我不知道自己能不能做为内向性格的一种典型，但是我可以百分之百确定自己属内。闲暇时候，我会和朋友和同事讨论在其他条件一样的情况下，外向型的人成功概率大一些还是内向型性格的人成功概率大些。我的观点是外向型人在这个社会占主导地位，有更多的机会得到自己想要的财富、爱人和地位，内向型的人才往往从事辅助性质的工作，从而错失得势机会。当然他们也会用实例来反驳我，比如比尔盖茨、马化腾等都是典型的内向人格，不过二人还是站在了人生的巅峰。孰是孰非，在这里不予置评，下面我就做为一个内向性格的人，简单分享一下由于性格原因带来的不堪的经历以及当时的心理活动，也许可以引起部分人的共鸣。
小时候，我就是一个对母亲依赖较强的孩子，粘着母亲形影不离。当然，我的性格也遗传了母亲的种种。从小羞耻心较强，不穿开裆裤，不在女生面前换衣服。亲戚们都说我像个小女孩，也经常被同龄的表哥表姐们称为“小绵羊”，温顺而又安静。记得曾经在姨妈家借宿了一段时间，他们有天出门以后，庭院里养的母鸡不小心勒住了自己的脖子活生生吊死了，而我，一个偏好安静的人，在屋里呆了一整天，没有出门。不是我心狠，而是我听见了叫声，以为在打架而已，所以我没出去察看。仔细想来，根本原因在于我不想把自己暴露在复杂的环境中，以免不知所措。
上学之前，父母总是担心能不能把我放到学校，怕我去了会马上哭着回来。结果出乎他们意料的是，我成了乖孩子的代表，温顺、听话而又安静。这不正是传统教育所希望的好学生吗？按照既定的规则走，当然成绩不会太差。于是我成了“别人家的孩子”，聪明，学习好。我甚至有种自欺欺人的“我比别人聪明”的感觉。当然这种感觉到中学的时候便被无情的打破了，原来有些孩子学不好不是因为他们笨，而是因为他们太顽皮。
内向的人往往缺乏自信，容易紧张，对于我来说，每次考试的前夜准紧张到失眠，然后惴惴不安的睡上几个小时。成绩可想而知，总也发挥不到应有的水平。更要命的是，青春期的茫然加上心理上的脆弱和父母的不解，我终于在初三“如愿以偿”的患上了抑郁症，那时候叫神经衰弱。那段炼狱般的时光不堪回首，我时常感觉自己已经被整个世界所抛弃，独自一人被遗弃在世界的一个角落任由失眠和梦魇得蹂躏和折磨。也就是那个时候我明白了什么叫做孤立无援，什么是与自己和解，什么是与这个世界和解。终于我在高中逐渐释放了自己，与不完美的自己握手言和。但是我也对脆弱的自己心有余悸，不敢再苛求自己的努力和成绩，我学会了告诉自己量力而行。我也明白了我的天花板不在智商方面，也不在身体方面，而是在性格方面，也可以用比较流行的词，“格局”方面。
和小时候没考第一名就撕奖状不一样，虽然最终没有考入理想的大学，但是这次我没有过分苛责自己，我选择了安慰自己和原谅自己。懂得了用”来日方长”这样的字眼为自己的失利开拓，学会了比上不足比下有余的自我安慰。是的，抑郁症以后，我不敢再全力以赴了，我不敢再“强迫症”了，我对自己的期许也降低了。
工作以后，我依然是我，内向的我，本性难改，喜静不喜动，不愿麻烦别人和欠别人太多，朋友有限、交际有限，向往简单踏实的生活。但是时常又被“不服”的念头困扰，觉得不该草草了结此生。也许很多人和我一样，想着想着就老了，死的时候发现那些爱咋呼的人也就那么回事，他们能干的，你能比他们干的更好，但是你选择了回避，选择了安稳。不过这花了一辈子追求内心的平静和安宁，也许会让你闭眼得那一刻真正感到rest in peace，也许这也算是一种片刻的幸福吧。
