因为连着上了两周的课，再加上一大堆的烦心事，还有英语的口语测试，让我的心态一下子爆炸到极致。
我开始变得特别特别颓废。
不爱说话，不想参与任何事大概是很多人在不开心的时候最大的表现。我很好的一个朋友就是这样，只要我们一吵架，或者是她一不开心，我们之间就无话可说了，那个时候，我真的对此感到深恶痛绝，因为我觉得有什么事情，说出来才好解决。
后来我才知道自己的想法太荒唐了，如果你真的遇到不开心的事情，只有自己默默消化才是上策。
至少于我，就是如此。
很长一段时间，我都为了特地去融入某个地方而让自己变得不一样，哪怕是一丁点的改变，但是这种改变让我很难过。总之每次这样的时候，我都感觉到心很累，那种累，是你明明知道自己不适合，还要去强撑的累。
昨天亦是如此。
可是昨天我突然就不想那样了，我就是不想做让自己不开心的事情了，上大学以后，我说的最多的一句话就是，不喜欢的事情我就不做。
一直说大学是象牙塔，那么在最后的象牙塔里，我希望我可以做自己真正想做的事情，改改我这个破性格。
但是昨天中午舍友还是依旧拿我开玩笑，说那些我平常根本不想听，但是觉得无所谓的话。
就那一瞬间，我突然很是反感，后来也明白了，他们根本不会特别在乎我的感受，特别是不开心的时候。
我记得临开学之前，我和爸爸说，我说你知道吗？如果那天你给我微信，但是我的回复只有一个嗯字的时候，就代表我不开心了。
第二天因为刚刚开学，我有点象征性的低气压，已经把和我爸说过这件事给忘了，结果当我回了一个嗯以后，他立马来了一个怎么不开心了？妈妈问，为什么说不开心了？
“因为和我说过，发一个嗯的时候就代表不开心了。”
那个时候，我说不出来我是一种什么心理感觉心里堵了一块，没错，这个世界上再也不会有比我家人更了解我的人了。也更关注我的人了。
当我想这么多，再看看因为是整个宿舍年纪最大的(其实只比他们大了几个月而已)而被其中一个舍友当笑话一样再说。我突然就更加不想说话了。
下午的时候，已经把这件事情消化的差不多的时候，再次见到舍友，还是依旧笑嘻嘻的打招呼，好像那段时间自己内心的天人交战和疲惫不堪，就只有我自己知道了。
那种你觉得我不开心，应该是从你自己的心里感受到的，我特别不喜欢那种主动和你说，你知不知道我不开心？我觉得那样没有任何意义。
我有一个很不错的高中同学，同桌两次，她是唯一一个在我每次不高兴的时候，第一个看出来的人，我很感动于那份在乎。
有时候我们其实都不是非得需要一个发泄口，把自己的负能量全部告诉别人，只不过我们需要的时候的是一个可以默默陪你走出来的人。
更多的是那份理解，这种太难得了。
