爱情，我总会在爱情里摔跤最后一无所有，总在爱情里幻想最后总是遍体鳞伤，总在爱情里失望最后失望而走，在自己的房间里失声痛哭，从刚开始的找朋友倾诉到最后的无人倾诉，因为安慰的话总是一如往常的相似，自己还是会给这场无疾而终的恋爱来一句祷告词“我再也谈恋爱了，我累了。”作为最后对自己的这场恋爱的结束词。直到那句每个失恋者常用的词在我这已经被我朋友听了耳朵都起茧了，我也听腻了那段安慰的话…就这样，连感情的事情也被自己埋在心里，偶尔会拿出来咀嚼一下，直到那时的痛已经被时间慢慢的消磨殆尽，有点索然无味了，我才放过自己。
有人说谈了好几次恋爱还是一样的遇到不适合自己的，为什么还可以谈一年半年的，不知道及时止损啊，我也只能微笑着，他们也许是不合适的但是过程当中却让我感受不一样的爱吧！是傻！也有后悔也有时无数次想捶自己的瞬间，可是对我来说对一个对自己的好的人，尽管知道他有些方面从没考虑过自己也一样飞蛾扑火，结果不如意，有些过程中对自己的关心让我舍不得。
可为什么又分了呢？这句话我朋友问过我，我很明白的告诉她，是因为我他把我对他的爱消耗没了，不是没爱过，只是那爱没增过，随着时间爱在慢慢减少，也许是因为物质的原因吧！但我明白自己对爱情没有最初的那份心动了，执迷不悟的我，冷静了一段时间，社恐的我，找到一份工作，因为有一个领导对我莫名的照顾，让我又一次陷进去，我觉得自己又要一次的失去理智，刚开始的无微不至的嘘寒问暖的，招架不住，我发现自己很缺爱，一点好就感觉这个很好，之后两人闹矛盾，他开始不哄我了，过了两三天才联系我给我道歉，我有点心凉，内心觉得这个感情肯定会结束，直到我在抖音上刷到他发表的图片，上面是他前女友的照片和他两人合照，他在想他前女友，而且还是在我和他谈恋爱期间，我和他分手了…
次次的期待到失望，让我越发的不相信爱情，斥责自己的愚蠢，斥责自己的傻，我就是我总是会抱着一丝丝的侥幸来过，甚至痛恨自己，慢慢的烟越抽越多，身心俱疲的，最后只剩父母要结束电话的那句话“要开心点~”
从没和父母说过自己的感情问题，因为他们感情观和自己的总是格格不入，因为没有一次自己的喜欢会得到父母的支持，也许有人说你试着沟通，那沟通不了，不是太远就是太近了这人恐怕不行，家里介绍全家人都满意，可是我又不喜欢，你说为了家人都喜欢，然后两人谈恋爱，就像我爸以前说的要是以后过得不好，我会恨他们的，是的，我会恨，还没开始，我就开始有点恨，恨逼着我两人可以试试，不行在分了，这凑出来的缘分，我在排斥在反抗，他在家人们亲戚们眼里，以后我嫁过去过得好，不会太累，为我好，越是这样我心里越不舒服，越难过，我脸皮薄，要是两人最后没结果，总感觉我好像犯了罪一样，不明白，我只想着找自己愿意嫁的，找自己喜欢的，就算最后结果如何我都不后悔，我也不会和父母抱怨。可是在这方面，我爸妈对我的选择不管是什么事都是持反对的，以至于谈恋爱还是如初中一样，偷偷谈…
