一只猫对于我而言，意义从来都和别人不一样。
从小我就不想当人，而是近乎痴迷地对猫这种生物有种无法分析的崇拜情结。我在所有的留言簿上梦想那一栏都填上了“变成一只猫”。
大一点之后，我明白了这种事情不以我的意志为转移，才收敛了一点，不再总绞尽脑汁地研究如何变成一只猫。
当然，如果有机会的话我还是想当猫，但假如不可行，变不成高贵的猫，和高贵的猫做朋友也是好的。于是院子里挠破我手的老母猫生小猫后我立刻死乞白赖请求领养一只。
结果小猫太小，眼睛上的膜还没被猫妈舔掉所以睁不开。我亲娘就告诉我说，这是只瞎猫，会从二楼摔下去，我们就害死它了，所以你必须把它还回去，还让它住在院子里。
说话间小小的猫咪眯着眼睛慢慢爬到我面前，把下巴准确无误地搁在我光脚穿着的小拖鞋上，上面装饰了一只色彩鲜明的小狗头。biaji，小猫咪靠着小狗头，仿佛找着了依靠，就这么待着不挪动了。
我站住半天不愿意动弹，多么美的画面，不忍心打扰。但既然亲娘发话，站成雕塑也不管用，只能还回去。天知道我对一只刚刚产生羁绊的小猫会有怎样的不舍，简直难受得心如刀绞。
我边走边郁闷地想，明明就是好的，明明就看得见。
到现在我都还记得那种无比柔软的感觉:眼都睁不开的软糯小猫奋力来到我跟前，趴到我拖鞋。简直生生被击中，我觉得它喜欢我。
但还可能是它以为我拖鞋上小狗头是好吃的，为此我恨我不是一只猫不能问一问它。
于是养猫成为我新的执念。
2013年我收了一对母子猫，是当作母女猫收的。大猫一岁小猫个把月，还在哺乳。母子情深眼里完全没有我这个主人，我除了恨我不是一只猫不能一起沉浸在猫欢乐的世界外，满满的都是怨念，我嫉妒嫉妒嫉妒恨！
所以当我发现我同时养不起两只猫后，我果断嗨皮地给母猫找了一户会一直有很多鱼的人家送走了。
于是团子是我的。
其实我很担心团子想念妈妈会伤心，但是，我伤感地对他说，我养不起你妈妈，所以宝宝原谅我。
跟着，团子白眼狼犹豫半天，就把妈妈忘记了。
只是偶尔在睡梦中咂嘴，我知道它以为妈妈还在，因为它经常会吃着奶睡着，在梦中还不停咂着。
这种为数不多的时候我觉得自己是个混蛋。但没有办法，谁叫我是人呢。
团子一直对任何事物充满兴趣。包括泡在温水里的脚丫子。嗅来嗅去总是忍不住舔舔喝一口。团子的眼睛到一岁的时候还是像小奶猫一样一团天真，并不见那些被欺负过受过苦的猫咪眼睛，满满都是警惕不信任。我想这是我骄傲的事。
第一次逮住奔跑的团子的时候，一把抱着各种哄骗抚摸，亢奋的它立刻睡着。看着腿上毛绒绒小小松散一团，我就觉得我要让这傻东西一直这么没心没肺傻下去。
结果它果然不知死活，每天把老奶奶泡好准备炒的菜叼出来，各种解剖品尝研究后丢弃，也不知道清理现场。
老奶奶发现了立即暴怒的时候，却知道立即先一步消失不知所踪。
等到浪够了，需要一个温暖膝盖的时候又不确定老奶奶气消没有，就远远站着，探头探脑。蠢萌得连一向暴躁的老奶奶也抵挡不住，招招手，来吧，不打你。
于是飞奔一跃，老婆婆和猫互相依偎着温暖睡去。
还会使用农村包围城市等战术。想上我床睡不停被扔下去，就一点一点地接近。先可怜兮兮占住床尾，一团天真地看着我。闹半天人太疲惫，心也就软了。
可一随它去，半夜就准保有轻手轻脚的动静。跟着，毛绒绒一团准保拱进怀里。
有天我偎在被子里看书，浑然不觉背上一团猫。
有天我妈迷糊间，伸手被我妹背后多出来的毛绒触感惊醒。原来团子蹲在帘子里躲过所有人耳目，令所有人都以为它在自己猫咪窝里。然后等待所有人都睡着，再随风潜入我妹的后背，成功在天亮时吓我妈一跳，喵。
对于我来说，每天夜里和团子必须分别，关上房门各自睡觉的时候总是既不舍又幸福。
幸福的是团子为了哄我抱它一起睡总是很深情，很谄媚。甚至牺牲色相，百炼钢成绕指柔，特别柔软地贴上来亲我额头脸颊，舔我的手。这是白天的团子极其不为人知的一面，大部分时间里它本质是一只像狼一样嚎叫着飞翔的犬。
然而有一次我在大白天也和它感情交流得十分到位。它如婴儿一般卧在我怀中，呆呆看着我。目光不同于夜里那种为了蛊惑我说服我的娇媚的天真，是专注而显得傻傻的，我从没见过的那种。
一会儿又努力仰头期待着什么，我试探地低头，额头一阵清凉，一个带着轻轻呼吸的猫咪吻。又一会它找到我的手指，张嘴卡在嫩牙之间，舌头卷起吮了吮。
那种信任我就是它亲妈妈的感觉，我永远也忘不了。
还没写完，先这样吧。
（2014年的旧稿，至今仍未完成，今天看到，唏嘘不已）
