最近的状态很低迷，也许大多数时刻我的状态都是浑浑噩噩。
明明知道自己应该提笔好好写论文，就是没有精神，每天毫无进展，看着长长的稿子发呆。没有办法下决心去做一件看起来已经不怎么灵光的事情。
只需要幻想的人生多么轻松，可以幻想自己是个文豪或者诗人，可是扎扎实实的落笔下去，记录下来的都是粗粝幼稚和顽愚。
于是不停的刷微博新鲜事，因为好读，读完觉得自己非常聪明，我果然是个一目十行的天才啊摔。
当然也会去学习去了解五分钟定律、番茄钟、多巴胺，anyway可是我依旧害怕看到自己曾经的文字。那种不成器的感觉非常的诡异，就像自己越来越不爱写日志，也是因为隔一段时间看自己的感受我非常不喜欢。也许应该保持着平常心和感恩的心态，如果我依然在高不成低不就中内耗游走，我能给笃笃做什么榜样呢？
此刻应该翻起福柯，可是拒稿信和幼稚感压的我喘不过气来。当个凡人可真难啊，话不应该这么说，当个平凡而不自知的人真不容易。更何况我涣散的注意力是我一直想掩藏的秘密。毕竟我毕生的追求在我小时候在奶奶家大人没空管我我一直看电视的时候，就随着浩浩汤汤的去政治化和爱情至上主义的流行文化中的神话建构紧密融入在一起。
写了两页狗屁，希望人夸我；翻了两本好读的书，渴求人夸我，不然就点名求夸夸。现在倒不觉得肤浅了，就是觉得这个内心的小孩子好缺乏存在感，不想嘲笑自己了，想给自己一些安慰。刚开始弄论文就想发顶刊，确实写的像学生习作却不开心被这么怼，麦克罗比啊您救救我吧！【想到以前自己的自卑心态，根本无法在别人被质疑时给出安慰。“发都发出来了，你管他怎么说你呢，也许是眼红呢！”没说出口，内心的os是这对一个文盲来说难道不是最大的凡尔赛吗？然后还很忿忿，我可真“爱”你啊，你怎么就辜负了我这么好的人呢？】
我应该去看福柯了，我要写出来一本幼稚而愚蠢的博士论文，这对我这个隐藏许久的学习障碍患者意义重大。
莱农说过一句话“我的一生，是为了提升社会阶层的丑恶斗争。”
而我，是为了掩饰我没有学习障碍的艰难表演。
