一、 先说说这次课程的收获吧，收获最大的是看见，还有对抗快没了，愿意顺道而驰了。
这一年多的时间自己到底经历了什么，没办法一一说起，但能感受得到自己的那双“有色眼镜”最近掉下来了，在自己身上也发生了很多事情，对我真的是助力，看破了很多幻相，破了很多信念，也放下了一些执念，真的体会到老师说的那句“只见树木不见森林”的意思了，当我在幻相里，执念里或者自己的信念里，视角很小，看不到真实的自己、他人和世界，自己的选择几乎就只有一个，其目的就是维护并巩固我执，随着慢慢的深入看清了很多的真相，感觉在自己内在发生了很多的变化，最主要是视角在不知不觉中变化了很多，自己这一路走来经历了很多的状态，不同的状态下自己的视角也不一样，每一个状态体验过后带给自己的是看不见的收获。感觉自己可以在一个新的更大的视角去看自己以及自己所遇见的一切。这几年课堂上的学习包括在现实生活中的经历；一遍遍梳理的过往，让我学会了看见，这是这次最大的收获，我终于知道并明白什么叫看见了，这次在课堂上大家手拉手围成圈，每一个人都是自己成长路上的镜子，曾经评判的，投射的，纠缠的，对抗的都不见了，这些也离我远去，我能看到真实的人了，是大家在用自己的生命来支持我，在会场我看到的每一个人都是那么的有智慧，每一个人都是那么的美，我有我的独一无二，你有你的独一无二，我不再拿我的去跟你比，我确定了我有自己的，我也确定你有你的。看见只是看见，我看见了每个人本源的智慧，也许你还在模式里，也许你在自己的执念或者信念里，也许你还在社会层面里，也许………等等，那又怎么样呢？我看见的是真实的你，我也看到这一切背后的那颗真心，你在哪里都可以，都是当下最好的你，我也是当下最好的我，心知道。
这次课前我的内在一直在坠落，最近一直在体验失控和崩溃，刚刚为孩子明年升小学的事经历了过山车式的，内心没有力量写什么，演讲有好多东西说呢，也没有准备，也无从梳理，还在犹豫要不要来，不是怕演讲，是自己没钱了，想省点钱，还想跟自己坍塌得像废墟一样的内在待一待，但又想给自己去现场的机会，所有的大头都集中在这个月，临出发的前一天贝贝问我有没有钱，我说没有，他问我需要多少，我知道他是在支持我，我本来没打算找他，我想等学生缴费，这次他主动问我，我看到他对我其实是了解的，有一份感动，虽然他不曾表达什么，但他都看在心里，他知道我再怎么难哪怕身无分文都不会开口找人借钱，我要靠我自己，自己挣来的才心安，我自己一路也是这么走过来的，你可以欠我的，但我绝对不会欠你的，欠了别人的会很快想办法还回去，演讲现场说的也不全是自己要表达的，我自己感觉说得挺乱的，我也担心自己的分数会不高，但我更想要的是演讲的体验，演讲完了我看到了自己跟第一次的变化，我不再评判自己讲得不好，这个变化也是我最大的收获。每一个人的分享我知道他在说什么，脑子对人没有任何念头，只是单纯的听着大家分享，在他们分享的过程中我看见了他们，我也学到了很多东西，我由衷的佩服脑区的条理和框架，我不再自大“我是第一”，我是最厉害的了。我看到了别人的天赋，我也看到了自己的天赋和潜能，就看自己怎么用，用在哪里。
二、这一年多大的回顾
自己从上半年算是彻底从自我循环里走出来了，看到了自己的信念是怎么玩的，怎么去收集证据自我验证的，这个得感谢陈坤和群里的其他小伙伴，还有那次自己动手术时哭泣的小孩儿，还有自己认为“真”的东西在实际碰触中不攻自破，让我松动了很多自以为是的东西，也让我体验到什么才是真正的真，当下的体验才是真实的，头脑里的具有参考价值但不一定是真，身边所有的人，不管他是谁，当我向内看时遇到的每一个人都是一面支持我的镜子。
二阶我在为学生请假不稳定触碰到我的不安全感，加上贝贝的状态动不动就唱衰而忧心忡忡，课堂上老师的发问和练习都是在问我自己，每一个问题都很扎心，我自认为自己很强大，认为自己不缺钱，认为自己是干大事的人，但现实就摆才眼前，让我不得不看，不得不为自己不切实际的自大买单，曾经有人跟我说现实的问题，我根本就听不进去，只要我有能力肯努力那些都不是事儿，还活在虚假的自大里看不起只看现实的人，把自己架得有多高就摔得有多惨，我现在就是摔在谷底的人，一直在坠落，碎了又碎，现在算是碎彻底了，也看清现实了，只能是爬在废墟上忏悔自己错了，这个错了不是认罪，是真的体验到臣服了，真的错了，认领了自己亲手制造了一个大大的梦。假期回武汉，走进课堂后因为YQ时隔几年才回去，这次回去故地重聚，像是在溯源，回到了梦出发的地方，物是人非，看清了这些年自己所经历的就是一场梦，也看清了自己编写的剧本，呵呵一笑，回到起点从心出发，面对现实有一份沉重感，但心是轻松的，体验到无纠无缠，无污无染，是我自己把美丽的世界无染的，怪不得任何人。
