想吃啥。真是说的是废话，如果，我知道自己想吃啥，还用说嘛。瞬间就有些火冒三丈，这完全不是一个正常的对话方式。你没脑子吗，天天做一样的饭，是在给人做饭吗，脑子被驴踢了。一天连脑子都不动，还问我。不是一个水平的人，真是沟通都有些鸡同鸭讲。
这周就把我气的。你要回可以啊，感情一周在家就接个娃，然后做几顿饭，周末了，你该休息了。那我呢，敢情我上一周班，活该周末继续看娃，周内我也没闲着啊。而且，回连个招呼都不打，真是过成了屋檐下的陌生人，气不打一处来。
昨天在书店逛了一圈，发现，所有这些人间琐事，都是在劝人们和解。这和解的屁。摆明就是无视你的存在，我也是不尊重她的存在，互不尊重的关系，可能永远都处不好。不是单方面的事，但不解决你永远就很隔应。
俗话说，光脚不怕穿鞋的。人家确实只剩养老了，而我，孩子待哺，父母年迈，生活确实艰难，工作辛苦。与人家在这硬碰什么呢，饮鸩止渴，卧薪尝胆，为什么都是指导人们隐忍呢。
我确实也受够了隐忍的角色。但天生我，觉得自己懦弱的性格，我怎么才能让自己心理顺畅些。
昨天晚上跟老公打电话，说实话，我们的感情生活确实也只剩合作。尤其是人在自己的家族群里，一天天活跃的不像啥，就跟个傻子一样。而我，对人家来说就如同可有可无的感觉，我不用将我的生活分享给你。说到这，暑假上海那次，确实也造就了我的心态改变。加之当时给他亲戚买东西，还要我给带回来，瞬间我心凉了一半。可能有时候，人们也会说，祈求来的关心，不要也罢。可我真咽不下这口气。
尤其是，让这个受了各种委屈，但无从下手出口，无人支撑的感觉，真是很烂。
打着电话，刷着抖音，隔着2000公里，我是有多么廉价，让你可以这样对待我。这样的交流不要也罢。
说了这么多，还是不解气。我做不到与别人起冲突，化解内心的矛盾，担心矛盾激化，自己承受不了后果。
现在不管工作也是，家庭也是，夫妻生活也是。有时候，确实很嫌弃自己这样子。
从来都想着，我要逃离，逃离各种束缚，我想自由。来生，我要用我自己的方式去生活，在没有矛盾的环境里，感受那属于我的祥和和温暖。
丈夫的漠不关心，婆婆的为所欲为，总之，这两个人总有一天我解雇他们。
虽然，话说的这么狠，当然，好汉不吃眼前亏，卧薪尝胆，我的人生我下不了决心让自己苦，苦的不见天日。当然，我也是对未来极大的恐惧，极大的不自信，才会让我日复一年的做着毫无意义的活。
我的工资不够我独立，我没有财务自由，这是最根本，也是最现实的困难。江河湖水三千，我只饮一瓢，都这么难吗。
娃可能也是我要投资的一部分，人家说的非常对，家长不上心，那么娃肯定也是杂草存生。但我姐给娃付出那么多，为什么娃就没有顺利考上一个好大学呢。这是上天在公平吗，苍天，你真的是公平的吗。
现在之所以这么颓废，感觉很戾气，且感觉随时有股生气涌上心头，过去伤心的事，未来迷茫的事，瞬间火气上来，但又出不去。这种感觉简直不要太窒息。
有什么可以解救我呢，还是琢磨挣钱吧，养娃吧。普通人，可能就是普通人，格局打不开，鸡毛蒜皮的停不下来。
学过心理，学过质量，学过挣钱。总之凝聚可能才有力量。
我不接受自己是凡人。
