2025年1月17日 —— 迟来的2024岁末（4年）盘点
现在回头整理从前写过的这些闲言碎语，直接原因是可话成为了付费软件，不再是我免费的水仙树洞了。从2021年初到现在，那年除夕夜和R分手后，几乎过去整整四个年头；如果不是今年烟花一样的恋爱又在平安夜宣告结束，我想付多少费可能也不会成为转移这些文字的理由。或许我潜意识里喜欢这样痛苦的纪念，在阖家团圆热热闹闹的节日里不断提醒自己，孤身一人是必然的。
我会在什么时候想表达自己呢？从这些记录里看来，是有人走近我的内心的时候，或是对“怎样生活”的问题想发表一点看法的时候。“怎样生活”是很宽泛的话题，既有对社会现实的观察，也有宗教性私德的修炼，有看世界上一切事物的眼光，也有自我审视和了解。过去了一阵子，我倒是发现从前这些细碎的不成熟思考很有意思。很多观点我已经不再认同，有的还能明显看出是当时幼稚的逞强。但是这样的东西往往最能满足我们“总想留下点什么”的情感需要，好像有了来路，就也有去处了。于是我把它们单独放在观感和讨论里，并且暗自希望自己以后可以多写写这样子的文字，让所有撞击到我的东西都在某个角落里留下痕迹。
情感心路的变化也很让人出乎意料，几乎是以年为单位的主题调性。或许是我此刻心中的时间概念在作祟，强加给他们的时效；不过我觉得更有可能的是，在每个“一年到头”的时候，人都会有一种怀揣期待想要重新出发的天真愿望吧。
2021年，去重庆三个月是一场及时雨，是疗伤。过完年后到出发前一直忙忙碌碌准备和协调多方事宜；在当地实验过程中受制于很多因素也不需要特别繁重的思考；每天和笼子里的鸡一个作息，和饲养员们一起吃饭聊天，晚上到租住的一居室点上冒菜、唱起伤感情歌、回忆我们不知道如何好好呵护的感情和铠甲勇士一样的自尊。那时候守着电视看完了无名歌手战，机械地处理了粗糙的视频数据。这些经历，成为我返回北京的力量和养分，让我重新坐回工位的时候总有事可做而不至于伤心欲绝。那一年，有些高中朋友读研毕业回国了，大家重聚的时候，提起往事，发现自己慢慢开始放下了。原来有些事情，无论你主观上有怎样的愿望或是障碍，终究是会过去的。你会对自己说“算了”，也会对他们说“不重要了”。
2022年，开始做一点力学实验，回忆起来自己对数理的崇拜，就又回到了对研究怀疑的状态。这年暑假H回国了，果然从前觉得有意思的人，什么时候再见都还是能找到熟悉的感觉。吃了几顿饭，逛了几条街，期间说说这几年做的工作、现在的兴趣、之后的打算。那时候他说“我可以抱你吗”，同时又说“不愿对任何事负责”，我只能摇头。我们对亲密关系的理解和期望都不同，那些路灯旁边的回忆、蓝岭上摇晃的秋千都只能成为“最愧疚的夏夜”被封存在啤酒琥珀。就是那时候，我打开简书写了好久没写过的日志，发现人能左右的只有自己，发现原来遗憾是这样不容易接受的一件事。疫情的余波还没结束，我的心情也很动荡，但是总之后来我们没再见过，所谓的相似相吸可能也不过是乍见之欢而已。
2023年，希望努力找回自己的一年，想把工作做得漂亮、有意义，也想发现自己真正的兴趣所在，但是新的牵绊来自于友情。数不清次数的被靠近、被要求、被控诉和被强迫背后，是我不敢直视的对方对于感情的期待。友谊在我心中是很轻松的亲密，一个面的贴合就可以让人满足，但显然不是所有人都这样认为。他人期待的目光和我回应的无能，让我在一整年里都把爱理解为冰冷的各取所需，逃避、退缩、用不自觉的冷漠惩罚接近我的人。不成熟的感情状态终于让一切在年底回家前爆发，大吵一架之后，我们并没有改变，而是选择开启了新生活。
