我把所有的心思都放在了孩子身上。

我每天早上6点起床给他做早饭，风雨不改的接送他上学放学，晚上还陪着他做作业。当孩子成绩有退步的时候，我都是第一时间就跟老师沟通，找原因，找方法。

孩子要什么我就给他买什么，哪怕是我自己紧着点，也会首先满足孩子的要求。

孩子五年级了，可我却感觉他跟我越来越疏远，有时候为了学习的事说他几句他还会顶嘴，有时候多关心他几句他还会嫌我啰嗦。

我哪里做错了吗？

这是一个妈妈的肺腑之邮件，她很苦闷。

谁遇到这种情况也得苦闷——我都为你付出一切了，我都为你掏心掏肺了，你不仅不领情，不理解我，你还埋怨我——这还有天理吗？

稍等，到底是天理错了，还是这位妈妈错了，我们不能妄下结论。

先教给大家一个小经验，以后如果再有人和你这样说话——我为这个家付出了一切；我为孩子付出了一切；我为这个男人付出了一切……你就要多加小心了，或者说，只要一个人和你这样说话，你就可以直接下结论了：肯定是个悲剧；肯定是这个人的问题；这个人肯定会抱怨……

为什么敢这么肯定？

你想啊，一个人活在这个世界上，一定是同时扮演好几个角色，母亲、妻子、女儿、朋友、同事等等，当一个人把所有的心思都放在孩子身上的时候，她把其他人还放在眼里吗？还放在心上吗？

一个“目中无人”的女人，你说她是有脑子还是没脑子呢？我们都说，有人的地方就有江湖，其实江湖就在人的心里。但凡有点生活经验，我们都知道，这些人际关系即使我们努力维护、小心权衡，也很难做到尽善尽美，一个“无心”“无脑”的人是不是肯定会把生活弄得一团糟啊？

但问题是，一个人一旦把所有的精力都放在孩子身上，她对她做的这个事儿的不合理的地方就没有感觉了，她自己就认识不到了，就像钻到牛角尖里去了一样，就会把自己看到的那一点当做整个天下。更讨厌的是，当这个事情的发展不如她意的时候，她还会怪孩子、怪别人、怪社会。因为她觉得她已经尽心尽力了，如果还有错误，那一定就是别人错了。

从另外一个角度来说，一个妈妈把所有的精力都放在孩子身上，其实并不是在爱孩子，而是在控制孩子，而是在用控制孩子的方式获得一些价值感，获得一些安全感，并以此来显示自己的伟大。

爱，是一件很复杂的事情，是一种很难掌握的能力。也就是说，一切出于本能的、没有经过思考的、反思的行为，都不能称之为“爱”。

举个例子。

孩子玩手机不学习你批评他，是爱吗？是。

如果，你批评他他不听，你把批评变成了唠叨，这是爱吗？

如果，你批评他他不听，你火冒三丈揍了他一顿，孩子从此“改邪归正”，这是爱吗？

如果，你只有菩萨心肠没有霹雳手段，孩子因为玩手机耽误了学习，这是爱吗？

再想想，一个五年级的孩子，衣食住行全部被父母安排好，所有的要求都被满足，这是爱吗？不好说啊。

孩子在慢慢长大，而且最终一定会离开父母独自生活。问题是，独自生活需要本领，需要各种本领，不仅仅是考一百分。而本领是需要随着年龄的增长慢慢锻炼的，不会凭空的从天上掉下来。比如，自控力，就是自己控制自己的能力，包括制定自己目标的能力，制定计划达成目标的能力等等。但自控力的前提得先有“我”，什么叫先有“我”？就是我自己的事我自己说了算。一个被父母360度关照的五年级的孩子有“我”吗？把孩子养的都没有“我”了这叫爱吗？

皮克斯出了一个动画小短片——包宝宝，里面的包妈妈对包宝宝的关爱照顾就是全心全意的，后来包宝宝自己去扩展社交圈，去结交外边的朋友的时候，包妈妈非常紧张、恐慌，当包宝宝最后领回一个金发女郎做媳妇的时候，包妈妈再也控制不住了，为了防止孩子离开，她居然把包宝宝给吃到了肚子里——这是爱吗？这是吞噬性的母爱。

让孩子成为一个独立的个体，并让他具备基本的自食其力的能力，才是爱。

养孩子这个事很有可能是天底下最复杂的事了，既没有标准模板，也没有固定的操作流程，简单给这位妈妈支几个招吧。

五年级的孩子了，要给他一定的空间让他自己做主，自己的事情也可以慢慢让他自己去做了，只有他自己做过、经历过，才不会觉得父母的付出都是应该的。

要把爱孩子的方式多样化，要满足孩子各种不同的生理需求和心理需求，千万别再认为把孩子的吃穿行伺候好就是爱孩子了。

妈妈不能再把所有精力都放在孩子身上了，必须要独立起来，放弃对孩子的依赖。

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