有一次我跟你聊天。我告诉你我和我小侄女看舌尖上的美食。我们两个看的目不转睛。一直咽口水。想钻到那电视里尝一尝那美味。我问你 你们全家一起吃饭的时候是女人管着孩子吃饭还是男人。你说都是女人管。我问你如果到时我们也有孩子能不能你抱着孩子吃让我好好的吃。因为我面对满桌美食忍受不了等待。因为我是个吃货真的太爱吃。我以为你会满心的回答我 好啊。可是你面色凝重提高声音的回复我：难道你不是孩子的妈妈？难道你不会管孩子吃饭？

当时我对你的答案惊呆了。我生气了。说了狠毒的话。你也生气了。你说了让我更生气的话。

我现在终于明白了我当时为什么会生气。终于明白了你为什么会生气。我想。你知道我很喜欢吃。看到美好的食物总是想第一时间吃到。我让你抱着孩子我先好好吃你竟然不同意。你不爱我。只爱孩子。你想。你很喜欢吃。我也从来没有管过你吃。想吃什么就带你去吃。好吃的全留着让你吃从来都不动筷子。可是有了孩子你竟然还把自己的吃放第一位。你只爱自己。不爱孩子。

哈哈。我从来没有怀疑过你不爱孩子不爱家你不是一个好爸爸不是一个好丈夫。可是那时我没有相信你。可是那时你也没有相信我。那时连我自己都不相信自己。不相信自己当了母亲母爱力量的转变。现在我明白如果我真的有了孩子我肯定是一切先以孩子吃好吃饱为第一。那时的思想简单到什么都想不到。脑袋里只有吃。甚至一直对你的话耿耿于怀。觉得你没有你说的那样爱我。现在好像瞬间成熟成长。明白以前的争吵那么的幼稚。

我总是问你如果爱我为什么不给我做这个做那个为什么总是要心疼要抱怨。你告诉我我不是你老婆如果是自己的老婆那钱花了老婆开心钱没了就没了。可是不是老婆钱又花没了你接受不了。我总是想你先对我有很多爱再给你当老婆。可是你总是想我先给你当老婆再给我很多爱。

其实我们不是没有爱。只是我们互相不信任。我认为你婚前就对我不好不敢有承诺花钱就心疼 那婚后养孩子养父母呢我照顾他们终于买了一件心仪好久好久的衣服你是不是想撕了我觉得钱应该全花在父母孩子身上。你认为我婚前就这样花钱那婚后养孩子养父母呢怎么照顾他们。我们互相不信任互相伤害又互相伤了再爱再伤。我总是哭了又哭。给你讲解了一遍又一遍。说我不是只顾自己的人。到时有了家庭还车贷房贷养孩子养父母我怎么会再这样。可是你总是不说话。你曾说每次听到我的那段录音你都会无限内疚无限对不起我。那条你手机上存的通话录音就是我边哭边给你讲解。那条我啼哭一个多小时的通话录音我知道你肯定已经删掉了。你的手机上曾存了2条通话录音。一条我在啼哭的录音。一条她在啼哭的录音。都是因为钱。那时我们在一起。你指责我消费。告诉我吃饱就好而不是吃好。告诉我女生穿干净就好而不是穿好看。你当时也许只是觉得你走了我一个人生活挺难。让我不要太在意太多。要有打算有预留的生活。可是那时虽然你走了但是我们根本就没有真正放下彼此。你想我。我也想你。所以当时你指责的话对我伤害特别大。我哭了很多很多天。我哭着找我妈妈问找我哥哥问我是不是真的很对不起他们真的很过分真的很自私只管自己吃喝玩穿。他们天天给我打电话开脱我。那时我真的很恨你。我说别的男人爱一个女人总是怕给的不够多。你却总指责我要的太多。那时天天哭着给你发过太多好长好长的短信。可是你一条都没有回过。后来你说你是想让我彻底恨你对你死心忘了你。现在我想当时你应该也很心痛。她的啼哭是因为你想娶她。她哭她父母想要太多的彩礼不公平。哈哈。你手机里就2条通话录音。好巧。我的哭。她的哭。现在我的那条哭应该没有了。你已经360度无死角的清理干净了我。

你告诉我生孩子就把所有的钱给我管。多挣多花。少挣少花。可是我想要的不是管你的钱。我想要的是你给我很多很多的爱啊。可是你厌烦我哭哭啼啼唠叨抱怨。你对我没有耐心又缺少关心。

那时我们互相没有安全感。

现在她要生孩子。你没有提出要把所有的钱都给她管。但你给了她很多很多很多的爱。她身体有伤不愿意和你父母同住。你同意。你迅速的打破自己的原则借了全家的钱买了房。她没有哭哭啼啼唠叨抱怨。你对她又耐心又关心。我没有嫉妒没有不平衡。但是你当时说了一句话特别的伤了我的心。你说没有社保在南京买不了房。你问了在杭州也不能买。你竟然想在杭州买房组建你们的家。丝毫没有考虑杭州有个和你一起生活好几年的我。那一刻我明白 我在你心里轻的连颗芝麻大都没有了。不介意杭州买房。不介意杭州有个曾一起多年的我。现在的我在你心里更轻的连屡烟都没有了。连丝痕迹都没有了。除了你脸上增长的皱纹。你在我这里留下了年少和青涩。在她那里留住了成熟和担当。

现在你们互相给足了安全感。她给了你想要的孩子和家。你给了她你所有的爱和承担。

今天我看了一篇文章。妈妈的身材暴露了婚姻的真相。文章里提了2种男人。一种是负责任认真带孩子的男人。一种是不负责任不认真带孩子的男人。我知道你是前种男人。一直都知道。你以前曾满脸憧憬的对我讲过。如果有了孩子。到时给孩子喂奶换尿布洗澡所有的一切都你来做让我只负责生就好。你以前也曾满脸忧郁深叹一口气的对我讲过。咱们还是不要孩子了吧。咱们自己生活都难。生了孩子又给不了他好的物质也是一种不负责任。

往事在你那里如烟。往事在我这里如天天播放的记录片。

昨日陈莹对我说 有一天我觉得自己以前是瞎了那么多年 那我就真正好了 可以幸福了

但我哪里有瞎  我眼睛看你一直比任何人都明亮

我们一起坐公交  你下了车 磨蹭的我在拥堵的人群中没有下来 你嘶吼了一声石破天惊 满车的人都惊呆 开走的公交车停了下来 我从那开的门下了来   你的脸因为嘶吼 血管暴起满脸涨红 现在有哪个男的能像你这样

我们一起逛世纪联华  走散后你找不到我   你到客服处拿着喇叭大声的喊我的名字  现在有哪个男的能敢像你这样

我们一起骑自行车  你让我搭住你的肩膀  你一人蹬车带着2辆车走    我们勾肩搭背并排在那车来车往的大街上   我害羞又害怕总不肯     其实我明明比你能骑的更久更远  可是你总是很坚定的让我搭着你   现在有哪个男的能敢像你这样

你骑自行车 让我坐在车把上  一辆单车2个人  现在有哪个男的能敢像你这样

你拉着我在滴水湖里深夜裸泳。有谁敢这样做

所以我现在看任何男人都觉得迂腐  保守  胆怯 

所以我现在看任何男人都比不上你都没有你霸气

我现在看任何男人都觉得没有你好没有你帅

她拥有了世界上最迷人的你

我丢了你

我真蠢