图片选自:《设计边境》——东海大学姚仁禄(4)
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每一个人的世界,都像一个护林人守卫一个森林一样。
如果你有一个森林,两个期望(一是期望自己这个森林能够幸福,二是期望与另一个人共同把两个森林组建成一个更大的幸福森林)
那,我们该怎么办,会比较好呢?
设计,就是让「森林」「靠近」「期望」
第一步,对比这两个期望。在不同时期,做出优先选择。
首先可以明确的一点是,两个人组建一个更大的幸福森林,难度肯定比一个人建立自己的幸福森林要高。
所以,对比两个期望值,在大概率上,我们可以考虑列出的难易度是:
1、自我协调。(难度一颗星)
2、自我协调的同时,寻找另一个自我协调良好的人。(难度两颗星)
3、不能自我协调,寻找另一个不能自我协调,但互补的人。(难度三颗星)
4、不能自我协调,寻找另一个自我协调良好的人。(不推荐这种方式,除非你能完全接纳对方的观点。否则两人相乘,依旧是不能协调。也就是不幸福。)
所以,我们先从最简单的开始尝试。
第二步,让自己的森林幸福。(先考虑如何实现最容易的部分。)
按照「森林」「靠近」「期望」的思路。我们在谈「期望」之前,首先要了解「森林」
要达成期望,首先要尝试,真实的了解自己的森林(包括条件,能力值,耐心,可塑性,以及方方面面影响幸福的部分)
这里,就需要要引入第一个概念——“实事求是”
真实是什么?
1、森林是不是我们建立的?如果经济不独立,甚至连森林都不是自己建立的。自我协调,就只是空谈。问题都没遇到过,你告诉别人有能力解决问题,岂不是喊口号么?有信心是好事,但自视过高会害人害己。(如果在这个阶段,那就好好成长吧,成长是什么?成长,就是不断完善自己的森林,同时,提升自己这个“护林人”的各种能力。)
2、我们了解的森林真实吗?即便我们的思维考虑不到,森林的各个角落,也是真实存在的,不论我们是否接纳。(如果忽略这一点,不论自己的森林,当前看起来多么“美好”,终有一天将被戳破。真正的幸福,应该是不会前后矛盾的,更不能切开看。如果飞机不能将你送到站,前面开的快又能怎样?)所以,只有我们对自己有足够的自知之明,所有一切才更容易建立在真实之上。如此一来,幸福,才会长久。也才更接近人们真正期望的幸福。在这个过程中,我们要面对的困难,是“自大”“自卑”和“情绪”。这三个因素都会影响我们真实,而全面的判断。
“实事求是”之后,要引入第二个概念——“高维度思维”
如果我们不能适时站在高空俯视「自己的森林」,那我们会时常迷失在自己的森林里。甚至在森林中迷失方向,走出了自己的森林,去到了别人的森林。如此一来,纵使我们在理智判断的过程中,能够“实事求是”,而如果不能全时段,或者最少在关键时段跳出当前的情绪,站在更高维度思考。那“实事求是”真正能发挥的作用,其实不大。(参考接受采访时眉飞色舞,事后抑郁生病的演员)
所以,面对自己的森林,可以考虑的选择是:
1、「了解全面而具体的现况」——“实事求是”,真实的面对自己,有自知之明。
2、「跳出特殊时段的情绪」——“高维度思维”,练习站在高空俯视自己的森林。
3、「了解全面而具体的期望」——列出自己想做的事情。
4、从中选出自己能做的。有一定挑战,但又不至于让生活陷入恐慌的事情。
5、尝试自我协调。
第三步,寻找另一个自我协调良好的人。
按照「森林」「靠近」「期望」的思路。我们在谈「期望」之前,首先要了解「森林」
要达成期望,首先要尝试,真实的了解对方的森林(包括条件,能力值,耐心,可塑性,以及方方面面影响幸福的部分)
了解别人,比了解自己的难度要大的多。通常情况,人们在还没有实现“自我协调”的时候,就已经需要去了解别人了。
所以,在了解别人时我们会面临三个困境:
1、自己的“自大”“自卑”和“情绪”。如果我自大的认为,现在已经了解了全部。那么……我可能会忽略将来的事实。