2024年，朋友通过她的朋友的介绍找到了新的依靠，我也在大哭一场之后开始回归了专注。课题进展一直顺利，直到下半年又来到写文章的路口。熬了无数个夜，把前面锻炼来的好身体消耗殆尽，写出了完美主义眼中不能看第二遍的屎稿。就是在那时候认识Z先生，我一边觉得原来生活不只有苦涩还有偷偷溜进来的小幸运，又一边担心自己的深陷。那天，和他走到路口分别，想清楚是否喜欢、是否要再进一步的那个晚上，说出“想你”的一刻，可能很多事就开始悄悄改变了。三个月一晃而过，很多事情因为心绪不宁被耽误了进度，对感情的克制不解决问题，反而造成了我的无礼带来的误解；开始慢慢接受自己的感情之后，却又因为时机不对，让两个人的情绪不在同样的节奏。我终于发现了我太执着于理想的伴侣关系这件事，这种渴望让在我遇到相似灵魂的瞬间变得盲目，失去了对很多其他方面的判断，也失去了慢慢来的能力。那时候他说的，我在逃避真正的困难这一点，其实很有启发性。不知道为什么，似乎激情总发生于心灵比较脆弱的时候。
想说的有很多，只能另作他篇。说到底，今天只是粗略回顾一下快速变化的这几年。非要说收获的话，我终于很深刻地感觉到，人必须得面对真实的自己，也必须要抛开自己去认识真实的他人和周围的世界吧。活在一种“我”的理想化意象中终究是不行的。
2024年7月11日
半夜回来，才发现出门忘带手机了。很想吃东西的时候，从包里翻出来6块钱钢镚儿！便利店的饭团，是黑漆漆的晚上带着温度和香气的点点星光，咬下去听到的甚至都是钱币掉在石板上的清脆声响。真幸福，有时候离开会发光的屏幕，人就会莫名变得窘迫，但是窘迫过后又会有一点偷偷的喜悦从不知道哪里秘密地流露出来。真想回到钱怎么都凑不够、人怎么都找不见，只能凭着忍耐和思念过活的那时候。
2024年2月20日
下雪的晚上，整座城市又亮又安静。行人不再说话，汽车也不按喇叭，只有机器运行的低频嗡嗡。地面上的射灯把靠近的雪融化，留出让人心安的光坑。下雪天会有月亮吗？答案是没有，真是可惜。希望在一个十五的雪夜，月亮拨开了云层，借着雪的白，不用其他热源创造出冷光的世界。
其实什么都没变，只不过穿上了亮闪闪的白衣裳。眼镜上哈了水雾，抬头看路灯的时候，就像在看万花筒一样，形状和七彩的颜色随角度变化。和视频慢放一样，这些突如其来的小雪花掌控了节奏，让人观察到角落的细节。
2023年5月25日
最烦的就是被绑架。你爱我吗？爱我你就要喜欢我喜欢的事情，喜欢我喜欢的人，要和我有一样的态度，要认为我是善良正义的。这样的要求，有没有经过自己的审问，难道因为爱你就对其他所有视而不见、失去自我的判断吗？别人的爱，是你完美无缺的筹码吗？所谓爱不过是私欲而已。
人的本性，是不懂得感恩的。无论多久多少次付出，对方能记得的也不过是眼前的和几次关键的时刻，你帮助了他多少。说到底，人与人之间的羁绊也不过如此，即便不来自主观的计算，意识以下也早有不那么让人想要歌颂的运算系统了。越是与人交往，就越是感觉到这一点，实在是不必用浪漫的氛围包装这种本能的丑恶。特别是喜欢讨论感情的重要性的人，往往是真正的凉薄，之所以觉得重要，不过是自己的需要。充满了“我”的需求里，是不可能有真正的对其他人或事物的爱的。这样的人，也无法拥有深情。
2023年5月7日
