了解自己的优势，就像开启一扇了解自己的大门，重新认识自己，了解自己并与自己相遇。
我们自己所关心的，我们自己所感兴趣的。我们的内在驱动力是什么？是什么让我们独一无二？以及这些行为背后的原因！
我排名前4的优势：学习力， 目标力，驱动力，引领力
001 课程开始提出的一个问题，是劣势还是优势更有可能成为绊脚石？让我想到很多人，也包括曾经的我，在写简历或是面试的时候，会说自己缺点就是自己的优点。以前会认为这是一个面试的小技巧，现在从这个视角上重新来看，优势发挥不好的时候，优势确实就会过犹不及，变成缺点，变成绊脚石。
002 课程中最棒的护士和最糟的护士的例子（这些护士都是共情力最高的人），让我看到共情力发挥的好坏导致她们成为最棒和最糟；发挥好，不仅共情了情绪，还共情了真正的需求。
记得在一个学习群里面，有一个小伙伴，有一天TA在群里面说TA的工作老是被别人打扰。当时我正好看到这个信息，就给TA回复建议。但是，TA马上就回复，说这个方法对TA来说不行；然后另外一个小伙伴，又给了TA另外一个建议，TA也是马上回复说不行。接着又说，这些个方法TA都学习过，使用过，还知道有什么什么别的方法呢！
那这个时候我就发现，表面上TA是来抱怨寻求帮助的。实际上TA的需求是来舒缓情绪，希望被看见。所以这个时候我就不再给建议，而是在群里面给TA发了一个抱抱的表情包。
这个时候，我的共情力是正常发挥，或是说发挥的好。因为我共情到了TA的真正需求，TA的真正需求是来群里寻找一下安慰，寻找一下力量。如果我还在继续给TA建议，那实际上就没有共情到TA的需求了，反而让我自己陷入情绪，会有一种感觉，大家都给你出了那么多主意还不行。
003 情绪负荷最直接的原因，是深陷情绪泥潭，这个原因不仅对共情力高的人，其实对所有人都是一样的。当我们在情绪当中的时候，其实都是没法正常思考的，自然会导致一系列的负面反应，负面结果。
004 共情力的专属武器是提问铲。使用这个武器，只需要问两个问题：
1，这是谁的课题？
2，我能做什么？
说到课题分离，这是个不容易的事情，对于这个概念，我是很容易接受，但是坦白说，不容易习得。
我从小挺爱哭，每一次哭就会被妈妈训斥，然后就哭得更厉害，形成了一个恶性循环，妈妈越训斥我越哭，我越哭妈妈越训斥......。我自己当妈妈后，我是知道要允许孩子哭的。可是一开始的时候，每次孩子哭。尤其是哭闹的情况下。我的妈妈呢，就会在那里用她原来的方式去说孩子：不要哭啊，不许哭，有什么好哭之类的话，甚至还会说我允许孩子哭是宠溺孩子，我的做法不对，不好。那这个时候，实际上我的课题是被我妈妈干涉的。此时此刻的我会更焦虑，焦虑的我就会把这个情绪转嫁到孩子身上，然后我自己也会去训斥孩子。这个时候不仅也会形成同样的恶性循环，同时事情过后，我自己又陷入自责，懊悔的情绪中。
因为决心要做到允许孩子哭，我一直在努力，花了一年多的时间。终于开始不受我妈妈的干涉影响，去允许孩子哭。现在我已经不会再为孩子哭这个事情而焦虑，我不焦虑的时候，就不会有这个情绪转嫁到孩子身上，就不会有一个恶性的循环。看到吗，当我的课题不被别人干涉了，我不再被卷入妈妈的情绪里，我更有力量去应对孩子的哭。
005 作为全职妈妈，我发现课题分离在育儿上，是好处多多。比如隔代育儿，自己的父母或公公婆婆干涉自己怎么养育自己的孩子。这个时候，做好课题分离的话，就可以问：这是谁的课题，这是我自己的课题。那我怎么去养育我的孩子我做主。就不会受到自己的父母或者是自己的公公婆婆的影响了。再比如，学习是孩子的课题，父母需要做的事不是去干涉，而是提供帮助。
006 第三人称的书写方法，能够帮助更好地课题分离。分离情绪和事实，用第三人称不带评价去描述事实，去表达看法和情绪。
比如：今天姝蓉的老公没有给孩子量体温，直接睡觉去了。
第三人称书写：姝蓉因为老公没有给孩子量体温，感觉很伤心，愤怒，她觉得老公不在乎自己和孩子。
我是Cathy姝蓉，祝你自由拥有不被定义的人生！
