今天虽然没什么太阳，但是感觉还不错。其实是好久没有感觉这么好了。

感觉自己的状态越来越好了，虽然有时候偶尔还有点发神经，但是，相比于以前，真的好太多了！

早晨睡到自然醒，起来打扫卫生，累死我了，这小妹真的是懒到家了，所以少不了要被我骂，我说，你这早点起来也动动，天天躺床上玩手机，睡到大中午起来（虽然我也差不多），然后房间、客厅、厨房，那么脏、那么乱也不收拾，你也看得下去，我真的是很佩服你。。。

在家里，我妈妈是干活的主力，是天选做饭人，但是她这两天在房子旁边盖小房子没空收拾，准备养鸡养鸭等。我妈是属于那种在外面很能干的，但是家里收拾打扫卫生也是不太行的！

只能自己上了，就当作运动运动了。自己就是太懒了，自从生病后，天天躺床上，我的腰肩背酸痛的不行了，前后七天，在宿舍自己躺了三天，在同事家呆了两天，回娘家又躺了两天！！

每天做一点点运动，十分钟也好啊。

躺着就躺着吧，但是脑袋没闲着，看看书，写写文，还要胡思乱想一通！

忙完洗了个热水澡，坐着看看书喝喝茶、一个人的幸福太美好了。

我想，一年下来，也没有几天呆在家里的，那既然难得在家，那就好好表现下哈，有些其实东西就是面上功夫哈。

第一， 不能躺在床上，不管是躺床上看书还是写文，都给人很丧的感觉。

第二， 干点家务活，当然不可能在一天内全部都整理的清清楚楚，也就是想运动的时候，做点家务放松下哈。

第三， 不要用手机写做，其实用手机用电脑都是一样的，都可以读书写作，但是用手机写的话，总给人感觉是在玩手机哈哈。

第四， 考研复习，今年没有考试，那就再复习一年，明年继续！

有时候复盘人生，就发现之前那么多年，对自己好亏欠啊，太亏欠了。有句话说，悟以往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。

马上年底了，我今年好像都没有剩钱啊，我一直把没有剩钱的原因归结于赚的太少，确实是啊，当老师是时间比较多，精神上比较富足，但是收入是真的很有限，只够生活的，其实物质生活并不代表生活美好与否，我们不要把所有的注意力放在了别人的吃喝用度上。

虽然没有剩钱，但是呢，有东西看到呀，考研培训花了两万、提升学历加论文指导花了一万，电脑三千 、按摩椅三千，这都三万六了，还有自己平时的开销，衣服化妆品没少买呀，还有给孩子给父母买的东西。

这几年在提升自己方面花了不少钱。一无所有的时候，其实很需要这种拼劲。反正也没什么好失去的，有啥不敢冲的。如果失败的结果在可以承受的范围内，更是可以毫无顾忌地冲了。

压力巨大。

压力巨大的根源是我是一个永远在追求成为“更好”的人。

从大学毕业，生了两个孩子，后面一直上班，一直考证，一直在提升自己，真是付出了很多代价，睡眠就是最大的代价，还有就是钱都被我“败光”了。

本来我睡眠就不是很好，从生完孩子就不好，到2018年开始加剧，2019.2020.2021年都是汹涌澎拜的“失眠”，熬过了一个又一个不眠夜。

除了失眠，这几年，肩背还总是疼，有时候脖子坚硬动不了，烦死了，各种医院去拍片子啥啥的，各种理疗，最后我怎么治好的呢？多走动然后靠墙站立好的。纯粹就是坐姿不对还有根本不运动导致的。

回想起刚毕业那会，那时候身体像一个永动机，即使再累还能吭哧吭哧的干。即使熬夜再晚，第二天早上醒来冲个澡就又精神百倍扎入工作中。

但越接近中年越发觉得年龄是健康的警钟，肉体脆弱根本禁不起任何的忽视和放任。

气虚、易困乏力、失眠对我来说已经是基础了，冬天下楼拿快递吹一会儿风就打好几个喷嚏，更别说时不时造访的感冒和手脚冰凉。

至今记得有一天晚上在床上翻来覆去到天亮也无法入睡，一个人难过的嚎啕大哭的凄凉景象。

其实，不断的提升自己的根源背后是因为我把学习这个事儿看得太重了，而这个“太重”背后是对自己的“不自信”。

一直以来，我觉得自己就是，敏感又自卑，冲动，情绪不稳定，偶尔还有点神经质，长得不貌美，还有很焦虑，很不坚强。本来就别的方面都很不好了，如果还不好好学习提升自己，一点优点都没有，那还怎么立足生活？

从前我总想成为一个主流优秀的人，所以对自己那么苛刻，各种苛刻，对自己的笨拙冲动等等都充满了无能狂怒。

在农村长大的女孩，从小就看了很多世态炎凉，故而一直要求自己更强更好，要给自己长脸，要给家人长脸。“长脸”这件事，肯定是做给外界看的。

可能在我的成长背景里，一个小县城的女孩走到今天，我发现我一切的幸运都是自己努力学习带来的，所以导致我把它当一根救命稻草，看得很重很重，故而有很多心理负担。

记得以前看到这样一段话，为什么会很焦虑，大概是因为自己读过书，有更高的学历，见过更大的世界，见过更好的人。

所以很恐慌，害怕自己最终花了这么多年时间，还是没有变成优秀的人，不甘心自己读了这么多书，连买个房子都买不起，但是目前又无法改变这种情况，所以才焦虑才恐惧。

更焦虑的应该是年龄，毕竟一年一岁了，没有什么比“你已经不再年轻了”更具打击性。不再年轻，这意味你丧失了迷茫的权利，意味着你必须接受妥协，如今我将自己的愿望清单写出来，笔尖划过，响起的恐怕都是一片理想破碎的声音。

一路走来，总是想赢得他人的好评，他人的肯定，想做“人上人“，但只有经历了漫无边际的失眠，经历那些昏昏沉沉晃晃荡荡的夜，才会发现：这世上再也没有什么东西比自己的感受更重要。

有时候我在想，自己一个人长途跋涉的经过生命，为什么还要如此苛刻自己？后面选择去学校当老师，不再执着于变得“更优秀”了，人是要认真，但没必要太执着，不是吗？

生命不必每时每刻都要冲刺。低沉时，就当给自己放了一个悠长假期。