在没有树叶声的干燥夜晚，秋千就像是甲板上张起的帆，带来潮湿清冷的海风。可惜只能允许月亮在我眼前移过一幢楼的距离，从而不至于沉溺。什么事都由不得我。
2023年2月22日
有一瞬间忽然懂了那种感受。大概就是，喜欢是喜欢，但又没那么喜欢吧。
并不存在理想中的绝对包容，真实相处起来，确实存在不能向下兼容的问题。如果不在同一步调，没有相同的前进方向，大概注定是无果的。
所以就也算是理解和接受了吧。再想要靠近一个人，也不一定就能够达到的。即便是对方表达了对你的喜欢，也要理解自己的身上有让人望而却步的某些地方，这些地方就是关系止步于此的所有原因。他们来源于所有的原生教养、成长轨迹和自我觉知，换种说法，这就是因果。
最怕的就是执着，活着，并没有非怎样不可。
2023年2月4日
不笑、不哭、也不痛骂
2023年1月28日
半夜不断回想烂亲戚做的糟心事，父母在其中受到了那么多伤害，我却不能解燃眉之急。为人子女，在这些方面仿佛只有无能的愤怒。甚至长大后自己面对的事情越来越多，就快要忘了他们为我阻挡的风雨。
这样想着，眼泪越来越多，不知道我能为他们做些什么。不过，大概不是用卑劣的方式换取卑劣的胜利，而是要脱离这样的泥沼吧。
2023年1月22日
新的一年，希望继续成长、找到自己、学会爱，也希望可以成为其他人的力量和依靠。
这样朴素的愿望里，不知道蕴含多少卑微的执着，还好我有悲观的勇敢。
2023年1月10日
也会有想要认真地喜欢一个人的时候，努力倾听、理解、关心、支持、接纳，无论是朋友还是爱人。可是不知道那个门槛被设定得太高还是怎样，绝大部分接触的人，很容易就让人觉得失去了用心的兴趣。这时候再去讲话，无非是再增添一些语言的误解而已。
如果无法拥有理想中的亲密，任何不自在的关系都会让我觉得难以接受。冷漠到底，六亲不认，自给自足。这样的态度不知道是对现实的妥协，还是通往理想的必要条件。
2023年1月9日
特别讨厌自己的地方是，大道理特别多、对自己的道德要求更多，却都不能完全做到。这样也还好，不能做到的同时，还容易把自己的要求投射到别人身上，就会比较累人。
比如说很多人说话的态度不好，会让我觉得讨厌。关系远的人，心里鄙视一下敬而远之也就算了；关系近的人之间，就不太容易忍受这样的不温柔了。
太自大了，人能改变的，只有自己而已。很多像语气、态度之类的事情，不把自己的不舒服解释为别人的冒犯，只是关注事实本身和情绪背后的原因，可能整个人就可以变得柔软起来了吧。
2022年12月13日
语言到不了的地方是诗。感觉到不了的地方是坍缩的漩涡、黑暗的中心、不可知的宇宙内核。
那些东西可能是思维和灵魂本身。
2022年11月20日
没有开口见面的理由，就无法告诉你我很想你。把心事散在风里，藏在云里，偷偷告诉迁徙的鸟和洄游的鱼，再埋进月球的深坑，等它们把我的消息全部吞噬。可恶的是，其实，想你才是唯一开口见面的理由。
2022年11月13日
害怕孤单，也害怕牵绊；有幸福的愿望，期待，又因为害怕失望而不敢期待。长大了，就成为了这样的胆小鬼。
从来不觉得有人和我有一样的痛苦，是能让自己得到宽慰的事情，人是不一样的和人是一样的，都是我不能接受的现实。真理的反面也是真理这样的复杂和矛盾统一，真让人开心不起来。
或许什么是真实并不重要，我拒绝接受真实的世界才是最大的问题吧。长大了，又没有完全长大，这样的人最苦恼吧。
2022年11月13日
