有时候，情绪失落到了极点，伤感来袭，毫无招架之力。
心里想的念的，全是，逃走。
离开这个伤心地，离开这个工作生活了二十多年的环境。
在这里也结实了一些人，从同事到熟识，从朋友到知己，相知相伴，共同走过多年。这是一个工作和生活分不开的环境，独立的工矿区，朋友和同事交织，工作和生活交织，所有的一切都有节点相连。
这当然有益。当工作比较顺心的时候，直接关联到生活也会相对如意。当工作中遭遇了一些人一些事，直接也会影响到生活上诸多不顺不开心。而我，是孤独的一个人，一个人面对这个现实的环境，这个有些势力、有些凉薄的现实，一个人难免无力应对，那种无力感，那种无奈，那种苍白，那种无依无靠，那种无以分担无以改变，总让我在深夜里情绪焦虑，难以入眠。
孤单久了，也就习惯了。苍凉多了，也习惯了。只是，会人前很坚强，人后很脆弱。经常一个人在小屋里哭，哭到眼睛红肿，哭到肝肠寸断，哭到心慌憋气……哭到气都喘不匀的时候，又自己安慰自己：没有别的办法，擦干眼泪，工作还要继续，生活也要继续。于是，洗把脸，戴上墨镜，再次走出小屋，来到这个工作的环境，收拾起所有的委屈，将一切继续。
面对不公，面对微薄的收入，我真的想一走了之。十年前如此，两年前如此，今天还是如此。可是，我悲观地发现，我的斗志越来越无力，我甚至会想到，目前的我走后能做些什么，我在这个封闭的大环境里已经工作生活了二十几年，我走出去后还有能力面对新的工作和生活吗？我从未像现在这样怀疑自己。
心里是无底的。对自己，对环境。在没有彻底想清楚之前，我还是安慰自己要留下，要坚强。如果做不到坚强，至少鼓励自己要挺住，再挺一天，一小时，一分钟……我是这样过来的。我比任何人都清楚自己所谓的坚强里有多少眼泪和委屈。
幻想过外面的世界，积极，努力，只有努力了就会有收获。但是年过四十，我对动荡有了极大的恐惧，担心自己万一不成功，连后路也断了。于是，就是这样，欲走还留，兜兜转转，我还在原地。
我知道这真的是工作环境的问题。这真的是人和人不对茬的结果。不想说谁对谁错，都不是坏人，但就是这样不默契。
欲走还留的路口，我再一次苦口婆心劝慰自己，虽然一个人很艰难，虽然一个人很不易，但是在这里，经过自己多年的努力，也收获了一些真心真意的帮助。他们，或者她们，也都是从工作环境中收获的真心真意帮助自己、温暖自己的朋友。在工作中的一些关键时候，他们都曾经给过我最真诚最无私的帮助，很多时候甚至不要我主动索取。我今天的进步和一切，真的是多年来他们像老大哥老大姐一样亲切帮助的结果。
很感激。
很多时候我安慰自己，暂且留下。虽然诸多不顺遂，但是这工作是我少年时候刻苦学习战胜了几百名对手考取的，今天的工作环境是我前二十年一步一个脚印踏踏实实干出来的，我没有依靠谁，仰仗谁，就是自己单打独斗，用敬业踏实的工作干出来的。我不能因为一些人的不欣赏不器重就轻易放弃了自己辛苦奋斗等来的一切。
俗话说，铁打的营盘流水的兵，坚持不下去的时候，我悄悄鼓励自己：再挺一天，再挺一个上午，再挺一分钟，也许，一切都会不一样了。
愿，余生，歌舞升平。
