图片发自简书App

      我妈妈带我弟弟来杭州玩，因他们没有怎么出来过，不知道喜欢些什么，所以在他来之前我费尽心思的安排了一些行程，杭州无非就是西湖、林隐寺、杭州乐园、西溪湿地等，其他就是一些避暑山庄，后期就打算去杭州周边走走比如西塘周庄普陀等。

      但玩半个月下来我发现有些郁闷了，原因是我弟弟十几天里全程一直非常沉默，看起来兴致不高，问他行程怎么样，他回答：还好。问喜欢玩什么呢？就回答：随便，都可以.

      这让我很是沮丧，因为这样的经历又让我想起了我上次带他去深圳旅游的场景，去年深圳带他住了一个月的时间，全程都是高冷的冷酷表情，既不说喜欢什么，也不表示不想参与什么，就是你费尽心思安排，他一脸冷淡深沉，任你什么关心的询问，都是随便，可以，还行，嗯哦的回应。

     去年的不愉快经历加上今年又是重复这样的场景，火气就噌一下就起来了，非常非常想负气的说既然你要出来玩，为什么要这个态度？我总是猜测你喜欢什么是很累的，我甚至不想理他了，不想怎么说话。

       在我怒气冲冲的时候，突然想起了我看过的一本书《非暴力沟通》，里面的的几个方法。

      很多人会说沟通为什么是暴力的呢？事实上我们很多时候的沟通还真是暴力的，比如你就不爽但是不说，你就让别人猜；再比如说你的话里话外总给人有隐性攻击；最常见的就是冷暴力，我就是不跟你说话，就是不想理你，我上文的想法就涉及了冷暴力。

      很多人的人际关系里都常见这种暴力沟通，这是一种非健康沟通方式，不易于我们的社交与友好相处。

      那么这个时候应该怎么办呢？我粗略的结合书和平常的生活实践分为几个步骤：

      首先良好沟通的前提是你不能带着对这个人的成见，不能把过往的情绪延续到现在。

      其次说出对方所做的事实，尽量实事求是的表达。之所以重点提出来是很多人的表达里面的确是会把事件当成现象的概念，如果一个人有两次犯错，我们表达为：你总是犯错/你习惯的犯错，这里面隐含这一层：你改不了，我对你失望，我不相信你等隐形攻击信息.如果你的沟通目的是期望事情朝着良好的方向发展，那么在表达事实过程中一定要事实求实。

     实事求是表达了事实以后，这个时候就需要表达自己的情绪了，当然这种情绪不是你一方面向对方宣泄你的不满，而是诚实的表达自己的内心感受，比如：受伤，难过，郁闷，担心，忧虑......等都可以表达出来，这么做的目的是希望对方能够理解他做的事情对你造成的影响，如果他是你也会这样，要让他产生了跟你的共理心，能够理解你的心情【不要担心这些情绪的表达是示弱，会让别人看不起你，往往真正强大的人不担心示不示弱，只有真的弱小的人才会逞强】

       有了共理心之后，这个时候你还需要表达你的期待了，为什么呢？因为你不能光表达一堆情绪，让对方跟着你受伤，难过，郁闷，担心，忧虑就不管了，对方此时虽然能够理解你的情绪，但并不代表他知道怎么做你才会更好，这个时候你是适合表达你自己的期望了，你希望得到怎么样的对待？

       那么借我弟弟这个事情应该怎么做呢？首先我需要在内心说服我自己我弟弟这次来杭州玩和上次去深圳玩是不一样的，他并不是故意让我觉得难堪的，经过一年的成长，他肯定经历了不少改变与成长，之所以是一样的表现，可能仅仅是因为其他特殊原因。

      我表达是这样的：弟弟，带你和妈妈玩了也有好几天了，我观察你的表情一直是很沉默的，好像兴致不高的样子，我不知道我是不是理解错了？但是说实话我很难过，很沮丧，你和妈妈远道而来我提前做了很多天的安排，我希望能够照顾好你们玩得开心，但是你一直以来很深沉的表情让我觉得我安排得很不好，我觉得我好像在拼命讨你欢心但是你一点儿都无动于衷，这让我觉得我做错了什么似的惶恐......所以，如果你对我的行程安排得满意的话，请你不要这么深沉；如果你不满意，你可以查查在杭州或者周边你想去什么地方玩、希望吃什么、你跟我讲，我去尽我所能全部去满足你，你看可以吗？

      等我说完这些话说完之后，我就发现弟弟掉眼泪了，然后在后面的一整个行程当中，他一直都很配合，比如说在玩什么的时候，想要什么东西，想做什么事情，他都会去讲，我呢尽力来做调整，所以接下来的行程我们就开始已经进入到一个比较融洽的阶段了.

       通过这件小事让我明白了语言的沟通真的是有很多技巧的，换一种方式去表达去呈现，往往会有其他意想不到的收获.也通过这件事情让我明白了，其实每个人对你的好都不容易，没有天生的契合的，一定是一方迁就一方的起始，再有良好的沟通才会有后面心有灵犀一点通的默契程度。

       愿被这世界温柔的对待，也愿自己能够温柔的积极回应.如不能你也不必伪装自己，先表达自己的感激，然后再诚恳的表达心中所期待的，在爱你的人面前，你发自内心的欢喜，是他付出所有的代价都觉得值得的高附加值！