1、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
2、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。”
两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
3、妈妈给六岁的儿子出算术题做。 “你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
4、两个小孩谈话。
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
5、新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。
对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。
6、今天给男友做饭，煮熟后我们开始吃饭了 ，吃着吃着他吃到几根铁丝，我不好意思的看着，他惊奇的睁大眼睛看，我实在看不下去了，起身把菜端起说：我重新做吧！
他突然说：停……很好呀！有进步，证明你已经开始刷锅了。
7、长途开车，最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法：
只要你老公的手机在车上，或者在导航，轻轻地拿起来，若有所思的翻过来翻过去看看，然后轻轻的对他说：“老公你的密码是多少？”保证大部分男的瞬间没了睡意。
8、我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”
男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”
我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”
男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”
我：“卧槽！”
9、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。
她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”
我心中一颤，一阵躁动……
她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
