最近持续的跌入谷底，趴着动不了，其实应该是不想动，就是在自己的世界里呆着，虽然每天会有时间去大自然走走坐坐（听听流水，风声，看看小动物，看看花花草草），但感受到自己不愿融入外界的世界，外界一切与我无关的那种感觉。那就看看自己到底是怎么了？看到自己内在有条快被打死，又时不时翘起头想攻击猎物的蛇。对，就是那个蛇头，还时不时的翘起头来，继续再挣扎一番，挣扎累了再趴下，稍微有点力气又翘头寻找机会。
我坦白，我在玩痛苦:我痛苦了你会看到我，我痛苦了你会关注到我了，我痛苦了你会来救我。一次次，你都能来同情我，也能给到我想要的爱。你能配合我，也达到了我控制你的目的，你就能围着我转了，于是我会成为你眼里的唯一。要的就是那份感觉，那份只能给到我一人的独特感觉。决不允许你心里也别的杂念，身体得属于我，连灵魂都得属于我。
我坦白，我就是不服：回看前半生，一直在对抗中活着，不对抗就找不到自己的存在。我不要你天天贬低我，我不要你安排我的人生，我不要听你的话，我不要你给我安排的所谓的幸福婚姻。你要我顺顺利利的长大，你要保护我不被伤害，你要我幸福，我就用不幸福来对抗你，我千方百计的用各种作，来证明我的婚姻是多么的不幸福。一次次的闹，我用不直接告诉你，就用别的方式让你知道我的不幸福，让你内疚，要你知道你的霸道给我带来多大的伤害，我就要报复你，我要你一直牵挂着我，让你就放不下我！
我坦白，我一直不甘心：我为你付出我能付出的，我甚至可以为你欠债，我为你掏心掏肺的，甚至不惜牺牲我的幸福和身体，为的就是你能好好爱我，为的就是你能给我想要的爱。可是，你这个白眼狼，你回报给我的，就是这种态度，就是这种漠不关心的冷。你这个白眼狼，我恨死你，我得不到的（身心一致的爱我），我改造不成的，我恨不得灭了你，我不好过你也别想好过！
我坦白，我很傲慢：我压根就看不上你，你就配不上我。我连眼角都放不下你。看不惯你，你离我多远就多远，最好是再也不要让我看见你，看到你也能眼神杀死你。能入眼的（我能控制的），哪哪都好，哪怕缺点一堆，也是我喜欢的缺点，也是能够接受的缺点，只要你能配合我，只要我能改造得了你！你就会成为我理想中的那个人！入不了眼的（我无法控制的），哪怕你再优秀，再完美，我也懒得看你一眼，反正不属于我，你的一切与我无关。哪怕是你身上有多么优秀的地方，多么值得我学习的地方，我都忽略不见。你的优秀，你的完美，与我无关。
这段时间，看到在我的生命里，就是由这些小碎片一点点的拼凑着，看到一面跌跌撞撞，寻寻觅觅的小姑娘，一个高高扬着倔强脑袋的，不服输的小姑娘。另一面又是为了得到认可，得到关注，得到爱，努力演戏的戏子，在戏中失去自己，完全不知道自己是谁的梦中人！这两个面，我还不知道怎么把它联系到一起，但隐隐约约的，我觉得委屈演戏是那个不服输的小姑娘为了活下去的一些生存策略而已。现在我就是看不清目前自己的状态！只是感觉前方有那么一丝丝光亮透了进来！朝着那丝光亮继续往前挪动吧！