对自己的很多期待/ 都会在现实的打磨中慢慢被忘记/ 等意识到的时候/ 可能已经不是当初的人了
我们凭什么/ 拒绝成为讨厌的人呢/ 我们没有办法拒绝/ 所谓的喜欢和讨厌/ 也都变了
没有什么/ 是我真正能守住的吗
2022年10月24日
此刻，我想说的话。真好。
其实我们都知道，此刻想说的，在心里早已酝酿发酵无数日夜了。
有时候会想，是不是想说就说了，会更好呢？这可能就是被称为排解的东西吧。可惜我好像不能体会这种感觉，没有什么是能排解的。想到了，只是种下一颗种子，非要等生了根、发了芽，才能给人看见呢。后来长成了树或者是枯死了，终归也都要圈在我的林子里。
人活着，能有一片自己的林子吗？至少不能都是枯死的树苗或是永不发芽的种子，我这样想，所以现在至少拥有一棵亟待呵护的树苗。
2022年10月12日
早上emo的好处是/ 看到阳光透过雾霾照下来/ 影子在空旷的广场上移动/ 就觉得无论自己怎么糟糕/ 无论现在的挣扎多么无力/ 也许在另一个维度里/ 还有灿烂的可能
2022年8月13日
刚刚才忽然反应过来/ 原来遗憾是告别/ 不是不舍和期待
2022年8月7日
所有害怕了想要逃开的时候/ 都会告诉自己必须站定然后面对/ 但其实并不是说面对了之后结果就会比较好/ 只是觉得/ 任何结果都比没有结果要好
什么是好/ 其实我不知道
2022年7月21日
看到书里写的布列塔尼想到北街的面包店/ 和在那附近的咖啡馆度过的无数个绝望而又不得不努力的考试周夜晚/ 想到陪伴我通宵的曾经好朋友和猫/ 想到无论如何都要抢救的系统解剖/ 想到四年后还能见到的失联友人/ 我真是个念旧的人/ 有时真的讨厌这样
2022年5月11日
其实还是不自觉地会被以前的共同经历影响/ 只是没有那个人不断地敦促我改变了/ 这可能也是我止步不前的一部分原因吧
早上逛贴吧看到韦神的相关事情/ 发现他的研究方向原来是和正在推进的课题有点关系/ 我们一直头痛不知道怎么解决 甚至想要放弃或者略过的这一部分 原来归根到底还是数学/ 但这已经远远超出我们能理解的范畴/ 就开始感慨人与人的差别 科学与科学的差别/ 果然自己还是普通/ 果然自己的研究也是三脚猫功夫/ 果然这读不完的博士学位看起来也还是杂乱无章毫无意义/ 有那么一瞬间会感到羞愧吧/ 既是为自己微不足道的研究内容/ 又是为自己不能体会不同学科独特的美
那时候我说 觉得自己的学科好low/ 你说 这种想法才low/ 可能是对的吧/ 过于崇拜数学的创造和物理的规律 那种充满力量的美/ 而不能体会现在这种琐碎而细小的幸福/ 就像月食一样 让我的人格残缺不全
2022年4月18日
每隔一段时间/ 就会被沮丧席卷/ 我是一个平凡人/ 真的是好难接受的现实
就算现在立刻死掉了/ 时间还是没有感情地照常轮转/ 我这漫长的一生/ 所有的痛苦挣扎欢声笑语/ 甚至比不上一滴水在大海里激起的涟漪/ 我和鸡鸭牛羊的分别是什么/ 可能在他们被屠杀的时候/ 脑袋里闪过的也是黄粱一梦这样的感慨呢
如果我所思所想所见所感/ 都不是真实/ 我又到底是什么呢/ 我大概是神明口中的玩笑/ 甚至不是宇宙中的存在吧
2022年4月13日
风风火火的时候，总觉得自己像是卷进了什么漩涡，不知道需要凭借什么力量，才能抽身事外。
最近会有一个念头告诉我说，知识分子全然不必给自己一顶清高的帽子，给可恶的上层社会递出伤害己方的武器。可是又不知道究竟怎样才算是掌握了入世的哲学，坚持自己的一点点理想的同时不被利欲的洪流裹挟。