何时转变的？
前面的学习是“破”，一直在破，生活中的体验让我又“破”又“看”，三阶抽签环节给我的支持最大，这次对我算是“立”了，老师把手往箱子里伸时，我好紧张，心提到了嗓子那里砰砰跳，心里暗暗的说不要抽到我，当抽到焰姐时我整了人顿时“解脱”了，我还在庆幸自己没被抽中，跟郭敬对视笑着说还好没被抽到，她说别人都是希望被抽到，我马上就跌落了下来，我看到自己就是这样逃避的，逃避面对自己的不好，我不知道上去闭着眼睛会发生什么，但我选择了不去体验，不体验就不用面对那个不够好，这样我也放弃了一次体验的机会，不是没有机会，是我自己放弃的，自己不给自己机会，当我看到这个被深深的刺痛了，我所谓的好都是我撑出来并不是真的，不是我认为的那样，后面还有抽签机会，我已经准备好了不管会经历什么我都要去体验，从课堂回来后，我接受了一个国际校的邀请投了简历，也可看到选择是双向的，别人会不会选择我不再期待，但我要不要给自己机会去尝试是我可以选择的，我到底选择相信什么（谁），我选择相信自己（不是盲目的自信，是允许自己去体验种种可能），跟学历高低，优秀与否无关，之前是去探校，跟负责人聊得很好，她邀请我加入，我第一反应是拒绝，那里面的人要么是海归，要么是职场精英，我的学历、工作经验、英语水平都没办法跟他们比，回来后我看到了自己把机会拒绝了，后来来课堂又一次被照见，还有那次演出，那么多人在背后支持我，没有那些支持我也没办法实现，我也看到头脑里各种负面的声音给自己制造的干扰，但结果和真实的发生却不是头脑所想的那样，这更加坚定了我对自己的信任，我也找到了对自己的信任，超越了自卑，不在对抗不够好，真实的呈现我自己，与此同时我看到很多人都需要被支持，需要找到对自己的信任，我决定不管结果如何，我都要给自己机会去尝试和体验，真的体会到生命是用来体验的，不体验等于浪费。
再说说四阶的体验吧
来课堂上看见大家，明显的感受到自己没有对抗，没有评判，也不再卡在自己的视角里，当我看到这一切我庆幸自己的选择来了。课前的坍塌让我从心里臣服我是一个平凡的普通的，不再对抗神，一个人坐在阳台上泪流成河，感受着背后是没有人拖底的痛，不想再跟谁去纠缠，冥冥中能感受到有一个更大的东西在背后托着我，无形无象，我痛苦着，也痛哭着，为自己的错忏悔着，它只是在背后允许这一切地发生，我在经历什么它都知道，说不上来是什么，虽然很痛但心里有一份觉知在，在体验我的痛时我也看到了众生皆苦，都在苦海里挣扎，而这些苦都是自己给自己造的，“心里有伤会看到伤，心里有苦会制造苦”这个歌声就在自己身边回荡，可不是吗？自己不就是这样的吗？一轮明月干干净净静静地陪着我，过往的一切如一缕连不成片的梦，不想去追忆什么，此刻心里知道是自己错了，是真的错了，我虽然在靠自己但也并不全是靠自己，是自己给自己制造的这一切，如果没有这些经历我也看不清自己，从心里彻底认了，感恩生命里出现的所有人，他们用各种方式给我陪伴和支持，跟回过去，跟故事，跟剧本彻底的和解和分离，我收回了我自己。有了这个认领才有了课堂上最大的看见，老师再放《当我双手合十的时候》，这次的眼泪是慈悲的，我看到这个佛就是我自己，我扣拜在自己那尊佛面前，我也看到每个人都是佛，佛不在外面，在每个人心里。在课堂上也看到了自己头脑的反扑，在教练练习时我爆光了这次体验，算是一次突破，云若姐分享完后很多人都上去拥抱她，拉着手围着她，那一刻我看到他们真的很可爱，有人发照片，我发了一首《洋娃娃跟小熊跳舞》在群里，很应那时的景那时的能量场，接下来慢慢的突然觉得这样大家会不会认为自己“不是人”而是玩具，我在演绎别人的演绎（别人还不一定会这样想。甚至都不会这么想，是我想多了），我问自己到底相信谁，是相信此时此刻的感受还是头脑，看到头脑过后会反扑，会否定和质疑自己的体验，在小组里说出来没有任何负担。
这一年我没有写生命蓝图，但我的生命如生命平衡轮一样在慢慢的饱满起来，生命蓝图我会重新书写，确定我自己要去的方向，谢谢老师和伙伴们对我的支持，让我在不知不觉中发生了很多转变，感恩每一个遇见。
2023-9-15 五 晴
