那年，我44岁，孩子进入了北京的一所高校，我想我该放下手中所有的事情，检讨自己的感情，为自己的爱情找个出口。
44岁，为了孩子，我撑到了这个时候。22岁，我爱了；33岁，我不爱了；44岁，我该放手了。
22岁，我把爱情看得很神圣，我可以哭，可以笑，我喜欢他傻傻看我的表情；我喜欢他对我的抚摸和呵护；我喜欢肩并肩，手牵手在操场上漫步；我喜欢他告诉我他爱我。
骄傲的盛开
33岁，我把爱情看得很平淡，我可以哭，那是孩子不听话了；我可以笑，那是孩子进步了；我喜欢看到孩子的慢慢成长；我喜欢看到孩子吻着我的脸；我喜欢孩子告诉我他很幸福。
44岁，我把爱情看得很飘渺，我和他很默契的签着协议，就像当年2个人没理由的结婚一样。
我不是当年的我，他不是当年的他，女人骨子里的贤惠和善良在他面前没有绽放；女人的美丽和性感在他面前没有盛开。
一直以来，觉得自己亏欠一个男人，那个人当年爱着自己，结婚了还找到自己，愿意和自己做特别的朋友，哪怕不是男女朋友。那个人婚姻并不幸福，因为他的妻子知道自己的丈夫曾经这么痴迷于自己。
一直在想，这种情除了亏欠还能有什么，我不可能去找他，因为我根本没法让自己爱他。
33岁的时候，猛然发现自己陷入一个怪圈，因为身边的他就是这样的男人，而自己变成那个痴迷男人的妻子，在这场爱情的游戏里，我是那个女人，又是那个妻子。
44岁，我不在纠结感情世界的纷繁复杂，不再探寻爱与不爱，不再询问自己到底爱不爱。只想告诉自己，这么多年，为什么一直拿这种纠结折磨自己的情感，当爱不再纯粹，当爱不再简单，当爱不再存在，出口就是放手。
女人的爱是种经历，没有恨，至少曾经那么骄傲的盛开过。
骄傲的盛开