能说出“我就是风暴”的勇士太少怪物太多，就怕有一天，我没有成为自己期望成为的勇士，而又不自知。
所以每时每刻都对自己说，多思无益。
2021年12月29日
今天被问起前男友近况/ 才赫然发现/ 或许已经走出来了
不再遗憾不再不舍不再怀念不再愧疚也不再悲伤/ 即便现在的生活并不理想/ 即便你还是杳无音信/ 也不想要再回到曾经了
是我向现实低头了吧/ 接受了应酬接受了奉承也接受了我们在旁人眼中的不合适/ 是也未必是/ 别人怎么看/ 我都不介意
或许是我我终于意识到了我们不是彼此那个人/ 也想为当下自己想过的生活努力/ 你曾经说过的我铁石心肠终于在一年之后成真了/ 我还真挺为自己开心的
我希望自己可以不需要任何一个人/ 不是甘愿给我的/ 我也都不稀罕要
2021年12月25日
真的不能再暴食了/ 心里不平静的每一天/ 躺在床上的夜晚/ 都是那么的不开心
其实这一辈子/ 也不想求得什么功名/ 偏安一隅做点自己想做的事/ 对自然保持好奇 就够了
但是转念一想/ 或许功名与之相比更易得呢
2021年12月15日
年终总结会开完的这几天/ 发现自己这一年/ 并没有像自己所说的那样/ 变得更好
在慌乱中开始养鸟/ 搞不定设备搞不定测试/ 也没有办法边读文献边上课边做这所有的工作/ 与人共事的时候还是隐藏自己的目的只做得个烂好人/ 不能就事论事地处理妥当
慌张的生活难过到让人无法思考/ 我太自大了/ 居然曾经以为自己已经可以开始掌控自己
2021年11月16日
记录一下/ 和XQ冷战两天后终于和解/ 虽然已经记不得有几次这种恋爱一样让人哭笑不得的对话了/ 很庆幸我们关系恢复如初/ 再一次证明一段健康的关系靠双方共同的维护/ 不回避问题是让我能够在众多疲累中最感觉到解脱的地方
希望我不再总想着独来独往/ 也希望你能够接纳更多异己/ 我们都变成更好的人
2021年11月15日
其实大多数人时间久了就会知道/ 能表达自己的不高兴不喜欢/ 对于一段亲密关系来说是不可或缺的/ 但是谁来表达如何表达又是新的学问/ 感觉自己每天都处于这种漩涡当中
没有人是一座孤岛这句话好残忍啊/ 有差不多一万次/ 我会希望自己就是一座孤岛
2021年11月5日
如果我明天就要死去，今天也不会大张旗鼓。晚上我要在温暖的被窝里默默流泪，第二天醒来照常生活。等到明天的夜幕降临，我就会知道这死亡的预言会令我怎样改变。
如果我明天就要死去，我就会在死亡前的一天知道，我究竟应该怎么生活。
2021年11月2日
频繁想要表达自己，原来是生活得很不好的表现。比如现在。
我明白自己是特别需要伴侣的人，与之匹配的，我也很多情。但是有过痛心的经历之后就会明白，不能在冲动之下确定关系，不能在不深入了解之前表露好感。有时候会忽然觉得某个人不错，但是就要在心里拽住自己拼命说，“你还根本不了解他，还要很多次机缘巧合的交错，才能更进一步。”然后慢慢的，在等待之中这个人就走掉了，就消失了，对伴侣的需要也不得不落空。这时候会有失落，甚至会有悔恨，说自己为什么不主动一点，万一这就是那个人呢？可是平静之后才反应过来，这恰恰就说明他不是那个人吧。就像曾经让你心动又让你心痛的那个人一样，现实已经说明了，没有缘分。那就不要再去强求了。
