感觉已经很久没和你联系了，可昨晚的梦乡里还是遇见了你，我已经很提醒自己了，你已经有男朋友了，尽快断了自己心中的念想吧，这一生，要和你在一起，对自己来说可能实在是太难啦。
或许是年龄大了，心智也成熟了，不敢再肆无忌惮得说想找你的时候就找你啦。还记得之前你还说过，要是我有什么不开心的、不顺意的、难过的、失望的事情等等、等等，可以找你发泄一下，你可以当我的出气桶，让我将心中全部的嘈杂、污秽从你的出气桶里过滤净化掉，我一直没忘记，我也总是想找你好好发泄一下。可后面发现，我不太敢找啦。
我是一个有点在乎别人会拿怎样的眼光看我的人，尽管我曾经说过我不在乎这些，可如果说真当一些事发生在自己身上的时候，曾经说过的那些不在乎的豪言壮语也早已抛出脑后了。
我曾经中考的时候失败过一次，现在研究生考试又失败了。
我有时候会对自己提出质疑，到底是因为自己实力真的不够而失败，还是说自己没有在这些失败的事情上认真的付出才导致的恶果，时而陷入矛盾的思绪里无法自拔，时而像打了鸡血一样充满激情和勇气地对自己加油打气，我不知道这样的自己好不好，我也不知道接下来的时日自己是否会坚持下去。
不过值得庆幸的是，每当我陷入这样一种矛盾和焦虑之中时，我都能够以幸福乐观的思维和态度来将它化解。
就拿自己曾经的中考失败来说，我确实是幸运的，如果没有那次中考的失败，自己就不会去补习一年，也就不可能在懵懂之年和你相识，更不可能在青春的岁月里和你还有过那么一段短暂而又让自己难忘的记忆。
或许也正是因为这样的经历，让我在同龄人里面看起来格外的老化，对于同龄人之中所表现的那些情情爱爱产生了免疫力，没有让你觉得爱情是一种幸福的、甜蜜的黄糖。
从小到大，我一直不太敢在外人面前表现出自己柔弱的样子，因为我害怕，我害怕别人欺负我，我也害怕自己受伤。
这么些年来，我一直想找一个可以放下自己的伪装，摘掉自己面具的人。当和你在一起的那段日子里，我发现自己整个人都变了，变得更安心，更踏实啦，做什么事情也顺风顺水的，那个时候的自己，还蛮知足的，觉得自己也算这个世界上拥有幸福的人。
我一直不太喜欢自己总说过去的事，可我也控制不住自己总想说过去的事，我今年本命年的生日刚没过多久，因为今年疫情的影响，奇迹般很幸运和父母在家一起过了本命年的生日，这要换作以前，可能自己早已经出门在外啦。
生日那天，我感受到了自己的心脏跳动，我也感受到了那眼角热乎热乎的泪滴，为了我的生日，母亲忙前忙后的准备了一大桌好菜，父亲也在趁我不注意时早已将蛋糕买回了家。看着他们满脸的笑容，我却心中羞愧难当，我无法将心中的难受告诉他们，因为想想这么些年来，他们的生日，自己都没有在他们身边好好陪陪他们，除了在电话里向他们说两声“生日快乐，保重身体”，其他的语言似乎也不再说出口了。尽管自己知道父母不会记恨自己，可自己又怎么会轻易地原谅自己呢？
晚上在切蛋糕之前，我许了三个愿望，一是希望父母身体健健康康，二是希望老天能够再给自己一次机会，好与你重归于好、幸福生活，三是希望自己今年考研上岸。
人们都说只能一个人过一次生日许一次愿望，这样的愿望老天才会兼顾，它才会忙帮替人们实现。我也知道自己一次许三个愿望可能确实太贪啦，但我不愿放弃这三个愿望，我就希望它们能够实现，我宁愿吃斋念佛三年来达成这样的夙愿，谁又还能够说我太过贪婪呢。
现如今第一次考研失败了，我很庆幸自己能够做到不生气、不消沉、不妥协，因为我知道自己败在哪里，自己能够坦然地面对这样一个不好的结果，因为我明白，这一次的失败，或许是自己所必须经历的一场历练，它让自己在未来的爱情和事业上有所获，有所为的一次铺垫与磨合。
我不清楚你对于像我这样一个已经经历过一次失败，如今又要经历一次失败的人是怎样看的。我很想问你，我是不是让你失望了，可每当自己想要说的时候，心中的那股子气它又不知道跑哪去啦。
你是我的出气桶，我是你心中的哥，我想让你过得好，想让你不受到任何伤害，可发现自己目前又没有那个能力保护你，也没有足够的实力让你过得好，这些心中的所想所愿也就只能放在自己的心里，不敢让你发现。
好几次我都想找你说说话，可还是被自己阻止了，我不是害怕你不待见我，我只是害怕就目前的自己，难以再涅槃重生一次，来实现曾经对你许下的诺言，毕竟一个人的一生热爱忘记太难，苦和甜都还是先往自己心里藏吧。
有人说，人这辈子，不管是活在世上相隔两地的，还是死后埋入万里黄土的，他们人身或许不认识人身，但彼此的灵魂却认识彼此的灵魂。
也不知道是我想你太多啦，还是你的灵魂遇见了我的灵魂，让我在昨夜的梦中与你相遇，那个梦境是如此的真实，如此的让我着迷，以至于我宁愿在梦境里生活着，一直不愿意醒来。
梦中我们彼此生活在一栋房子里，孩子也已经是能坐能爬的崽子，他的眉毛似我的一般，粗黑浓郁，嘴巴像你的一样小巧迷人。婚后的你或许是岁月弄人，脸蛋虽然有些许皱纹了，可那笑容依然还是一如既往的美丽，笑得让人心醉，笑得让人着迷。