2、对方的“自大”“自卑”和“情绪”。(如此一来,对方无法真实的告诉你全部。)
3、对方的故意“不坦诚”。(为了得到自己的短期利益,一些人会刻意隐瞒一些真相,甚至欺骗。)
这里,依旧需要要引入第一个概念——“实事求是”
真实是什么?真实就是不论别人如何描述,事实总会发生。(忽略这一点,不论别人的言论,当前听起来多么“美好”,终有一天将被戳破。而真正的幸福,应该是不会前后矛盾的。没错,上一段我也是这么说的。)这一次的“实事求是”。最基本的问题是:“言论”VS“行动”。两者决不能混为一谈。这一个思路,就足以很大程度的绕开三个困境。
同样的,“实事求是”之后,要引入第二个概念——“高维度思维”
如果我们不能适时站在高空俯视「对方的森林」,那我们会时常迷失在对方的森林里。甚至在森林中迷失方向,被当前的景象蒙蔽双眼。如此一来,纵使我们在理智判断的过程中,能够“实事求是”,而如果不能全时段,或者最少在关键时段跳出当前的情绪,站在更高维度思考。那“实事求是”真正能发挥的作用,其实不大。
所以,面对别人的森林,可以考虑的选择是:
1、「了解全面而具体的现况」——“实事求是”,区分“言论”和“行动”。
2、「跳出特殊时段的情绪」——“高维度思维”,练习站在高空俯视对方的森林。
3、「了解全面而具体的期望」——列出对方期望我们做的事情。
4、从中选出自己能做的。有一定挑战,但又不至于让生活陷入恐慌的事情。
5、尝试一起协调。(也就是「达成共识」)
第四步,「共识」和「平衡」
首先谈「共识」
婚姻跟事业可以相辅相成,可以毫无关联,也可以分崩离析。关键看我们找到怎样的人。这个人有没有钱,有没有吸引力,都不是核心。如果这两点有用,那富豪和明星就不会有离婚的了。那核心是什么?核心,是“共识”。
幸福的森林,早也好,晚也罢。关键在于两点。一是我们是否达成了具体的共识,并且双方都有足够的行动力,而双方又足够相互拥有耐心去陪伴成长,共同创造?
其实我觉得两个人在一起,最好有一个共同目标:“建立一个怎样的家庭。”引用TED演讲《爱情应有的样子》里面的一句话——爱情是合作的艺术。合作什么?合作“建立一个怎样的家庭”。这件事有太多细节需要讨论。达成共识,然后双方都拿出切实可行的努力,共同创造一个世界。http://open.163.com/movie/2017/2/D/7/MC9FQL66A_MCA50R4D7.html
而如何更容易的达成「共识」?
我想到的答案是——「平衡」
1、自我的平衡。
A、去除“比较之心”。这里提供一个我的解法。我会祝福身边每一对“有情人”。纵使全天下都是一对对的“有情人”,只有我一个人单身。那这个世界也不会太坏。而相反,若是“天下不少无情人,扮作有情秀世人”。那纵使我找到另一半,这个世界依旧是混乱不堪的。
B、善待他人和善待自己。我举个例子哈,我欣赏你,我会适当对你好(善待他人),但好的程度是有限的,不至于伤害到我自己。(善待自己)与此同时,我付出的部分,是不计回报的。并不会因为你不回报,就对你恶语相向(善待他人),但同时,我会根据你的行动,来决定是否继续不求回报的对你好。(善待自己)
2、双方的平衡。引用山口百惠的幸福秘诀——轮流当天使。有人说,夫妻两个人之间发生矛盾,第一个包容的就是他们爱的天使。但是,不能总是由一方来当天使,因为天使也会累。所以约定轮流当天使,发生矛盾后,假如这次是我先包容,那下次就是他了。这样,我们都是天使,我们谁也不会累。
最后,有朋友会说了,你说的这些很有道理,但是……
最后,有朋友也会说,你说的这些我都知道,但是……
咳咳,千万不要用这种句式说话,这是自欺欺人最直观的表现。如果你实在忍不住要说,那就忘掉这篇文章前面写的所有内容。
简单的思考两个问题吧~~~
一个人的时候,是否真的感受到一个人独自的幸福,长期的幸福?
两个人的时候,是否真的感受到两个人相处的幸福,长期的幸福?
最后,祝你能通过自己的方式,建立自己「幸福的森林」(* ̄rǒ ̄)