让自己放下这种想要有个人依赖的愿望，真的好难。别人眼中我是强势强悍无牵无挂，只有自己才知道个中苦楚。谁会想过永远孤身一人的生活呢？因为不能够妥善处理过多的的亲密关系，所以不能跟大多数的朋友交心，好的朋友寥寥无几，但是他们又都有自己的生活。所以一段稳定的不离不弃的感情对于像我这样的人真的太重要了。我如此渴望，却又不能饥不择食，要掩饰欲望要佯装满不在乎，来换取交往初期和所有人的平等地位，我陷入一种苦苦寻觅的困境不能挽回。
希望每天在夜里祈祷能够被上帝听到，拜托预备一个像我需要他一样需要我的、像我寻找他一样寻找我的人。我可以一直等待，为了一段舒心惬意彼此依靠的时光。在此之前，我希望自己也能独立自足地好好生活。
2021年10月22日
这段日子的生活/ 外表看起来风风火火/ 心里面却是兵荒马乱
果然这就是社会性生物不可避免的苦恼吧/ 我们从外界汲取能量/ 也要被迫接受不想要的负担
从前觉得内心强大是铜墙铁壁/ 一句who cares就能屏蔽所有的压力和伤害/ 后来才发现/ 真正强大大概应该像水一样吧/ 永远在被打破又永远不能被打破/ 至柔至软才是至刚至坚
2021年9月27日
很久没有很有仪式感地过一个生日了/ 有惊喜有礼物有聚餐有生日蛋糕和总是不能实现的愿望
今天真的很感动/ 虽然在收到祝福的当下不能够完全表达/ 但是回味起来却变得更加温暖
“原来我这么幸福，有这样懂我又可爱的朋友陪在身边。” 夫复何求
2021年9月26日
希望自己的一生/ 不用见证蝇营狗苟之事/ 不会遇到心术不正之人/ 是最天真的幻想
所以退而求其次/ 希望自己傻里傻气/ 不对这些人事过度解读/ 吃亏上当/ 但却单纯善良乐观积极地/ 了此一生
2021年9月8日
好久没有负面情绪了/ 所以就也不会想到来更新动态
我真的不是领导型的人格/ 大大小小的事情/ 都不会想要去组织
因为很难做出决策 也深知众口难调/ 所以就连选个教师节礼物的事情也觉得自己没有做好
本着谁提出谁负责的原则/ 又不得不负责这次的采购
可是买完之后/ 一方面觉得自己没有把热情和认真的态度展现给大家 积极征求大家的意见/ 一方面又没有在购买的时候足够用心注意细节
总之就是 “不得不做这项工作，所以敷衍了事；并且觉得其他人不愿付出，只浪费了自己的时间”
这样的想法和状态让我觉得自己真的十分卑鄙而没有责任感
其实想想/ 在帮助别人承担了一些事情之后/ 我们是会获得快乐和满足感的吧/ 人生这么长/ 眼前这几个小时的工作又算得了什么呢
所以劝自己/ 真心地为别人服务和多费一点心思/ 这并不是什么对自己不好的事情
2021年8月12日
我不是真正无私的人/ 只是有时候感情忽然喷涌而出吧/ 然后就忘记了理性原则和别人的态度/ 其实这些真的是很重要的东西
在探病这件事情上/ 无论我怎么标榜自己是出于好意/ 都还是要在替一个集体做出决定之前/ 询问大家的意见
其实和上次出游情况一样/ 我不需要领导任何人 我们地位平等/ 只是需要为大家服务而已/ 这时最重要的是听取意见 而不是武断决定
一直以来觉得F摆不正自己的位置/ 还说人家拿个鸡毛当令箭/ 其实自己也是一样的
处在一个群体之中 却不了解扮演的角色/ 做事情越了界 才闹的大家不开心/ 但是既然事已至此/ 就必须在心里提醒自己/ 不要奢求任何人理解做错事情的你
2021年8月11日
这个世界不会好的/ 你冷漠别人会讲你自私冷血/ 你热心肠也会有人说你献殷勤爱表现
人与人之间的真情成为难能可贵的东西/ 我们都寄希望于陌生人的善意/ 因为已经没有简单的社交关系/ 我们对本该亲近的人露出丑恶的面孔/ 而忘记了曾经也是靠感情彼此吸引
其实忠于自己的内心本来是底线/ 现在也成为闲言碎语中的奢求
2021年8月10日
关注过程本身，并不是那么容易。
功利心虚荣心刻板印象和别人的声音，总是在不经意之间溜进我们对自己生命过程的评价。
摒弃杂念，多歧为贵，不取苟同，就是单纯、包容又要独立思考。大概是我一辈子都要做的功课吧。
每天对自己说，要加油却不必自苦！
2021年7月20日
遇到的很多事情里面，自己的价值判断和情感倾向是冲突的。每当这个时候就很敬佩那些“只做自己认为正确的事情”的人，即便难受也不向软弱的自己低头。
这一点对我而言，真的很难。
其实真的说不清楚哪种选择是更好的，但现阶段，我还是偏向于认为理性更加重要吧。
2021年7月9日
听说前前任觉得对我有亏欠/ 真的很吃惊
现在回想起来/ 主动的抱怨的无理取闹的贬低的挑剔的/ 其实都是我/ 就连分手的理由 可能都没有明确说过/ 只有我自己知道/ 那是多么荒诞
甚至在各自生活都归于平静之后/ 我还曾经打扰你/ 之后又忽然离开
我觉得在一起的时候/ 你已经很珍惜我/ 是我当时不知道怎么好好去爱一个人
我很想告诉你不用再有任何的后悔和愧疚/ 但可能我现在最该做的/ 就是不再见你
2021年7月9日
其实像今天这样很想和旧友聊天/ 很想叙旧和了解彼此生活的时候很多
但是没有勇气作为攒局的那个人出现/ 既不知道自己是不是想被了解/ 又不知道别人是否想被了解
在沟通里永远不占据主动的一个人/ 难免会有孤单到难过的时候
2021年7月1日
读两本书就想和别人侃侃而谈，努力两天就想要看到收获。明明是底层普通人，却还总是对别人表现不屑，抱着曾经的一点优越感苟活至此。二十多年，为了掌声带着功利心做所有事情，活该你一事无成。
2021年6月25日
不管是要好的闺蜜还是恋爱的男友，一旦发现自己对对方的依赖，就会有极度不安全的感觉，想要从这段感情中抽离。原来对亲密关系也会有恐惧...
2021年6月22日
大概我就是很容易让人有距离感的那种人。可能是别人激烈八卦或者讨论身边的时候，我经常不知道怎么接话；也可能是别人表达的观点我总是较真地去追问为什么，而不是倾听接受表示理解吧。在人群中感到不舒适的时间越来越多，多到我怀疑自己这样还能不能交到朋友，多到怀疑自己是不是过于冷漠和自私，以至于对别人的事情没有兴趣。
我是不相信有些人说的，人际交往只要自己舒适就好，这样的观点的。我觉得有时候必须要在和别人交往的不舒适中，才能反思到自己的问题，譬如是不是被戳到了自己不能面对的痛处，或者是不是因为一些潜意识的虚荣心作祟而不能真诚待人。
今天，其实是和内心很亲近的人一起吃饭，却感到了尴尬。不知道是我对待他的态度有了微妙的变化，还是他对我有什么意见。总之，是有哪里不对，我想找到所有可能的原因，然后面对和解决，让自己在亲近的人面前活的轻松一点。
2021年6月10日
这么多年一直苦于兴趣广泛，需要一个科目作为专业，一个课题作为方向，一份热爱作为工作的时候，总是难以下定决心。因为都能做的不错，但又都做的不够好，至今为止，大概在所有有兴趣的事情上都是个半吊子。可能是我太贪心了叭，并不是可以承受全部的压力和痛苦的人，却想拥有全部的快乐。
